とりあえず日記つけるか 10/28

今日は急遽テレワークにした。
クリニックに行きたいからと言って、定時より1時間早く上がれるようスライドワークさせてもらった。

朝からダラダラと仕事をした。
ママが家にいる日だったから良かった。
邪魔しないように気を遣いながらちょくちょく他愛もないことを話しかけてくれた。
（こういうときの適度な距離感は今まで何度もママと大喧嘩しながら培ったものだ。）

昼休みもママといっしょにお昼ご飯を食べてたけど、なんか涙がでてきて、ばれないようにしたけどばれてて、「なんで泣いてるのー」と心配してくれたけどわたしは「うえーん」とだけ言って自分の部屋に行った。ママは深追いしてこなかった。（してくれても良かったけど、わたしはたぶん何も話せなかったと思う。そういうこともたぶんママは分かってた。）
カーテンを閉め切って部屋を真っ暗にして、1人でベッドに横になるとどんどん涙が溢れてきて、そのまま気づいたら寝てた。
たくさん泣いたら寝るっていう人間の仕組みは
赤ちゃんのときから変わらないらしい。

その後リビングに戻ったら、ママは何もなかったかのようにまた他愛もないことを話しかけてくれて、わたしもふにゃふにゃと返した。
また適当に仕事をして、カフェラテ飲みたーいと言ったらママが淹れたげるよーと言って淹れてくれて、おいしーと言って飲んだ。

仕事終わってクリニックに行こうとしたけど、電車が動いてなくて諦めてしまった。
ソファーで横になってたら、ママに「散歩でも行ってきたらー？」と言われたので「ママも来てくれるなら行くー」と半分冗談で甘えたこと言ったら、あっさりホイホイと動いてくれた。
ママとふにゃふにゃした会話をしながら散歩した。
ふにゃふにゃした会話ってこういうとき本当にありがたいよね。あったかい味噌汁みたい。

帰って晩ご飯を食べて、今自分の部屋でnoteを書いてる。

明日はどうしよかな。

打ち合わせがあるから会社行った方がいいかな。
でもこういうときは休んだ方がいいねんな。分かってる。

でもいつまで休むよ。
「明日はどうしよかな」ってまた明日も考えるのもしんどい。いつまで考えないといけないのかな。

とりあえず1週間ぐらい休ませてもらう？
でも休みだしたら1週間どころで済まなくなってくる気がする。
わかんないけど。

「ただデスクで座ってるだけでいい」「適当でいい」と
仕事をすることに対する自分の中でのラインを下げて下げて、この1〜2ヶ月やってきた。

この1〜2ヶ月、
友達にもたくさん会った。
noteとか書きだしたりして。

今思えば、なんとか溺れないように必死にやってきたわけだ。
（もちろんそのときはそんな意識はなかったけど）

それでも思い切り息を吸って吐いてができるようにはならなかった。

たぶんこれからもギリ水面から顔を出してやっていくことはできる。
つまり社会にでれないことはないんだけど。

いつになったらちゃんと安心して息ができるようになるんだろう。

いろいろ手は尽くした。尽くしちゃったから余計に未来が見えなくなった。
未来が見えないと、さすがに泳ぐ元気が出ない。

どうしよ。

ちょっと頑張っちゃった反動で
沈んじゃいそう。

とりあえず底に沈まないように
ちょっとでも軽くなるように日記書くか。
こういうことすると余計に沈む気はするんだけど。