思いのままにKTブログ

見てくださった皆様ありがとうございます！ これも何かのご縁かと…

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自己紹介

初めまして！KTです。 悩みは尽きないし、わからないこともたくさんあるけれど それもまとめて楽しむことを大切にしてますので 気になったそこのあなた。チラッとでも見てみてはいかがでしょうか。 なんてね。 読まなくていいんです。大した事は書いていないので。 タイトル自己紹介なのにまともな自己紹介しない僕でした～

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    • 猫の手も借りたいくらい

      今日は頭がパンクした日だった。 あれやこれややっている間に時間が過ぎて夜になった。 なんてバタバタした日なんだろうなんて思っている。 少し寂しくも感じるようなそんな夜。 やることはまだまだ残っているけれど 少しまとめたら終わろうと思う。 悔しいけれど、全ては消化できない。 やってやるぜ。って思っているけれど できていないから困ったもんだ。 さてさて、どうやって消化していこうか。 これからもっとバタバタするようになるよ。 そうなったら、もっと大変になる。 だけど、乗り越

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      • 充実した1日の振り返り

        ふと思ったのですが 自分て本当にわがままだなと感じる今日この頃。 そして、自分の直感に任せて生きるのもいいけれど そうするためには、自分の心のメンテが本当に大切になってくるんだなと。 心が疲れていると、よくない方面に走ってしまうし なにより、よくないところへ走っていても気づけないなんてことも… だからこそ、頑張ることも必要だけれど 頑張るためにしっかり休むことがなによりも大事になってくるよう。 当たり前かもしれないけれど、改めてそんなことを思う今日でした。 昨日の夜に

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        • 予定のない休日と寂しい夜

          休みの日ってなにも用事がないと本当にやることがない。 つまらないなと思いながらも 午前中に散歩して、帰ってきて風呂入って なんとなくクッキー作って、あとはだらだら。 そんな１日だった。 なんだかんだ充実はしているけれど 物凄く寂しく感じる。こんなものだろうか。 寂しさを感じるってきっと正常なんだろうけど 仲のいい友達と距離が離れていると なかなか会えないし、どうにもならない気持ちになる。 シンプルにカラオケ行ったり 普段お酒あまり飲まないけど、一緒に飲んだり そんな

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          休むってホントに大事かも

          お久しぶりでございます。 引越しや何やらでバタバタしていたここ１ヵ月でした。 引越しなどを行う以外は必死で休むことに全力投球をしていた私ですが やっと普通に生活できるようなレベルまで回復できました。 今思えばの話ですが、本当に余力がなかったついこの前。 内面なので見れるものがないため、肌感ではありますが 少しずつ変わってきているようなそんな感覚です。 休日も仕事しなきゃ追いつけない。。。 そんな風に思っていた自分も いつの間にか、休日だけど仕事したくなってきたな。。。

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          ３日ぶりの投稿。メジャー最高。

          ３日ぶりの投稿。 この３日間はかなりバタバタしていた。 それでも充実した３日間を過ごせたなという感覚。 今日はメジャー(アニメ)を見ている。 久々に見るメジャーはなかなか。 胸が熱くなる感じがまたいい。 たまに見返すと色んなことを感じられる。 この時間、結構大事かもしれないな。 今日のブログはこの辺にしておいて メジャー見てきまーす。 それではおやすみなさい zzZ

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          自分を許せないことってあるよね

          ２日ぶりかな？ 毎日投稿しよう！と意気込んでいたけれど 投稿したいときに投稿することにする。 そっちの方が、自分にとってはなんだかいい気がしてね。 そう自分が思うならそれでいいと思う今日この頃。 そういえば、今日は気持ちが軽い気がする。 軽いと言ってもなんというか難しいけれど。 これまで抱えていたものが少しなくなった感じというか。 なんというか。上手くは言えないけれどそんな感じ。 自分に対して許せていないところが多くて 自分で自分を傷つけていた毎日を過ごしていたような

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          向き合い方と感覚

          友達って何だろうとふと思う。 疲れているときに合わない選択をするのは友達というのだろうか。 そういった意味では、仲良くないのかな？ 一人一人との向き合い方。 そして、自分との向き合い方。 改めて考える必要があるのかなって思う。 自分が周りの人との関わりを遠ざけ こもるようになってからかなり経つが やはりこの期間を過ごしたことで感覚が物凄く変わった。 感覚が変わるというのは良いことだ。 きっとこれからどんどん変わっていく。 さてさて、どんな風になることやら。 これから

