原動力は将来への不安や今の不満、孤独への恐怖だったりする

ゲームだと悔しいと感じるのに仕事ではそれが感じられないことが悔しい

本当にこのまま進んでいいのかわからないし、抗う方向性も決めれない

Excelと向き合う日々ほどつまらないものは無い

楽しいことは自分で作るしかない

仕事で劣ってる事実に対して何も感じなくなったのが虚しい

みんな本当に丸1日仕事してるのか、自分の午後の体たらくを見ると気になる

誰かに向けた優しさは誰かにとっては不親切だ。道を譲り続けずに早く先に行ってほしい

結婚式は良いものだけど、開く側のことを考えると、自分には人間のエネルギー総量が圧倒的に足りない気がした。

気持ちで負けるなと言うけれど、誰もがあなたにように強くはない。それで乗り越えてきたのだろうけど、自分の中での正解であって他人の正解とは限らない。強くなると人に寄り添えなくなる

富士山を見るとくよくよ悩む自分がちっぽけに思える。

膝を曲げる

目が開いて
また朝
ケトルに水
フライパンにバター
スクランブルエッグ
顔に水
体にスーツ
また外
また商店街
また地下鉄
また辛そうな猫背
またパソコン
また
また
またまたま
今は飛ぶ前
膝を曲げてる
どうせ跳ねるなら
ルールなんて知らずに
自由に

他の人少し違う生活に挑戦したい
週４日勤務を実現するってできるかな
必要なことはなんだろう
スキル？
それで今の生活ができれば充分だし
その時間

良いことをしないのは悪か

心にある言葉たちが溢れ出した。

だからここを冷凍庫として、雑記。

出張を拒否したら、甘えだと言われた。

いよいよ辞め時かなと反芻しながらPC画面と向き合う日々。

正直、今の仕事が面白くないって感じてる。

それは職なのか、環境なのか。

未経験の世界へ転じて１年半。

振り返ると辛かった。

推測通りに事が運ばれた時はうれしい。

時間も強要されてはいない。

側から見れば、SES民では良