久しぶりのnote。𝟸𝟶歳になったよ。

物凄く久しぶりのnote更新になった。
気まま猫ちゃんのひとりごと
By自分大好き紗藍【さらん】です。。。
本当はずっと前からnote書こう書こう思ってて、でも中々手がつけられずに時間経っちゃった。
書きたい衝動に駆られたので
つらつらとここ最近の私のことを綴っていきます

最近の私

実は1月〜4月東京に行ってた。
自分の心身の回復の為に色んなことをしたり、
地元では出来ないことを体験したりして過ごしてた。

で、つい最近𝟸𝟶歳になりました。
完全に大人としてみなされる年齢になることに
抵抗も感じてたけど、いざ誕生日を迎えてみると
𝟸𝟶年間よく生き続けてくれたなぁ、生きることを諦めないでいてくれて本当に良かったなぁ自分って思えて、ちょっと嬉しかった。
しかも、今年は家族だけではなく、
Twitterの推し垢の相互さん達からも暖かいお祝いの言葉を頂けてとても嬉しかった。

家族以外の人に祝われたことなんて今までの私の人生の中ではそうそう無かった事だから余計に。

あ、あと初めて飲んだお酒🥂𓈒𓏸◌は苦かったです。
お酒ってもっと甘くてふわふわなるものだと思ってた。。。

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久しぶりにnote書こうと思った今日のおはなし。

最近感情が揺れ動いているなぁと思ってたら
二、三日前に- ̗̀☾⋆ ̖́-のものがきて、
あー、やっぱり、って。
ここ数ヶ月、ソフィガールという月経管理アプリで記録つけてるんだけど、
満月の次の日に今回も来てる。

珍しく痛みが強くて、何かこう自分の中にあるもう不要になったものをデトックスしよう！！っていう感じが強い。。

- ̗̀☾⋆ ̖́-のものがきてる時って、前後もそうなんだけど抑制してる本音というか普段ならワガママとしてやり過ごす様々な欲求が、内側から叫び声をあげている感じ。

ぼろぼろな可愛くないショーツもキャミももう嫌、暗い色の体型を隠す為だけの服はもう着たくない！！
やっぱり可愛い下着を身につけたい、
好きなときめくものだけを身にまといたい。
もっともっと可愛くなりたい。
可愛くて甘くて毒があってきゅんとするような女の子っていう感じを味わいたい。
本当にやりたいことを深く掘り下げて突きつめたい！！
今の部屋の本の位置が気に入らん！！(数ヶ月前のままだったから)

☝︎比較的穏やかな表現で書いてるけど、本当は内側はもっとドロドロとしたエネルギーのかたまりのような渦のようなものでいっぱい。。

んでもって、書くキッカケの話に戻るんだけど。
今私はリビングのソファベッドで毎晩寝てる。
自分の部屋にもちゃんとベッドはあるんだけど、
以前病んでたときに物凄く重苦しいエネルギーでいっぱいになっちゃってそこからリビングで寝てる。

今度は霊感の強い母が自分の寝る場所を変えたいと言い出して、今日は色々リビングやらわたしの部屋やら片付けて掃除して物の移動してと
大変忙しかった。

いやまぁ私も物凄く部屋の本棚の本の入れ替えしたいし、なんかもう自分好み全開の部屋にしたいっていうのはここ最近あったんだけれども。
使ってないベッドの上とかを強制的に綺麗にするきっかけになったのはありがたいんだけれども。

今回の- ̗̀☾⋆ ̖́-のものが重めでお腹の痛みがあって
頭もぼんやりしていつものようには回らないし
からだも動かないから、何かふらふら〜としてて。
そんな中高校生の時の教科書とか、ノートとかが出てきて。
存在をすっかり忘れてたけど、ぱらぱら〜っと開いてみたら。
めちゃくちゃ頑張っていたんだなぁ自分って思った。その時の自分は私なんて全然ダメとか頑張れてないなって思ってたけど違うじゃんって。
あとは、
なんかね、高校生の時の記憶が鮮明に甦ったの。
学校で一人で誰とも話せなくて寂しかったこと、
塾の帰り道泣きながら帰ったこと、
気持ちを誰か吐き出して受け止めてもらいたくても出来なかったこと、
とか。他にもたくさん言葉にし難い想いとか。
もうねその教材とかノートにその時の自分の想いが念がずっとこもってたんじゃないかっていうくらい、ぶわぁーって甦った。
- ̗̀☾⋆ ̖́-のもの影響もあるけど、涙が止まらなかった。

途中で、母から今後のことについていわれ、
いやここんとこずっとお母さんのことで落ち着かない状況だったやろがい！！
何も考えていないわけではないけど、
今この瞬間は何も考えられんわ！！！
頭ボーッとしてるしお腹痛いししんどいし眠いし！！！！
私なりに少しずつ、内観しようとしてたんよ！！
やけどからだが追いつかんかったのよ！！！！
って心の中で叫んで
余計に泣いた。(別に母もわたしも何も悪くはないただわたしの余裕がなくなっちゃっただけ)

だから、その教科書＆ノートたちとお別れすることにした。
今まではもったいないとかいつか見るかもと思って残してたんだけど、
もう見て辛くて悲しくてしんどい気持ちになってしまうのなら、もうお別れしようって思った。
それで、古紙用の袋に入れたら気持ちがとてもスッキリした。
その辛いエネルギーを手放せたきがした。

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その後は、からだしんどいし、悲しいし、
お布団潜り込みたい気分だったんだけど掃除して埃まみれでそれは出来ないし、お風呂に入ってからだも髪も綺麗にしたいけど、量のとても多い髪洗って乾かす程の元気はないし、、、、で
んんん！！！って葛藤して
結局お風呂沸かして、湯船に浸かるだけにした。
お風呂入っただけでも偉い！！って褒めた。
やっぱりからだが温まると、ささくれだった気持ちもほぐれてやわらいだ。

泣いてスッキリして温まってホッとして、
だいぶ楽になった。。
以前のわたしよりこんなグチャグチャな感情を抱く自分を許容、受容出来るようになったなぁ。

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久しぶりに記事を書いてみて思ったこと。これから。

今回の記事に関して明確なオチは存在しないんだけど、書くことでまたスッキリしたし
気持ちを言語化して自分の中で整理できた。
あともうちょっとで四月も終わってしまう。
またふりかえりをして、怖いけど、
五月も自分でどうしたいか決めよう。
自分で決めるのだから、
辛い悲しい予定を立てるのではなくて、
挑戦したいけど怖いと思うこともどう工夫すれば楽しめるのか、
それとも他に何か本当にやってみたいことがあるのか、自分に聞く。

ゴールデンウィーク、これからの勉強ももちろん考えるし向き合うけど、
わくわくすることも沢山しよう。
楽しむことを忘れるな、わたし。

今日の記事はここまで！
最後まで読んでくれてありがとう♡
最後にわたし紗藍【さらん】から
大好きな前祝いをここまで読んでくれた貴方に。


宇宙最大値の愛と光を貴方とわたしに送り込みます！！！！
あきらめて、貴方とわたしそれぞれの本当の願い
はもうすでに叶ってしまっているよ！！！！！！
本当におめでとう🎉🎊💐👏♥️
もう大丈夫♡♡♡

여러분 사란해요‪- ̗̀꒰ঌ♡⃛໒꒱‪ ̖́-
〖みんな、愛してるよ🫶💞〗

またね。