社会人

日曜日はいつもしにたくなる。
毎週毎週仕事なんてやめてやろーと思う。
本当にこんな仕事いつか辞めてやるって思う。だけど、あー結局やめられなくて続けてしまうんだろうなあーってことも少しだけわかる気がして、なんか逃げられなくて苦しい。
いつも息苦しい。大丈夫な瞬間だってあるけれど、そんなの一瞬で、苦しい時間を過ごして過ごして過ごした先に一瞬だけ息ができるだけ。いつになったら大丈夫になるんだろう。わたしが甘えてるだけなのかなあ。
大学生のころから、漠然とした「大丈夫になりたい」があった。大人になったら大丈夫になると思っていた。でもやっぱり、全然そんなことはなくて。どんどん逃げられなくなっていくだけで、消えることしか救済がないような気もして。だけど、ただここから逃げたいだけだから死ぬことなんてできないしそれがしたいわけではない。ただただただただ、はあー苦しい。

きっとわたしはずっとこのままで、これがわたしなのだなあと思って、すこし愛おしいような、だけどもっといい感じになりたいような、どうしようもなくて泣くことしか出来ない今なんですよー。