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「人のために尽くそう」なんて気がサラサラないなら「一人で生きていく」と決めてしまうがいい
そうなのである。
所詮私は、
「自分の時間はすべて自分のために使いたい」し、
「自分が一番大事」で「自分が一番愛おしい」のである。
――いい年したオッサンが気味悪いでしょうが、(笑)
たぶんこれが真実なのである。
実の子でもいれば、
または伴侶でもいれば、
まだちょっとは違ったのかもしれないが。
――でもまあ現実にいないわけだから。
「そういう現実にいる自分」は、
今のところ、タイトルで述べたとおりの人間なのである。
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『「人のために尽くそう」なんて気がさらさらないクセに、
「人には少しでもいいから尽くしてもらいたい」とは
ずいぶんムシの良い話ではないのか?』
……と、自覚したあたりから私は、
ちょっとしたことでも「人に何かしてもらう」ということが
どうも苦手になった。
――そうなると、そこに
「人と人との間の暖かい交流」みたいなものも
自ずと減ってくるわけでもあるから、
まあこれって「間違いなく寂しい人生」ってやつなのかなあ、
というふうにも思う。
(そしてこうして私の「孤独耐性」は
より強固になっていったのであろう。笑)
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でも、そんな私は、
たとえば、「一人で見る景色」が、
案外、そしてますます、心から好きである。
川も、海も、森も、
遠くの山並みも、知る人は誰もいない雑踏の中も。
夜明けも、夕暮れも。
真昼の鮮やかな影も、深夜の一筋の光も。
時々見上げる空も、時々見つめる雨も。
自分一人で見ているそこには、
「誰かとはシェアできない色」というものがある。
時間というものを沈黙のうちに、でも一心不乱に眺めるかのような、
「一人という静寂の中でしか見えない色」
とでも言えばいいものだろうか。
(――というような言葉に置き換えてしまうと、これがまた、
たちまちその色は変質し、途端に失われる類いのものなので、
もどかしくも漠然としか形容できないのだが、)
その「独特の色」を、
(人によっては厭うかもしれぬ「その色」を、)
もしかすると、私は深くどこかで求めている気すらするのだ。
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「静寂」こそ、
そこにじーっと耳を傾けると、
恐ろしく様々な「静寂」が「聴こえてくる」のと同じように。
「一人でしか見えない色」こそ、
実はバリエーションがおそろしく様々で、
心を研いで澄まして目を凝らして見つめれば見つめるほど、
その種類は更にまた増していくばかりなのである。
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時の経過とともに記憶に蓄積されていく、
その数多の色の「孤独」に、
しんしんと、私はうずもれていく。
無論それは「寂しさ」と引き換えにして。
こうして私は、
「また元の自分というものに戻っていくのだなあ」と思う。
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