真朱千絵子
おとなこども、まだ慣れない
どうにもこうにもいかないフィクション。
だいたいわけわからん
ああ、なんだかもう、フラフラ踏切に入ってしまいそうなそんな５時で。 カンカンカンカン踏切が鳴る。 ガンガンとばして音楽を聴く。 狂いたくない。普通の人として生きて死にたい。 常識はずれの世間知らず！ だって、責められる。 安息の地なんてない気がしてきた。 トリップしたい。異世界に。 私の病室に入らないで〜 起き上がれないんだ。 眠ると起き上がれなくて 夢を繰り返し見るんだ。 覚めたくないんだって思うの。 だから、起き上がらないまま。 寂しさが足りなくて、寒さが足りなくて、 何
これ賞味期限切れたかな そう思いながら冷蔵庫を漁ってると あのときのあの子の言葉が 今になって鋭い針のように刺さった。 机を片付けてたら 昔撮ったプリクラと目が合って そいつが嫌味なほど笑いかけてきたから 古い財布の中にしまい込んで もう二度と笑われないようにしたんさ。 どうせ飛べないもんな そう思うようになったのは 身長が止まってからだったっけ？ どこにも行けなくて苦しい夜の隙間に 海に行ったことをぼんやりと思い出すんよ。 アルバムをスクロールすると 化粧をしたあたし
もし食事制限が必要な病気だったとして、私は自分を生かすために3食献立を考えて調理して食べるという行為をするほど生きたいとは思えなかった。 自分のために何かする、これができないから。 髪を乾かしてツヤツヤにするとか、化粧をして綺麗になるとか、つけ爪をして指先を華やかにするとか、そういうことができる気がしない、気がしないというかできない、やろうと思えない ここ数日ものすごくメンタルが壊れてきたのは、人の金を吸って何もせず生きて迷惑をかけ続けているのを人の態度で察したせいだと思う
昔みたいに小説も読めないし絵も描けないし詩も書けないし、自分を可愛いと思えないよー あでも歌は歌えますね やれること増やしたいのに、できないこと、できなくなったことばかり増えていく 人がいる場所にいて、自分ってここにいてもいいのかなと思う 居場所がないっていうか、自分から居場所を削ってるのかな 色んな人がいるのに、自分みたいな能無しのゴミは存在するだけで邪魔じゃないかとか、引かれてないかとか 他人の評価ばかり考えてしまう そんなこと気にせず生きれたらいいのにな 他人がなに
自分は今元気だから大丈夫だと思っていたけど、案外そうでもないんだなぁ 前ほどアニメを見たり絵を描いたり詩を書いたりできていないと考えた時に、ふと感じた 毎年もう今回こそだめだろってくらい絶望が更新されていって、できることが減って、極限状態になっていく 心の傷ってなかなか癒えないんだ こうやって私みたいに心が壊れていった人たちは 最後にプツッと音がして それから何も感じなくなるんだろうか とか 怖いことを考えてしまいます だけど自分を支えていた糸がプチプチと切れていくのがわか
昔の文は昔にしか書けない文で 強い感受性があったからこそ悩んで死にたくなって 綺麗な綺麗な思春期のかけらが宝石のように生まれ落ちたんだな 少しだけ歳をとって私は思うんだ あの時のつらいことなんてもう忘れてしまったけど、療養した日々は清潔だった。 貴女はきっと存在の価値が分からないだろうけど 今の私にとって貴女が生きた呼吸の証は何にも代えがたい宝物だと伝えたい 深い呼吸をしても また 私は痛みに怯えているけど 楽しかった日々のかけらが 散りばめた星の光みたいに きらきら輝いて夜
2024-06-28日記 絶飲食中は喉が乾きすぎて、いまエレンタール出されたらごくごく飲むよ！とか思ってたんですけど、いざエレンタール再開したらあまりにもまずくて吐き気がします。オエオエしながら1時間半かけて300cc飲んでます。これを朝昼晩に3回。つまり300×3＝900cc 多すぎだろ！吐くが？ 今日はヒュミラという免疫治療の薬を始めました 注射を四回も打たれました いずれこれは自宅で自分で打たなきゃいけないので打ち方の指導されてます。 点滴打ったとこが痛すぎて泣きそうで
