夫婦ってなんだろう。

恋愛して、結婚して、子供が産まれる。

家を買う、親と同居する。

これは私の生き方そのものです。

今は恋愛0日で結婚とか。週末婚とか。

色んな形があって良いなって思う。

私の両親は私が小学生の頃から喧嘩が絶えず、母は私が中学１年生の時に突如蒸発した。

（この話はまた別の機会に書くとして…）

そんなこともあって、私は結婚に「愛」と「安らぎ」を求めていた。

結婚してもずっと夫婦仲良く過ごすこと。

夫とは結婚9年目を迎える。

いまだに夫に素っ裸を見せる仲にはなっていない(笑)

結婚当初は、確実に「好き」がいっぱいあった。

妊娠した時、主人の子供をお腹に宿した幸福感は計り知れない喜びだった。

だけど出産して、変わった。

愛しい存在が夫から子供に変わっていったのだ。

なんと衝撃的な！自分でも予期していなかった出来事が。

よく聞く話ではあったが、自分は違うと思っていた。

夜中の授乳中にイビキをしている夫に苛立ちを覚えた。

子供が熱を出した時も、やっと下がったと思ったら私が熱を出す。

夫は熱を出している私に「実家に帰ったら？」と。

夫なりに考えはあったらしいが、熱が下がったあと大喧嘩。

毎日一緒にいる人だけど、どんどんと夫との距離感が遠のいていく。

夫は最近在宅なのもあって子供といっぱい遊んでくれるようになった。

家族みんなで話す時間はとても幸せな時間。

夫と子供の話をする時間も幸せな時間。

だけど夫と私、二人の話って？

世間話をして、仕事の話をして、連絡事項を話して…で？

おしまい。

そんなものなのかな夫婦って。

愛情ってどういうタイミングで感じればいいの？

あなたは私のことをどう思ってるの？

手も握らない、肩も組まない、スキンシップもない。

私は子供たちの母親であればそれでいいの？

あなたにとって私はなんですか？

夫婦ってなんですか？

そんな疑問が生まれた。

疑問が不安に変わり。

不安が孤独になり。

孤独から性欲が目覚めた。

もともとあまりなかった性欲も母親になりほぼ皆無だった。

それよりも睡眠欲、食欲がどんどん増して。体重も増えて…

見た目もあまり気にしなくなってきていた。

私自身、夫に無関心になってしまっていた。

だけど、なぜ孤独から性欲が目覚めたのか…？

結婚生活を振り返ってみると、常にストレス過多の生活をしていた。

９年間、常にピーンと張り詰めていた。
仕事、不妊、治療、育児、子育て、子供の受験、将来への不安、資格取得…。

常に、何かに、集中すると周りが狭くなり、意識が一点に集中する。
集中する分、他ができなくなることへのストレスも増える。

昨年の間に、ピーンと張り詰めていた事をほとんど肩の荷から降ろし、
一呼吸できるようになっていた。

そして夫もコロナ前は、帰宅が22時以降だったのが今は在宅。一日中いる。

今こそ夫と向き合うタイミング。このタイミングを逃してはいけない。

そう本能が感じたのかも知れない…。

このまま母親だけで人生終わりたくない。

女性として見て欲しい。

人として魅力的でいたい。

そんな気持ちが高まり…

夫に「スキンシップをしたい」と伝えた。

自分から言うのはものすごーーーく恥ずかしくて、ものすごーーーく緊張した。

結婚当初の容姿ではもうない。ときめきもない。家族である。

いつもと変わらない日常生活の中で突然異性を感じさせる言葉をぶつけたのだ。

でも数年間モヤモヤしていた気持ちをぶつけたらスッキリした。

夫はびっくりしていたけど理解を示してくれた。

夫に「この数年間スキンシップしなかったのはどうして？」と聞くと。

子供が産まれたこと。

両親と住んでいること。

肉体的にも衰えがあり、そんな気持ちにならなかった。と。

…そうだよね。夫も思うことはあるよね。

でも、その山を乗り越えられたと思う。

スキンシップは驚くほど夫婦関係を良好にしてくれた。

私はものすごく実感した。

現に、今夫のことが「好き」である。

洗濯が終わってるのに洗濯干さなくても。

お風呂のバスタブ蓋をし忘れていても。

イライラしない。

それよりも、夫の目に映る自分を綺麗に見せたくてダイエットを始めた。

メイクもチークとアイシャドウをつけるようになった。

不思議。

夫から目を背けなくて良かった。自分の気持ちを誤魔化し続けなくて良かった。

正面からぶつかって良かった。

私とあなたは家族。でもその前に夫婦。男性であって女性。

この先も女性としてあなたの一番であり続けたい。

今年は夫と出会って10年目。

あなたにもう一度恋しています♥︎