母と子.. 暴力のないアダルトチルドレンの苦しみ。

母と喧嘩ばかりする姉。

母と仲良しの私。

私の方が母と仲良くて優越感。

子どもの頃、どこかでそんな感情を
抱えていた。

母には何でも話すし、母の悩みは何でも聞くし、友達みたいな関係だし。

でもじゃあ、どうしてこんなに生きづらいの。
どうしてこんなに頑張ってるのに、上手くいかないの。どうして私は精神病になったの？

幼い頃、
喧嘩をすれば、喧嘩をするなと怒られたけど、喧嘩はよくないからそれは当たり前だと思ってた。
だけど、思い返しても、どうしたの？
何が原因で喧嘩になったの？って聞かれた記憶がない。
パートをして帰宅して一生懸命ご飯を作っている母に迷惑をかけてはいけない。
だから喧嘩はしてはいけない。

私の頭はこの思考だった。

でもある日、喧嘩をしてしまった。

山に捨てに行くと言われた。

泣きながらお気に入りのカバンに荷物をつめた。

姉と2人後部座席に乗った。
運転は父がしていた。
父は何も言わなかった。

泣きながら、私は姉に尋ねた。
【これから先どうやって生きていけばいいのかな？】

姉は答えた。
【帰り道覚えてたら帰れるから大丈夫】

私は姉の返答に驚いた。
でもそれ以上話さなかった。

頭の中で、ぐるぐる考えていた。
車で来た道を歩いて戻るの？
そんな事できるのかな。
それに、、戻れたとしても捨てられてるんだから、育ててもらえないよ。姉は育ててもらえると思っているのかな。

そうこうしていると、母が口を開いた。
【もう喧嘩しない？しないなら捨てに行かない。】
すがる思いで、

喧嘩しない！そう言った。

過去を思い出すと、
私、母との間に信頼関係がないんだと気づく。
姉と喧嘩する怖い母を見続けて、
怒られるのが怖いからずっといい子を演じてたんだ。。

本当の私って何？私が分からない。
母にとって良い子なのが私。
癒し系なのが私。人を笑わせる私。
場を和ませる私。

私は誰の為に生きているの？

こうやってたまに思い出して苦しくなります。

母とは距離を置く方が良いとは思っているけど、罪悪感と、無性に会いたくなる衝動にかられてしまう。

だけど、子どもの頃に受けた傷が塞がる事はまだ無理な気がする。

こんな日は、夫と寄り添って
今日も頑張ってるな私。
そういって生きていく....