がまんできなかった

いつかの自分が変化を感じるための備忘録、兼日記。
日々の出来事、考えたこと、気づいたこととか書いてる。

会社のPCはThinkPad。家で使っているのはMacBook Air。
キーボードの押し込みの深さが違う。マックは浅くて割と力入れずにタイプできるんだけど、会社のPCは結構深く押し込む必要がある。
マックに慣れてしまったからか、会社のPCでの文章作成がとても下手くそになった…面倒くさい。

出勤日（1時間早退）

今日はフルタイム出勤、3日目。
家にいる時は普通だったんだけど、会社についてから若干調子が悪かった。
というのもイベントの日で、朝から少しバタバタしていた。
バタバタしていたのは僕では無く、周囲が。僕は何もできない（と思い込んでいる）ので、何もできなくてすみません…と思いつつ、自分の席にいた。
自分から「手伝いますか？」と一声かけれれば良いのに。

しかしイベント準備のバタバタは割と早く済んで、僕の気持ちも落ち着いた。
プラネタリウムの見学をしたり、展示室の中をぐるぐる歩いてみたり、ちょっと展示物の使い方を解説したりもした。
唯一与えられている業務、本を要約する課題も、なんとなく取り組めていた。

しかし午後、周囲の同僚たちが次年度計画や業務分担の話をし始めた。
今日はイベントで会議室が使えないのと、会議室で話し合う文化がないため、僕はすぐ隣でそれを聞いていることになった。
以前は僕の担当だった仕事、次年度も僕の担当になるはずだった仕事、僕も参加できたはずのミーティングの話。
いろいろと話がはじまって、とてもじゃないけれど、その場にいられなかった。
何をしていても、集中できなかった。
雑談の笑い声も、全部辛く感じてしまった。

呼吸が浅くなり、動悸が激しくなる。耳鳴りもする。
これだめだ、頓服のもう…と思ったら、薬の入っている袋がない。
昨日、薬を補充するためにカバンから出したまま、持ってくるのを忘れたみたい。

ごまかしつつ、2時間くらい耐えた。
そのうち30分は展示室に逃げて、20分くらいはエントランスで外を眺めていた。
17時前、吐き気とめまいを感じて、これ以上ひどくなる前に帰ろう、と決めた。
フルタイムで勤務することができなかった。

帰り道は反省会

ぐるぐる考え事、結果の出ない反省会をしていた。
自分で自分を評価して、価値をつけて、納得できることをしていれば、他人の言動や他人からの評価に惑わされることはないはずなんだ。
僕は今の「回復途中」という役割をしっかりこなし、卒業に向けて頑張らなきゃならない。

雪道を歩く時は、イヤホンをしないようにしている。
雪が車の音を吸収してしまい、いつも以上に車に気づき辛くなる気がして。
でも今日は、音楽の力を借りないと帰宅できないと思った。
音楽を聴きながら足を動かしていけば、家に帰れるから。道を間違えなければ。

今日の失敗は、薬（頓服）を忘れたことだと思う。
頓服があれば、あと1時間耐えられたかもしれない。しんどい時間を過ごさなくて済んだかもしれない。

自分で自分のご機嫌を取れるひとが最強

とはいえ、今日はイベントがあって、いつもより逃げられる場所や時間・人がなかった。仕方ないこと。
そして人に迷惑かける前に「早退しよう」と決められたこと、行動に移せたことは、多少なり成長していると思う。
今の自分が、できる手段だった。
と、帰宅後に言い聞かせている。

一番心配なのは次の出勤日の面談で、復職プログラムのステップアップの検討があるのに、今回の早退でダメになってしまわないか、ということ。
きちんと上司の顔を見て、話ができるか…ということ。

いつか、誰かのためになれば

わがままなので口には出せないんだけど、「こうしてくれたら、もう少し過ごしやすくなるのに」と職場で思うことがある。
あんまり望ましくない状況だけど、もし、職場の誰かが僕と同じように休職して復職して、僕と似た感じで似たようなことに悩んでいたら、
僕は「僕がして欲しかったこと」を少し、してあげられるんじゃないかな…と思った。

みんなの会話の中に入れないこと、何もできなくて無力感を感じていること。
なにかフォローができるんじゃないかな…。

必ずしも、その人が同じ状況とは思えないけれど。
僕のこの経験や時間が、いつか、誰かのために活用されたらいいなぁ…

明日は

明日は休日。雪が落ち着いたので、買い物に行く。
久しぶりにポテチ系のお菓子を食べたい…！

今晩は友人と連絡する約束をしているので、それが楽しみ。
それで少しは気持ちが回復してくれるといいな。明日を気持ちよく過ごせればいいな。
明後日、また元気に出勤できればいいな。