ぽわらーぬ
久しぶりに筆をとってみる。 筆というか、スマホなのだけども。 せっかく取った映画のチケットを無駄にして やるせ無い日曜の午後を過ごしてる。 突然占われて「the end」が出たあの日から かれこれ２か月近く、無気力な日々。 自分が占い信者だとは毛頭思わないけれど こうも立て続けに落ち込む出来事が続くと あの「the end」が嫌でも思い出されてしまう。 健やかな日々を願っただけなのに。 こんなに長い1週間は久しぶりだった。 自分達ではどうすることもできなくて結果を受
何の気なしにnoteを開いたら１周年を祝われた。 え？１年経った…？ ついこの前準アラサー！とか言ってたのに、もう全然アラサーになってる。たかだか１年、されど１年で準から純に変わった。中身は何にも変わってないけど、着実に衰えてきてる。つら。 新しい環境に腰落ち着けた今、振り返ってみるとそこそこ、いやかなり結構、怒涛の１年だったと改めて思う。 コロナがやってきて日常というものが変わったと思ったら、あっという間に追い風吹いて新卒で入った会社が倒産した。 しばらくずっと落
緊急事態宣言が解けて、でも職場は最後に更新したあの日からずっと緊急事態で、なんやかんや気づけば９月。 この４ヶ月間、いろんなこと考えたり考えなかったり、落ち込んで相談して時に号泣して、たくさんの人に心配してもらって、手も差し伸べてもらって、 ちょうど５ヶ月になる日に次に進むことにした。 ずっと先が見えない状況の中で、期待して裏切られて振り出しに戻るのを繰り返して疲れてしまった。 決心したつもりでもすぐに気持ちが揺れて、後悔したりこれで大丈夫と自分に言い聞かせたり、急に
先延ばしにして目を瞑っていたことに向き合う時が来たようです。 人生設計(改)を立て直す時が来たようです。 なんとなーく生きてきたのが、急に本気で今後の人生考えることになるなんてね。 どうしようかなぁ。 わたし何がしたくて今ここにいるんだろう。 人生ノリと勢いが大事だし、この際そのノリと勢いで地元帰るのもありかな〜なんて思ったり。 でも帰って何をしてどこに住むのかしら。 実家に住んだらもう終わりな気もするし、でも家族大好きだからもう一度実家で家族と暮らすことができ
３月まで毎日のように会っていた人たちの顔を、今日久しぶりに見た。あんなに会っていたのがひと月空いただけで、もう随分と会っていない気がする。 みんな、画面の向こう側で元気そうでよかった。 カウンター席にぎゅうぎゅうに座ってお酒飲んで笑って話してるのが日常だったのに、この時間まで飲んでて当たり前だったのに、それが今やないんだもんなぁ。 いそいそとベッドに潜り込んで、灯りを消してるんだもんなぁ。 日常なんて簡単に失われてしまうのね。 そう思ってたんだけどなぁ。 気が付け
またやってしまった。 言いたいことはたくさんあったはずなのに、何も言えなかった。 絶賛後悔の嵐。 今その空気じゃないなとか、自分が出る場面じゃないなだなんて変に気にして、しんみりしないようにわざとふざけて笑って誤魔化して、結局本当に言いたかったことは何も言えずに終わるやつ。後から激しく後悔するやつ。 そしてこの後悔をわたしは引きずる。 ずっと引きずる。 いつまでも引きずる。 何年経っても永遠に引きずる。 知ってる。 何度も経験してるんだもの。 大好きな先輩
気がつけば26歳も当に折り返しを過ぎた。とりあえず3年！と言って新卒で入った会社で、オフィスの椅子にしっかりチョコレートの染みつけながらいまだに腰を落ち着けている。 このご時世、ありがたいことに在宅勤務を駆使させていただき家からほぼ出ない生活を送っているけども。 どれだけ夜更かししても始業5分前に起きれば余裕の生活。なんならちょっと過ぎてしまっても咎められることのない甘やかされた生活。水でバシャバシャ洗っただけで寝ぼけた顔のまま、モサモサの髪の毛を適当に束ねて、きったない
