愛という名の呪い

みんなのお家2周年

本日3月7日みんなのお家2周年🏠❤️
2年前18歳だったメンバーは
今年成人を迎えとびきりの笑顔で
振袖を着た可愛い写真が沢山届いた。
カメラに映るキラキラした彼女達は
あの頃不安な声を出していたとは
思えないくらい自分の足で立って
前を見て夢を見て輝いている。
2年前みんなのお家を作った時は
措置が終わる頃で進学に必要な
PCを集めたりご飯決めをしたり
家族の事で悩んだり泣いたり
怒ったりそれでも笑いながら
他愛もない毎日を共有していた。
あの頃は毎日毎日
年齢性別職業関係なく
たくさんのメンバーが集まり
愛おしい時間が流れていたな、
と振り返って噛み締めている。

あの時送り出した子達は
成人を迎え大人になった。

正しい愛と歪んだ愛

社会的養護下で育って
たくさんの愛情に触れた。
たくさんの愛情も見てきた。

歪んだ愛情に虐待と名がついて
保護された子達もたくさんいる。
虐待されていて保護された、
だから親が嫌いにはならない。
どんなに酷い扱いをされていても
玄関で親を待ち続けていた子もいた。
もちろん親から離れられて
ようやく安全な生活を手に入れて
二度と親に会いたくないという子もいる。

では、普通の家庭の子と
何がどう違うのか。
愛は愛だが少し歪めば破滅する。

愛情、と振りかざしている物は
誰かを傷付けていないか。
何を愛と捉えるのかは人それぞれで
強要するものではなく
相手が受け取らなければ
ただの凶器なのではないか。

そんな事を最近ずっと考えている。

愛しているよ

らぶゆー、愛してる。
わたしがよく使う言葉。
わたし自身もたくさんの
愛してるよという言葉をもらった。
でも受け取れなかった。
今でも受け取れない言葉でもある。
人には気軽に愛してるよと言うくせに
自分に愛情を向けられることが
とてつもなく居心地が悪いのだ。
心から信頼している人からの
愛してるはまだいい。
が、愛情そのものにまだ慣れない。
慣れないというか追われれば
追われた分離れたくなる。
それはきっといつか離れていく
と思い続けた人生の中で
獲得した防御反応でもあると思う。
それでもわたしは気軽に
愛してる、らぶゆーと言う。
なぜなのか。答えは出ない。
が、わたしが愛してると言う相手は
家族に近い感覚の同性だと最近気付いた。
なぜ同性限定なのか、とか
色々疑問はあるけれどそれでも
素直に愛してると伝えられるのは
わたしのパーソナルスペースに
するっと入り込み心を開いた人にのみ
愛してると言えるのだと思う。
ごく一部の人にしか言えないとはいえ
愛してると言えるのは拒絶される事なく
同じようにわたしも愛してる、と
返し続けてくれた友人達のおかげだ。

愛という名の呪い

愛、と一言で言っても
たくさん種類がある。
対人なのか対ぬいぐるみなのか
はたまたペットに対してか。
恐らく全て種類の違う愛情だと思う。
そしてわたしは愛に慣れない。
みんなのお家を設立して2年
たくさんの愛情に触れてきたが
やはり慣れなかった。
愛されたかった、愛されなかった、
愛してくれたけど離れていった、
親族から受け取っていた
愛情だと思っていたものは
とてつもなく歪んだ行き場のない
母への当てつけの感情だった。
そんな過去が今のわたしを作って
信頼しているごく一部の人にしか
愛を伝えられないし受け取れない。

それはわたしの中で愛情が
素直に感情を伝える術であり
縛り付ける呪いであるという
対局の2つの意味合いを
持っているからだと思う。
愛してる、はわたしの中で
呪いにもなるのだと気付いた事で
少し楽になった部分はある。

愛してる、その5文字は
とても愛おしくて優しくて
温かくて安心する反面
わたしを縛り付ける呪いでもある。

それでもわたしは愛を伝えるし
愛してる、らぶゆーと言う。
それはきっと愛してると
信頼できる人達に伝える事で
縛り付ける呪いではないのだと
自分に証明したいのだと思う。

これからもきっと素直に
受け取れない愛情がたくさんある。
そんな時は一歩引いて
何も言わずただ側に居て
見守るという事をして欲しい。

昨年徳之島へ行き育ての母に
会った事で分かったが
その時受け取れなくてもいつか
時が来たら受け取れる。
あの当時も愛されていたが
結局わたしは彼女からの愛を
受け入れられず散々な態度を取った。
が10年の月日を経て再会した
彼女からの愛は涙が出るほどに
めいいっぱい受け取れた。
だから今、愛情を受け取れないのは
誰が悪いわけでもなく
ただタイミングが今では無い
ただそれだけの事で
彼女との関係のように10年経って
受け入れられる愛情もある。

わたしのこの感情をこれを読んでいる
誰かが共感してくれると嬉しい。
そう思いながらみんなのお家の
節目の今日だからこそ伏せてきた
わたしの愛情理論を2年越しに
思い切って公開してみる。

愛してるは呪いじゃない。
死ぬ間際に理解できたら
良いなと思いながら
明日からも生きていこう。
読んでくれてありがとう。
愛してるよ。らぶゆー。

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