仕事を辞めて分かったこと

こんばんは！
退職後トラブル真っ最中ですが、
今日は文字を書く気分なので
「仕事を辞めて気づいたこと」みたいなテーマで
記事を書いていこうと思います！

私はグラフィックデザイナーをしていました。
そして家に帰ってからは
自分の好きな創作活動や、
占い関連の勉強をして過ごす…
という生活を送ってました。

絵上手くなりたいな～という気持ちは結構強く、
また、好きなことや才能を活かして
それで生きていけたらめっちゃいいだろうな～と
夢を見ている会社員でした。

そんな人間なので
こういった動画が好きでよく視聴しています。

人にどれだけ価値を与えられるか
という大切さを
私の好きな発信者様たちはよく仰っています。
（ジャンル問わず）

これには激しく納得していますし、
こんな感じで世界が回ったら最高だなって
共感し、支持しています。

ですが一方で…
「こういう気持ちっていうのは、
満たされてから湧いてくるモンじゃない？」
という思いも同時にありました。

八木さんが相談者様と対話する動画を
何本が見たのですが
「自分がやりたいことをやって生きたい」
という相談者様のお話の後、
「お話を聞いてると自分がこうしたい、
ああしたいばっかりですよね？」って
ド正論で斬られ、
その後健全な考えの方に導かれる…
という展開のものが結構ありました。
その考え自体に全く異論は無いんです。
その方が満たされるっていうのも理解してます。

ただ、相談者様の気持ちは
めっちゃ分かるな～って思いました。
「これからは、こうしたい！」っていう
自分のことばっかり出てしまうのって、
現状それだけ抑圧の時間が長いからだろうなと
なんとなく察するものがありました。
あるいは過去に抑圧したせいで、
今も出せずにいる何かが暴れてるんだろうなと。
（※ちなみに八木さんやその他の発信者様も、
相談者を生きやすい方向へ導くために
与えるマインドの話をされてますが、
そもそも我慢よくない！って話も
たくさん仰ってるので、私が感じたことは
もちろん織り込み済みなのだと思います）

さて、自分の話に戻しましょう。

私は絵が上手くなりたいと思う割に
資料を用意したり、
ブラッシュアップしたり、
PDCAサイクルを繰り返したり…ということが
あまり出来ず、
そのことで意味不明な苦しみを感じていました。
行動が伴わない自分に苛立つ一方で、
自由にしたい！って気持ちが
暴れているような感じでした。
頭の中の「好きにさせてよ！」が
勝つ状態だったのです。

何か取り損なったものを回収するような
「好きにさせてよ！」という感情を
絵を描く行為に持ち込んでいました。
これは「好きにしよ～♫」とは
ちょっと違っていて
「これくらい好きにさせてくれ！」
みたいな意識でした。
八木さんがよく動画内で仰るところの
発散行為にあたるのかなと思います。
あるいはスピリチュアルで言うところの
貧乏マインドって感じですかね。
いわゆる時間貧乏。

それが仕事をやめてどうなったか。
調べたり、写真を撮ってポーズを確かめたり、
今までメンドくさくてできなかったことが
普通にできるように変わってきたのです。
この変化は自分が一番驚きました。
もちろん元々がめんどくさがりなので
一瞬のウダウダはあるのですが、
前よりもやろうと思ったことが
ちゃんとできるように変わりました。

つまり単なるエネルギー不足だったんですね。
体力的にも心的にも
エネルギーが不足してる状態で
好きなことに取り組んでいて、
こだわりたい VS 発散したい
の感情の綱引きにギリギリと
歯を食いしばっていたんだなと
今となっては理解できました。

それで改めて働いてた頃の
自分の意識はずっとどうなってたか？を
思い出してみると
「そろそろ私だっていい思いがしたい」
「こんなに頑張ったんだから遊びたい」
「この時間ぐらい自由にしたい」
「いいやん、日中頑張ったんやし」

１日8時間、週に５日、不自由な時間がある。
（※これが世間一般では恵まれてる方なのも
理解はしてます。
それでも自分の意識はこうなってました。）

だから残りの時間で
自由を回収しなければならない。
1日の中だったら夜くらい自由にしたい。
1週間の中だったら休みの日くらい自由にしたい。

こういう気持ちでいっぱいになってたと
自覚しました。
無自覚に当然のように湧いてくる感情で、
このことの意味を
ちゃんとは理解してませんでした。

上記のような感情を持つことが
間違いとは思わないんです。
というか勝手に湧いてしまうものなので。
でも、帰宅後こんな風に思ってしまう
意識状態ってどうなんだろうか。
週末に何とかして取りこぼした「充実」を
回収しようとして疲弊するのって
どうなんだろうか。

私の場合は
仕事がめちゃくちゃ嫌ってわけじゃないけれど、
正直飽きてしまっていて、
そのダルさとお金を交換してるような認識に
なってしまっていたんです。

自分の中で
「めんどいこと頑張ったらお金もらえる」
という形を築き上げてしまってました。
あと日々自分を労う時に何となく使っていた
「めんどい仕事がんばって偉い」
「こんなに頑張ったんだから好きにしていい！」
みたいな脳内の声かけも、
仕事を辞めた後では
結構な重荷となってしまいました。

やりたくないことをやる自分を褒めて
価値を与えてたのは私。
頑張ること、我慢することを褒めて
価値を与えてたのは私。
表面的には「我慢を褒める風潮滅べ！」って
言ってたし思ってたけど、
結局毎日私は、自分という存在に対して
「我慢してやってて偉い」を
やってしまってました。
すっごい雑なやり方で
自分を大事にしてる気になってたんです。
仕事を辞めたばっかりの時、
このことに気がつきビャービャー泣きました。

私の今の脳内回路は
我慢と豊かさの交換、
好きなことでストレス発散
という図式がまだ染み付いてます。

これを
喜びと豊かさの交換で
発散行為が必要ない暮らし
という風に変えていきたいです。

まずは自分のコップを
いっぱいにする段階ですね。

あんまりまとまらなかったけど、
今感じていることを書きました。
読んでくださりありがとうございました。

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