【死ぬまで】私は望まれた子ではなかった【残り7週】

突然だけど私は長女だ。兄もいない。
そして母親も父親も初婚だったので正真正銘2人にとって初めての子供だ。

ずっと不思議だったことがある。
私の父と母は婚約指輪どころか結婚指輪も持っていなかった。式もあげていない。
世間一般がイメージする結婚のルートを全く通っていなかった。
そして記念日も言わないし、結婚した時の話なんかも聞いても頑なに何も教えてくれなかった。

なぜだろうとずっと考えていた。
式を挙げなかったのも指輪もないのも金銭的な問題？いや、2人は結婚当時は同じ職場だったと聞いた。2人で働いて結婚への資金を貯めればいい。指輪も式も2人とも希望してない可能性も考えたが母はかなりのロマンチストな部分があるから指輪や式を望まないなんてことは無いと思った。

そういえばふたりが結婚したと聞いた年齢は25歳。母と父は同い年で私は両親と25歳差だ。

両親の結婚が私が生まれたタイミングと合致した。

そして全てに合点がいった。恐らく私の両親は俗に言うデキ婚だった。

「お前が生まれていなければ。」
学生の頃、父に言われたこの言葉の意味がやっと、真に理解できた気がする。

そうだよね。私がいなければ父は母となんか結婚してなかったんじゃないかな。ここは妄想だけど母はヒステリックな人だから父はそんなつもりなくても妊娠がわかったタイミングで母が堕ろすなんてありえない結婚しろと騒ぎ立てたのかもしれない。

結婚してたとしても私を母が宿すタイミングは父親がイメージしていた人生計画とは大幅に違ったんだろうな。

そう考えると数々の祖母祖父含めた家族間の色んな言葉や関係性に説明がついてしまう。

私が生まれてなければ、少なくとも父は幸せに生きれてたのかもしれない。

小学生の時に父が全部投げ出して働くのをやめてしまって一気に貧困になって学校関係や衣食住ですらお金を出して貰えなくなったのも、子供に八つ当たりをするようになったのも、物や人に対すて暴力を振るうようになったのも、きっと私含めた娘息子なんか育てるはずじゃなかったという気持ちだったからなんだろう。

ずっと怖かったし今も憎んでいることは変わりないけど、父もある意味被害者なのかもしれない。

避妊すれば良かっただろ。とずっと思っていたけど他人と肉体関係を持って初めてわかったがゴムしたって完璧ではなくて破けてしまうとか不慮の事故もあるわけで。

私は父に不幸にされたと思っていたけど、父も私に不幸にされていたんだな。

生まれて、成長して出来が悪いとか性格が良くないとかではなくてスタートから親にすら望まれてなかった私は、私という命はもう行き場がないよ。親に愛されることが全てではないけど、やっぱり親と仲がいい人を見ると、望まれて生まれたかったな。と思ってしまいます。
親族以外のコミュニティで幸せになれればいいのかもしれないけどやっぱりだいたいの子達が親と仲いい前提で話が進むし、息苦しい。

私はもう縁を切って両親兄弟の連絡先さえ消してしまって分からない。知りたいとも思わないけどね。

ほぼ無職だし正真正銘無敵の人になっちゃったな。
やっぱり人生の選択、最初から間違っていたんだって分からされることでした。


ここまでどうしようも無い自分語りを読んでいただきありがとうございます。
残り50日を切りました。
少しでも楽しんで最高に幸せな状態で旅に出たいな。

この世