点滴もう痛まないで、おねがい。エレンタールもまずいよ、もうやだなぁ……
泣き疲れた私は車のシートを倒して窓を見上げた オレンジと白のひかりのつぶがながれていく 鼠色の道路をタイヤが駆ける 今日の 夕焼けが海に沈む光景を忘れたくなくて 光を飲み込むように包んで胸にしまった 信号 信号 赤黄青 ただこの街を歩くのは僕一人で 冷たい黒猫は交差点にいたような気がしたけどきっと幻なんだろうな わたし 寂しくてたまらないの わたし 怖くてたまらないの いつかこの涙が報われるって結果が約束されてるなら いくらでも犠牲になるしいくらでも痛いことをするよ お願いだ
眠って滑って打ち捨てた 答えが返ってこないから 過剰摂取を吐き出して 時間はもうすぐ午前2時 つめたい窓に映っていたのは 自分を責める幽霊で この身を捨てて転生したいと 果ては閻魔に希う 勝手に期待して失望するのやめてね 私の影を踏んでみて 病名は何だっていいさ きっと何かの症候群 サナトリウムに隔離して 終わりがないの鬼ごっこ 泳ぐ瞳に浮いた足 古いまじない繰り返す 怖くないから目を開けて ノイズ混じりのサンクチュアリィ切って貼っては夢心地 二度とその口きけぬ様に
タイトルにある通り、お医者さんから説明があり私はクローン病といわれました。 最初は腸に炎症があったので潰瘍性大腸炎を疑われていたんですが腸どころか消化器官の複数に病変がみられたみたいです。 クローン病患者は瘻孔といって消化管から通り道というか、穴が空いてつながることがあるそうで、それで私、痔ろうというのになってたみたいなので、来週その手術をします。 おしりだいじに…… 絶食してるんですがさすがになんか食べたくなってきました。早く色々終わってご飯食べられるようにならないかな！！
最初に言っておくが 大腸カメラは痔の方でも安心して受けてください♪という意見は絶対に信用してはいけない なぜなら俺はそれでアスタリスクをズタズタにされ激痛でのたうち回ったからだ 日記開始 昨日は薬を飲んだけど点滴をずっと打ってるのもあってトイレに起きてしまった。それからなかなか寝付けずお腹も痛く少しばかりうとうとするだけで合計3時間寝たか寝てないかという感じだった。 深夜、看護師が「明日大腸カメラやりますよ！」と言ってきた。ああ、ついにきたか、と思った。 この時点で既に私
みんな元気？ 俺はね、4日も熱が下がらないと言ったら大きな病院で検査をした方がいいと言われて検査入院になったよ。 昨日あまりにも苦しかったんで、今日は朝イチで病院に行ったんだけど、死ぬほど待たされて、その後点滴を打ったよ。 朝は卵焼き一欠片とミートボール1個しか入らなかった(吐き気で)。 点滴してる間に先生が大きい病院に連絡してくれて、検査入院することになったよ。病院で熱を測ったら39.6℃あってもう私死ぬんじゃねーのこれと思ったよ。 コロナとインフルの検査もした、陰性だっ
3日も熱が下がりません 正確には上がったり下がったりを繰り返していて 2日目の昼は1回熱が下がって平熱だったんですけど昨日〜今日にかけて熱がぶり返して、今日は最高39.5℃出てフラフラ意識朦朧としてます （すみません汚い話なのでここ読み飛ばしてもらってオーケーです ）下痢しすぎておしりが痛いです 昨日血便が止まらなくて便器が真っ赤に染まりました 俺の血で 潰瘍性大腸炎で今がいちばん酷い状態だと思います… 免疫がなんとかかんとかって… まだ私、ちゃんと詳しくは説明受けてな
こんにちは。 前の日記でものすごくお腹が痛いみたいなことを書いたと思いますが、 あれの検査結果が出ました。 結論 潰瘍性大腸炎 でした。＼(^o^)／ 今度大腸内視鏡検査してきます。 なんかそれの腸管洗浄剤がクソマズイらしい 腸よ鼻よの島袋全優せんせいとか、安倍晋三さんと同じ病気…… すごく昔、前のアカウントでフォローしてた人もこの病気だった。 まさか自分が指定難病になるとはね。 ていうかやっぱ痔じゃなくて血便でした。 便に血がまざってたらしいです。 便中カルプ
絵を描くのが本当に楽しいです もう落ち込みたくないので、この状態で終わりたいです
