眠れないから母と会うと疲れる話を書く

私は大人になってから反抗期が来た。

正確には結婚してから。

結婚して新たな家庭を築き、世界の見え方が変わったせいか私の母っておかしいのかもしれないと初めて気づいた。

この話は長くなりそうなのでまた今度。

今回は母と会うと疲れる話に限定して綴らせてもらう。

母と会うと疲れる。
とにかく疲れる。

私は不妊治療をしているが、母に言うつもりはなかったので自分からは言わない決断をしていた。

そんな中、実家へ1人で帰ったとき

普通に会話する中で母から夫くんは今日仕事かと聞かれ、今日は仕事だと私は答える。

夫くんの仕事は大変だよ、そりゃ精子も死んじゃうわ。

なんの脈絡もなく母の口から出てきた謎のセリフ。　

ほんの僅かだけれど完全にフリーズした。

急にどゆこと？！と私はびっくり。

私が子供をしばらく授かれていないの分かっているなら、余計な一言では？

モヤモヤというか、なんとも言えない気持ちになった。

不妊治療しているから敏感になりすぎなのかもしれない。

たったそれくらいのことで、気にしすぎなのかもしれない。

それでも私の母、何かがずれているような、、、

次の話へ。

実家に帰るたびにあちらのご両親といつご飯食べに行くの？と聞いてくる。

両家揃ったのは私たちの結婚式が最後。

母がまた両家でご飯行きたいねとひつこく言うため、夫くんが社交辞令で是非皆んなでご飯行きましょうと答えてしまった。　

夫くんが社交辞令で行きましょうと賛同してから

夫くんが皆んなでご飯行きましょうと言ってくれたのに、いつにするの？

全然計画してくれないね。

帰るたびに母に言われる。

私たち夫婦で休みが揃うのが月に2.3日しかない月もあり、不規則で貴重な休みです。

それを両家のスケジュールと私たちの休みを合わせるのが面倒でしかない。

何故そんなに義理の両親とご飯に行きたいのか私には分からない。

私は休みを合わせるのが困難だと母に伝えた。
遠回しに断っているつもり。

それでも

いつになったらお食事会をするのかしら？

会うたびに聞かれる。

15回は言われたと思う。

娘が乗り気でもなく、やんわり断っているのに、何故そこまで自分を押し通すのかが分からないから困っている。

流石にくどすぎると気づいてほしい。

次の話へ。

この前、母が我が家のアパートへ来た。
旦那、私、母の３人で雑談。

母は悟りを始めた。

あんたたちみたいな暮らしがいいわ。
2人は楽で良いわ。
色々楽しめて今が1番良い。
何でもできるし、どこへでも行ける。
行きたいところに旅行へ行ける。

おそらく言いたいことは

家もなく＝ローンもなく
子供がいなくて＝2人きりでなんでもできる

何の責任もなく今が自由で良いわと言うことなのだと思う。

※夫くんが口を滑らせて不妊治療していることはバレている

気にしすぎだけれど、なんか気にさわる。
なんか含みのある言い方に聞こえる。
不妊治療していてナーバスになりすぎなのかしら。

母にだけ何故か異常にイラついてしまう。

バスルームのバスタオルを見て、この家のバスタオルって何でこんなにカチカチなの？

柔軟剤うちも入れてないけどもっとフワフワですけど〜

(私が柔軟剤のきつい匂いが苦手であまり使わないのです)

ビーズクッション小さいね、ウチ(実家)にあるやつのが寝心地良いわ〜

テレビは大きいのに音は聞こえにくいんだね。

心配になる。
職場の人や友人関係。

今までどうコミュニケーションをとってきたんだろうかと。

一時期は母に指摘したことがあった。

それは意味がなかった。いや、むしろ逆効果で逆ギレされたりするのでバカらしくてやめた。

結婚して帰るたびに少しずつモヤモヤがたまり

いつしか末期状態を迎えて

ムカつきすぎてどうにかなりそうな時期があった。

今は意識的に顔を合わせる回数を減らして、ムカつかない距離感を保っている。

昔はあんなに母のことが好きで尊敬していたのに。

最近はどうだろう。

嫌いになりたくないから距離をとっている気がする。

私も歳をとったら、あんな風になっちゃうのかな。

両親のことは大切にしたいし、定期的に顔を見せたいとは思っている。

私は大人反抗期だとこの気持ちに名前を付けて自分を納得させることにした。

虐待もされていない。

普通の家庭で育ちました。

毒親ではないですが、他の言葉が見つからないため#毒親で綴らせてもらっています。

語弊があるかとは思いますがよろしくお願いします。