鬱日記

おはようございます。今日も始まります。
学生にとっては、夏休みが実質始まる月曜日、社会人はどーでもいい、何時もの月曜日。ただ暑くてげんなりするだけ。

私にとって、今週は人生で初めて見つかった大きな腫瘍の精密検査。
MRIを撮る事になっている。それ自体は別に怖くもないのだが、やはり結果が気になる所なので、写して欲しいような欲しくないような気持になる。
病気は知らないと治せないが、知ってしまうと気が重くなる。
知ることが幸せな事だけではないと、頭では分かっていたけど、自分に当てはめると本当に難しい問題。
良性だったとしても、既に一部の人生は予定外に進んでいる。あんなに好きで一生やって行くんだ、って思ってた生きがいが無くなった。発生した場所が悪かった。
それと、今日は鬱の心療内科にも行く。そろそろ来月半ばで切れる診断書の更新をするのか、復帰するのかの判断をしないといけない。
鬱になったのは、とある無責任な上司のお陰で働き過ぎたこと。そして板挟みが多すぎてストレスになってた事。
業務怠慢で内部告発したけど、大して調査も進んでいないし、白黒付けずにいつも通り何となくの結果出して乗り切ろうとしてるのかな、この会社らしいけど。
正直に、この調査も結果も出てないのに戻りますって言えない。またすぐに元の体制になって、相手も今まで通りやるのだし、未来がない。
それなら、転職活動始めるし。
あの内容で、メ！って言われるだけで終わるんだったら、今後自分自身も一生懸命しようって思えない。

あれもこれもしなきゃいけない、って考えてしまうので睡眠薬の効果も激減プラス、夏休みで上階のガキ共の大騒ぎは日付が変わる時間までやられ、眠れない。

よく、悪性腫瘍が見つかっても最後まで仕事を続ける人がいる。
私はどうなんだろう。
今回の腫瘍がもし、悪性だった場合はほぼ確実に転移がある。ネット情報だから確実じゃないけど、生存率は1年で４０％程度。
なかなか厳しい戦いだな。
前にも書いたが、そこは意外と落ち着いてはいる。鬱で死のうと思ってたのが、病気で死ぬかもよ。になって、そっか、そっちか。って思っただけ。
私は週の半分くらいに仕事は減らして、家賃と病院代だけ稼いで後はしたいことに時間回したいな。

生存への欲求は、どんな生物でも強いと思う。
足を食いちぎられた鹿でも逃げようとする。
私はせめて、70くらいまでは生きると勝手に思ってた。でも、現実は突然に現れる。もっと凄いサバイバーも居る。自分はそこまで出来る気がしない。

フォロワーさんが増えたり減ったりする。
詳しくは見てないけど、新着からバンバンフォローして、自己紹介だけ読んで外して帰るんだろうな。
スピリチュアルも偉そうで胡散臭いマーケティングも要りませんので。

1文100円でもいいから、投げ銭してくれたら嬉しいと思うけど、
人の心に残る文章を考えてる訳でもないし、動かそうとも思わないし、そうなるとも思えていない。
どうやったら、あんなに怪しいマーケティングとか自分の文章に500円の価値があるって、判断出来るんだろうか？
無料の方が余計怪しいから有料にしてるだけなのかな？
果たして私の脳内はいくらの価値があるのだろうか？
誰か教えて欲しい。