【 まさか（⭐︎⭐︎）、自ら自分の心を傷つけてた　とは・・ 心の自傷行為 】

自分で自分の一部分を、
「ダメ、✖️、悪い」と決め付けてただけで　
自らの心を傷つけてきたみたい
心の自傷行為
（自覚はなかったんです

その上、
心の傷が叫ぶ声を、
自分が無視してきたようで　
心の二次災害、、三次災害・・・

これら全て、
人との関わり合いじゃない、、
僕の中のことでした。。

そのつらさの中の不安から
どうにかこうにか人間社会のマネを辞めたり
また、
全体として、なんとなくだったり
安心へ・・・・向かってきたような





【 S的（ｽﾄｲｯｸ）に追い込み、M的に我慢できるか　】

自分をギリギリまで追い込むことが好きで
それを受け、
我慢も好きだったし、
我慢が大切とも思っていた
でも、、
我慢できなくなると、逃げ出す自分
、、、なんだけど　

一つの例。。
中学では、
定期テスト前の1週間、
部活が休みのときしか勉強しなかった
だから、、
「高校3年間、猛烈勉強してみよう」と決めた
　（休み時間もした、、友達に話しかけんで！と伝え　
　（通学中も、トイレ以外は風呂でもビニールを張って
　（TV、ラジオは一切見ない
　（本当に遊ぶのは、1年間に丸1日だけ⭐︎
　（休日、友達から勉強を習う合間、息抜きの遊び♫

多分、、
勉強は嫌いだったから、したくなかった
けど、、
そんなとこに自分を追い込んだら、
どうなるかを見てみたかったんじゃないかと
今になって想う　
　（当時は、大学へ入ろうと思ってただけ
発狂は、なぜかしなかった（⭐︎⭐︎）
　（3年間という限定期間、長過ぎた実験
　（教えてくれる周りがいてくれたからかな

意外なご褒美になったのは、、
男子校、3年生体育祭でのフォークダンスに
地元から初恋の子に来てもらえ2人っきりで踊れた
　　　　　　　　。。女神さま（感謝）
　（追い込みからの我慢の話じゃないです
　　ｽﾄｲｯｸに偏ってたから、
　　温ったかい人間味で中和なの？

【 ✖️を自分につけることが、まさか心に傷を？ 】

○✖️競争の中での自己評価で、
ある部分は○、他の部分は✖️と言い渡す
これは、
自分に✖️をつけ、追い込むためじゃない
　（○✖️評価は正しく普通のことだった⭐︎

いつから、
○✖️競争に入っていったのか
小5（10歳）からかな
中学生からは、もうどっぷり！
高校では、最高潮に達した⭐︎

勉強もだし
スポーツも
書道も
なんもかんも○✖️競争にして
○を増やせば勝てると
　（二十歳で彼女ができた
　　う〜ん、なんか
　　○✖️競争の延長だったような
で、、
○もどんどん増えるけど
✖️も増える

「ダメ、✖️、悪い」
これを、
人に言うと、相手の心に傷を負わせてしまう
自分に言うのも、同じとよね（？？）
　（チクチクでもないけど言うてきとる　
心の傷
そんなことに気づかず、
この50歳過ぎになるまで、言い続けてきた
　（決め付け、、思い続けてきた！
　　自分に対し念じてるレベルに近いよな⭐︎

心の自傷行為

テストで○✖️をつけるように、
何かをする度に、
自己評価で○✖️をつけていく
あまりにも当然過ぎて、
悪気なんて全く無かった
自分に対し、悪口で、イジメてる意識もない
「ダメ✖️悪い」と言われると嫌な気になる
のに、、
約40年間も繰り返してきた、、とは

【 心の叫びを“無視”、、二次災害、何次災害まで 】

まさか、、
心が「キツイ」と叫んでるとか、
想いもしなかった
「つらい」と叫んでるときに、
無視されるって？
　（これって、二次災害⭐︎
　　救ってほしいとき無視される二次災害

さらに真面目な僕は、
✖️を改善しようとする
　（△や○になることもある。喜ぶ
ただ、
✖️が改善されるどころか、
「完全✖️」に確定することも！！！！
その途端また、
自分に向かい「完全・ダメ✖️悪い」ダメ出し
（これ、三次災害になるんでしょうか
（深い心の傷になってるのも気づかなかった　

そして、
「完全✖️」が確定したら、
もう、自分の一部とは思いたくもない
　（否定したい、、完全拒否
　（過去にも、なかったものとしたくなる
　（記憶からも消すレベル
手術で切除するようその部分を切り捨てたい
ここまで、
完全否定され、
無視するように、捨てられて
そこまでされた心は、どう感じるんだろう（？？）
（深い心の傷口に、塩を擦り込まれる感じか
（もう何次災害のレベルですか

【 ひたすら叫び続けてた心、、、  】

ちゃんと○✖️競争を続ける
心が「痛い」と叫んでても、
自覚なく無視して、、さらに前進あるのみ
（心が痛いとか血が出るとか思ってもないし
時々、
不調になってた（⭐︎⭐︎）
　（今なら、不調にもなるよねと思うけど、、
　　当時はただ、あっぷあっぷ　
外へは、
　誰かに、すがるように依存してた
　当然、思うようにいくはずもない、、
　なら今度は、八つ当たり攻撃⭐︎
内へは、
　若い頃は、
　何年かに一度、鬱で激しく落ち込んでた
　（自宅療養、ほっとできると思った瞬間、
　　父親から「甘えるな、仕事に行かんか」
　　　、、家は居場所じゃなかった⭐︎
　　ショックと怒りが同時に混み込み、、
　　元から「甘えは✖️」と自ら思ってるのに
　　後から言われるとイラッ、、傷つく

