生きることは、息をすること。｜22年の「働く」を振り返る。

先日、大学の卒業制作展に行った。
自身の制作から、もう丸一年経ってしまったのかと、驚きを隠しきれなかった。
大きな窓の並ぶ教室の角に展示していたあの作品が、今でも残っているような気になったけれど、当然そこには違う作品が置かれていた。

同じ季節、同じ場所、でも、一年違う。

懐かしさを感じつつ、展示を見て回りながら、私は、この早すぎる一年間を振り返っていた。

22年の「働く」を振り返る

去年、2022年を一言で言えば「くたばっていた年」だろうか。

卒業したものの、なかなかアルバイト先が決まらず、困っていたところ、運良く引越し先から通える場所を紹介していただいた。

その飲食店で、働きはじめて数日、対人恐怖やら云々のストレスによって出勤不能に。

これが4月

の前半である

今考えても恐ろしいことだが、コロナ禍真っ只中でありながら、発熱状態で当たり前に厨房に立つ人、何が大丈夫なのか。
そして、触るとブルっと腕が震える、漏電しているミキサー。
「漏電しているからたまに痺れるよ」って、買い換えないの？
そして、出勤二日目からのレジ開け業務。から注文受け、盛り付け補助、もろもろ。何もわからないけれど、お客さんからしてみれば、店員がわからないとか、想定していないわけで、完全にパニック状態だった。

そこから回復を待ちつつ、6月頃からは次の就職先を探し始めた。
もう飲食店での臨機応変な対応は無理だ、表には立てない。と思い、裏方の仕事に応募する。

いくつめかの応募先で、食品関連の検品、梱包、出荷等を行う所から採用をいただき、社会保険付きのアルバイトになった。

これが7月

週4日、各8時間の勤務。フルタイムはキツいだろうからと、社保適用のギリギリを狙い、再び体調を崩さないように取り計らった。

今考えると、この日数でもちょっと無理をしていた。多くのフルタイムで働いている人たちは、どうしてこれに耐えられるのだろう、と疑問に思ったりする。

扱う商品が自身の趣味と関連したものであったため、最初の頃は緊張や不安こそあれ、なんとかやれていた。

しかし、9月を迎え、職場にも慣れてきた頃に、慣れてきたがゆえにわかってきたことがある。人間関係である。

パート間の力関係、職員との関係、過去のいざこざや軋轢、年齢、性別、職歴、出勤日、あらゆる項目によって、何曜日で〇〇が出勤するときは✕✕の話題。△△の場合には、☆☆を避ける。みたいな暗黙のルールのようなものが出来上がっていることが、見えるようになってきた。

苦しいのは、本人を前にすると、皆で持ち上げるのに、いないときには貶している。みたいな構図が多くの人に当てはまっていたことだ。

「一緒に働く仲間」だとある人は口にする。
その人のいない所では、その人に対しての悪口が飛び交う。

一緒に働くことと、仲間であることは、同じなのか。

2ヶ月しか見ていないけれど、その時点で、仲間だと思える人はいなかった。どちらかといえば恐怖の対象になりつつあったし、他者を貶し合うことで会話を構成している人々を、信頼することなんてできなかった。

日常のストレスを、職場での雑談で発散しているのだろう。
あれって、聴いている人たちもストレス解消になっているのだろうか。
私には、ストレスの吹き溜まりにしか見えなかったし、聞こえてきてストレスだった。

今こうして書いている事を読んだ人が、ストレスを感じたのなら、申し訳ないことをしたと思う。

そうして、10月

には再び休職することになった。

なんのために働いているのか、なぜ生きているのか。何を求めてお金を稼ぐのか。卒業制作で掲げていた問が、答えの出ないまま再び降ってくる。

今日を消費して、明日の生活を確保する。明日は、明後日の生活を確保するために一日を使う。

何しているんだろう。

そのまま年が明けた。

1月下旬、調子は落ち着き、そろそろ次の仕事を探さないといけなくなってきた。
生活を維持するためには、働いて稼ぐしかない。
社会の大きな流れ、仕組みの中で、時間を切り売りし、また売るための時間を作る。そうして労働力を維持するための資金を、調達しなければならない。

生きていくために、働くために働く。そうして生を削りつつ延命する。

こうした考え方をするから憂鬱になるのだと言われる。
そう思う、しかし、知ってしまった、思ってしまったことを、なかったコトにすることはできない。
家庭というものを、労働力再生産装置、と言い換えたりすることを、聞いて「なるほど、たしかに」と思ってしまった時点で、その考えを無視することは難しい。
変えるには、更新するしかない。
例えば、労働が意味する働き方のイメージを変えていく、社会の仕組みの見方を変える、過去の生き方と比較する、など。
まあ、現時点では改悪されていっている気がしないでもなく、深入りを避けている感もある。

逆に、どうしたらいいのか、教えて欲しい。
偏った視点なのか、穿った視点なのかわからないけれど、生きやすさに焦点を当てたとき、どのような色眼鏡をかければ、息がしやすくなるのかを。

どうせ働くのなら

楽な仕事が良い。

サボりたいとか、そういうことではなく、私にとって、余計な負担が少ないもの、ややこしくないものといった意味合いでの、楽。

常に小走りで声を上げ続けたり、多方面の機嫌や調子を伺い続けたり、そうしたことのない、小さな規模で、落ち着いた仕事。

予想外に、その仕事はすぐ見つかった。

落ち着いた職場をイメージしたときに、真っ先に浮かんだのはカフェ、喫茶店であったが、飲食店での経験から、乗り気にはなれず。

次に浮かんだのは古道具屋であった。

ネットで検索をかける。

自宅から通いやすい場所に、1件。ちょうど募集が始まったところの店舗があった。

応募し、面接することになり、2時間ほど話し（音楽の話とかした）じゃあよろしくお願いします。と言われて採用が決まった。

周囲には、手挽きのコーヒーミルと、北欧のカップ＆ソーサーと、フィルムカメラの山。

この職場なら、落ち着けるかもしれない。
しかも職種は、カメラを使った商品の撮影など。

これは、きた。

そう思った、適職ではないかと。

ここでなら、息ができる。

そうして週3日程度のゆっくりとしたペースで働き始めた頃。
卒業制作の時期がやってきた。

もう一年経ってしまったのかと、思いつつ、仕事探しの一年だったのかもしれないと思いつつ、ストレスに翻弄された一年だったと思いつつ。

卒業してもなお、生きづらさと向き合うことを余儀なくされた、そんな一年間だった。

展示会をあとにして、久しぶりに会う人達がいて、皆、もがきつつも前進している所を見て、なんとなく励まされたような気になった。

「今でも、一緒になにかやりたいと思っているよ」

「考えたり、苦しんだりすることを、やめたくないよね」

そうした話を復路の新幹線で思い出しつつ、今年はもう少し前を向けるのではないかと、ぼんやりと、感じていた。

新しい職場では、緊張とストレスから来る胃痛で座ることすらできず、地面にうずくまったりもしましたが、徐々に慣れてきました。
ワンオペ怖い、なんか店開けから接客からレジから発送から全部やってるんですけど？という聞いてたんと違う感はある。どの職場もそうだったから諦めてる、まあそんなもんかって。

23/02/17