自殺願望を掲示板に書き込んだことがありました。

はいタイトルまんまです。

以前、小〜中学校くらいですかね、

自殺掲示板というよりかは「自殺したいくらい悩んでます相談させて…」っていうお悩み相談系の掲示板だったので

当時の私でも書き込みやすかったのだと思います。

自殺したいと思った原因は、親からの性的虐待。

かれこれ、保育園？？くらいから？？？でしょうか、

小さい頃は、家族全員で川の字になって寝てたんですけど、私はずっと父親の隣で寝てたんですよね。

うん、なんかいつの間にかそういうことになっていました。

「あれ？これおかしいよね？」と自覚出来たのは小学校中学年くらいです。

その頃から父親からの行為に対する強い拒絶反応が出て、夜勤明けの父が寝てる家に学校帰りひとりで帰宅するのがずっと恐怖でした。

だって夕方のタイミングにはだいたい起きてて、そのまま和室に引きずられて行為でしたから。

泣いたら「しっ！近所の人に聞こえるやろ！」って口塞がれたりしてました。

この前会ったときにその話題を出したら

「俺そんな酷いことしてない」って言われたんで夢だったんでしょうかね。

話を戻します。

自殺相談掲示板（と言えばいいでしょうか）に書き込んだのは、いつもどおり父の夜這が終わって自分の寝室に戻った朝でした。

（その頃には私には一人部屋が与えられていました。父の部屋の隣です）

外が明るいのがなんか凄く嫌になって、

部屋は2階だし、今は早朝でみんな寝てるし、ここから飛び降りれば死ねるかなって考えて、勢いで遺書っぽいものまで書いてしまいました。

でもよく考えたら、ベランダから地面まで約3〜4メートル、確実に死ぬには高さが足りない気がしてきて、「失敗して痛い思いをするのはやだなあ」と断念

首を吊ろうにも、拙い頭しかない当時の自分には「どこに紐を吊るせば？」「縄みたいに頑丈な紐も大きな布も無い」と断念したのです。

そういえば自殺掲示板とかあったな。

何を思ったか、パソコンで検索をかけて投稿までしていました。

ほんと何で「そうだ、投稿しよう」と思ったんでしょうね。

書いた内容はあまり覚えていませんが、

・父親から性的虐待を受けていること

・母親にバレたことが一度あり、私は「警察が来る！助かる！」と思ったが警察は来ないし3日後くらいにはまた夜這が再開された

・母親に謝られたけど謝罪だけしてなにもしないなんて、私は愛されていないんだ

・両親には言ったことはないが、小さい頃親戚のお兄ちゃんにも性的な虐待を受けた（当時の自分に自覚はなし）

・実の兄からも寝てる間に胸を舐められた（諦めの境地）

とか？？書いてたかな？？？？

まとめて「もぅマジ無理しぬ……」って内容だったと思います、多分。

さて中学生（ということにする）の私がもう死ぬ思いで投稿したスレですが、

早速反応がありました。

『母親にも認知されたのに解決しなかったのか……』

『きっとお母様は世間体を優先されたのでしょうね…』

私が覚えている、頂いた反応は以上の２つだけです。　それ以上の反応は、サイトをまた開いたときに親に見つかってしまうのが怖くて

投稿した日以降、そのサイトには一度も行っていません。

さて、私が自殺相談掲示板に投稿した経緯とお話はここで一旦終わりです。

ここからは今現在の私の話をさせてください。

すみませんね…こんな記事読みたいとは思わんよね…そのうち消すから吐き出させてね……。

あの時、最高潮に死にたくなった私は今、

将来の夢のために関西の実家を出て、関東で生活しています。

実家には２、３ヶ月に一回は帰っています。父親に「いい加減帰ってきたらどうや」とLINEにて毎日ラブコールを受けるため、折れるしかなくなって帰っています。

ちなみに実家に帰ると漏れなく夜這コースが待っています。

ちなみにちなんで言うと、家族で私が父親からの性的虐待を受けている（いた）と知っているのは、両親と兄だけです。

他の兄妹は何も知りません。

だから部屋に引いてる夜這いの舞台となる布団の上で妹が寛いでいたりしますね。

ちょっと思い出したら気分悪くなってきましたね。

ここまで読んでくださった方は、恐らく疑問に思うはずです。　

「何故こいつは自分から警察などに相談にいかないのか？」

そ　う　な　ん　で　す　よ　

なんでいかないんでしょうね……

警察に相談して、父親をとっ捕まえてもらえば私はこれから父が死ぬまで夜這に付き合わなくて済みますし、

兄がいる家族とも縁を切れるかもしれない。

でもそこまで考えて、どうしても立ち止まってしまいます。

父が逮捕されたら、母や兄以外の人にも知られるだろう。そしたら変な目で見られてしまう。

兄と親戚のお兄ちゃんのことも言わないといけない。そしたら私はどういう目で見られる？

今いる友達にも引かれてしまう。ただでさえ友達いないのにゼロになる。

半分共犯みたいな家族とも一緒にいたくはない。

独りになってしまう。仕方がない。でも独りぼっちになるのはいやだ。

とか〜〜！考えだしたらもう怖くて何も出来ないんですよね！！

そんなんで、ずるずるこんな感じになってしまいました。

多分、きっとこれからも

私は２、３ヶ月に一回帰省して、父の夜這いコースを受けて、

兄からのセクハラも受けて、

何も知らない純真な妹とゲームとかして、

信じていいのか分からない母とコラボカフェとかに行くんでしょう。

将来の夢という死なない理由にしがみついて生きていくしかない。

恋人なんて作りたいとも思えない。

自分と父親の遺伝子を持った子供が産まれてしまうかもしれない恐怖があるのに

他人との子供なんてほしくない。自分の分身なんて欲しくない。

なんだか、文字に起すと改めて辛い経験だったのですね。

それとも私が行動を起こさなかったからこういう事態になってるので、「辛いとか言える立場じゃないだろ」とお叱りを受けるかもしれません。

当然、私よりももっと辛い経験をされてる方は沢山いらっしゃるので

私のこれは、一人の人間のぼやきみたいに受け取っていただけたら十分です。

長々と失礼いたしました。

ここまで拙い文章を読んでいただいてありがとうございます。

それから、あのとき掲示板で反応をくださった方々、お時間を割いていただいてありがとうございます。

なんとか元気にまだ生きてます。

くへこ