そうしながらまた、
どうにか気分転換リフレッシュ、ガス抜き
今まで通りに戻り、先に進もうとしていた
その矢先、、
役場の同僚（同級生）が自殺した
　（自分の鬱ぐらいじゃ気づかんやったけど
　　いや、
　　薄々は何かが変だと感じていたのかな？
　　だからって、
　　自ら、新しい道を切り拓けない
　　から・・元へ戻ろうと
ようやく、
とうとう、
やっと、

僕の中の全てが、止まり始めた・・

僕の中の、なにか根ッ子が？
　（この3年後、また役場の新入社員が自殺した⭐︎  

直後、、
中国江蘇省と書道交流のチャンスをもらえた
大学2年から12年間してきた展覧会競争とは
まるで違かった　
初めて、
ホッとできた、、
　　　　　安らげた、、安心（〜〜）

今までガンガン動いていた
“競争心”が
無くなってしまった！！

書道交流から3年後、
○✖️競争思考で一色だった僕は、
　役場を辞め、
　離婚もし、、
　書道展覧会も辞めた
　　（おもしろい書道へ移りたかった
　　　ハッキリした計画など全くなった

【 勝ちたい気持ちだけで邁進 】

競争心を全開で、一生懸命やってた頃、
周囲との人間関係は、
みんなの中で、
自分が浮いてる感じでもなかった
うん、
そこそこ、いい感じだったと思う。。
　（手前味噌の、自画自賛か！
ただ、
「勝ちたい」という気持ち以外は無かった
（やっぱり、みんなと馴染んでたとは言えん




【 ○✖️競争を止めても、焦りが出る 】

形の上で○✖️競争を止めても、
○✖️競争の思考自体はすぐ止まらんし
癖になってるから動き続けた
そして
何かをしないと、焦る
　（目標を立て、動き出さないと、焦る

焦る気持ちの中で、
徐々にスピードを落としゆっくりしていった
　（「大人に会わない実験」をやってみた
　（離婚後、小3の娘、小1息子には会ってた
　　息子から4時半に電話がなり遊びまくった

大人社会の○✖️競争に浸かったままより、
子どもの世界の方が、
　　大切な何かを思い出しやすかった（〜〜 ）

【 ふっと浮かんでくる『心残りの宿題』 】

今までは、
キチンと目標を定めて実行してきた
けど、、一転して、
「無目的で過ごす実験」も、かましてみた⭐︎
　（子どもの頃は、目的もなく遊んでたから

そうしてると、、
10歳から35歳、25年間走り続ける中、
ちょっと気になることがあっても、
なかったように振り解いて、前進のみだった
　（いちいち構う余裕なんて、なかったし
そんな小さなことが
頭の片隅に残ってたのか？
『心残りの宿題』か、ふっと、浮かんできた
　あれや、これや、それや、、ぽつぽつと

ようやく
時間はたんまりとあるので
浮かんできた心残りのことを
一つ一つ棚から下ろすよう、
ゆっくりじっくりと向かい合ってきた
　（全てを辞めてから、ざっとこの20年の間

【 未練あった『心残り宿題』は、、心の叫び 】

勝つための競争心の裏で
心技体が一つになったときの状態って、
　どうなのかも気になってた⭐︎
　（勉強では思えなかったけど、
　　スポーツや書道でどうなのか（？？）

勝つための技(術)から
　心へ重きを置きたかった
そうは言うものの、
具体的にどうするとかイメージは分からない
とにかく
外のこと済ませていくより
内面をのぞきたいと思ってた
けど、、
逆に、内心の方から
大切なことを無視し続けてきた、何かから⭐︎
どっか心の奥へ放りやってたことが
ようやく
「今だ」と言わんばかりに声を上げてくる

その中に、
「痛かった、今も痛い」
「キツイ、キツイ」
「つらかったし、今もまだつらいとよ」
と、、言い続けていた心の叫びが混じってた　
　（あの当時の辛さより、
　　今がもっと辛さが深くなってる感じ（⭐︎⭐︎）

どうにか、
今の僕は、心の叫びを聴き始めています
　（今は、叫んでいる声を無視はしていない
　（無視され膨れ上がる不安どころか恐怖
　（耳を澄まして聴いてくれる安心

【 なんとなく安心へ向かってきたのかな 】

結局、
○✖️競争で勝っても、喜べるのはその場だけ
　（すぐ次への目標設定し、、また焦りへ
その裏では、
心の傷からの叫び、
　完全スルー無視された心、、
　　不安だけが溜まっていった、、、

それに気づかず、
不安な気持ちを放ったらかしていたので
ぶるぶる震えている不安から
どうにかして、
安心したい一心で、
自然と歩み直してきたように感じる　
　（意識して自分実験してきたこともある
　　けど、、
　　全体としては、
　　なんとなく安心へ
　　　　　　向かってきたような気がする

いつからだろう？
特にこの2年半
自分に向かって、
○✖️を点けることは止めるよう努めてきた
今では、
そんなに力まなくても、
○✖️なんて点けてないです
　（○✖️を点ける意識自体が薄らいでるかな

人間社会的な基準だと、○✖️になるけど
（社会基準は長く続くのもあるし、変わるし
（自分の基準の方が✖️が多いかも（> <）
（社会に出るための武装する基準のようで！
自然や宇宙からの基準だと、○も✖️もないし
（力みから解けていく感じだし♫


そんなこんなで
幸せっていうより
安心が膨らんでる感じ
安心に抱まれてる感じ

『安心の青い鳥』って感じです
　　　　　　、、今の僕にとっては。。

おしまい　(｡-_-｡)