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          ストレス発散の1日

          昨日会社の同期と夜通しカラオケで歌いまくって noteの更新をさぼりました。 まぁそんな日もある。 なんだかんだ物凄く楽しかったし 結果オーライ。 今日は母と6時間電話をするという 初めての記録を叩き出した日でした。 自分は話してストレスを発散するタイプらしく かなりストレスがたまっていたのか永遠と話し続けているという。 これを永遠と聞いていられる母強し。 なんて、やっと落ち着いたので散歩に行って 帰宅後ゆっくり風呂へ使って今に至る。 なんと充実した1日だろうか。

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          今日もちゃっかり夜更かし

          日付超えちゃった。 もう寝ないとだ。 今日もまた、夜遅くまで起きている。 いい加減早く寝ることを覚えたらどうだろうか。 なんて考えているけれど きっと今はこれが必要なのかもしれない。 なんて言い訳かな。 まぁいいや。 あ、そういえば。 ここ２週間さぼってる筋トレ。 意外にもハードなことが分かった。 １日たった15分いかないくらいの時間だけれど やっているのとやらないのでは天と地ほどの差があるようだ。 電車を降りた後の登り階段で感じた。 そんなこともあるよね。 さぁ

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          自分の感情に触れられた気がした

          今日、上長と１対１で話す機会があった。 毎回上長は自分のことを鼓舞するように課題を突き付けてくれる。 もちろん、そこを改善しなければこの先がないということはわかっている。 そのくらい、同じことをこの4ヵ月伝えられてきている。 4ヵ月間、足踏みしてしまっている現状はさておき 今日、久々に自分の本気の感情に触れた気がした。 もちろん、私生活で感じることはあるけれど、それはそれ。 仕事の中での今の自分が考えていることを はっきり感じることができた今日この頃。 自分の課題感を上

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          初めから飛ばしすぎ

          なんだかんだ今日も遅い時間まで起きてしまっている。 このブログを書いたら寝ようと思うが 明日もなかなかにハードになりそう。 結果を出したいと思い動いていたが 思い切り過ぎてガス欠になったここ最近。 昨日ランニングをしたんだけれど その時にそれに気づくあたり… 初めから距離を伸ばしすぎて途中で膝に痛み 少し歩いてからまた走ったけれど そもそも初めから距離を伸ばしすぎなければ 膝が痛くなることなんてない。 そう。初めから飛ばしすぎの状態。 そうならないように、気楽に。 で

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          大丈夫。まだ芽が出てないだけ。

          さてさてこの三連休。 皆さんはいかがお過ごしでしたでしょうか。 自分は寝連休。 といいつつ外には出てるんですけどね。 お昼までダラダラと布団で過ごす そんな久々にだらけているこの３日間。 どうやら、燃料が切れているみたい。 そんな中で、充電するためにガッツリ寝ていたような感じですが さすがに寝すぎて調子が悪くなったり、余計に身体がだるくなったり。 そんな中で何とか乗り切った３連休になりました。 乗り切った？もしや仕事よりも過酷だった？？ なんて冗談はさておき。 土

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          充電の1日

          今日は1日ほぼ無気力で家に閉じこもっていた。 きっと自分にとって充電するための1日なんだ。 そう思いながら、なんだかんだ19時頃になって外に行きたくなり散歩。 そしたら、近所で撮影してるじゃないか。 思わず3往復してしまいました。 そんなこんなあちこち歩いていると ふと家に帰るように言われた気がして帰宅。 気づいたら少し元気になっていたから 今日もnoteを書けてます。 なんだかんだ幸せな1日です。 明日も最高の1日にします！

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          ここがスタートライン

          今日も結果を出せずに１日が終わった。 チームリーダーにも、もう一度考え方を見直したほうがいいよと 口酸っぱく言われた。 きっと俺のことが嫌いなわけではないし 俺のために言ってくれてる。 だけど、それに応えられない自分が情けない。 というか、ここ数日どんどん意欲がなくなってきている。 そっか。ここがスタートラインなんだね。 そう思いながら、ただいま成長中って心で呟いてる。 しんどいよ。上手くいった方が楽しいに決まってる。 だけど、上手くいくまではかなり険しい山みたい。

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          どうにかなりそうだ

          初めはできないことばかり。 わかってはいるけれど、絶望するくらいにきつい。 自分ができないことが本当に嫌だ。 ただ、そこに対して何もやる気が起きない時点で変わらない。 やる気があるときとない時のむらが本当に多い。 会社に行っても怒られる。 誰に何を思われているのかわからなくて怖い。 色んな感情が溢れてどうにもならなくなりそう。 感情の浮き沈みが大きくてどうにかなりそうだ。 それでも明日が来る。 こうやって書いてると 自分って悲劇のヒロイン気取ってね？ って思っちゃう

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