乳がんになりました〜術後８日目〜

こんにちは、紅子(こーこ)です。

９日は術後８日目でした。

朝、思い切って、夫へLINEしました。

入院して手術した事。

もうこれ以上私の人生に巻き込む事は出来ないと思った事。

私自身も今回の事をこの先許せる氣がしない事。

今までの感謝と、これからの事を話し合いたい事など伝えました。

返信は…

怒っているのではなく、悲しかったと。

拒んだのはそちらだから連絡しなかった。

プライドが高いから長生きするだろう的な事も書いてあったな。
(ガンで手術した人に長生きって…言うかね？)

愛されていないと分かったからもういいですと。

「ん？」って返信だったけど、怒りも湧かない。

そうなんだね。と思った。

悲しかったんだね。

拒んだつもりはなかったけど、それは受け取り手次第だものね。

私たちは圧倒的に氣持ちをお互いに伝えるのが下手だったのかもしれないね。

とお返ししました。

拒まれたと思っても、体の具合大丈夫かな？とか心配して、嫌われてるかもしれないけど思い切って連絡してみよう！と思うのが夫婦なんじゃないかな…？と思うけど、こればっかりは価値観によるもんね。

私とは価値観が違う、ただそれだけ。

合わないって事なんだろうね。

とりあえず生活費は会えば貰えそうだし、時間はかかるかもしれないけど新しいそれぞれの道に向かって歩んでいけそうかな…？と思いました。

私もまだ治療でどの程度副作用が出るかわからないし、それによって仕事に復帰出来る時期も変わるだろうし。

仕事復帰して最初の1回給料もらわないと住宅ローンの審査も出来ないし、まだまだ道は長そう。

でも子どもたちと私が笑って、建てた家で暮らしていく為に前に進むんだ。

さて、本日の廃液量は…70ml。

ちょっと減ったよね…？

あと２日で50mlになるか！？ドキドキ。

病室は前日に２人退院されて、空床だったのが午前中に埋まった。

お一人は50代くらいかな？

「よろしくお願いします」と挨拶されて良い方そうだった。

多分どこかのガンっぽい。

もうひと方は緩和ケアで入院されたっぽい。

恐らく末期ガンで痛みのコントロールをして死を迎えていく方なのだろう。

看護師さんの持ってるピッチが鳴ったら「出てくださいね。」と言ったり、めちゃめちゃ氣遣いが出来る方の様だ。

余計なお世話だけどいい人過ぎなんじゃない？

ずっと周りに氣を遣って生きてらっしゃったのかな？と思うと、人生って色んな人がいて、なんだか切なくなる。

私はどう生きたい？

改めて命を考えた日だった。