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続き
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そして、
12/25のクリスマス当日。
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仕事帰りに、車内で
この息子の変化に感動し、
涙を流していました。
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とても素敵なクリスマスプレゼントを
もらえたと感じました。
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息子が1歳半の時に別居、
小学校3年生の時に離婚。
私のエゴで名前を旧姓に戻して、
それに合わせてくれた息子。
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長い間、お父さんからの連絡もなく
私からも連絡しようとしなかった。
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そして、父親のいない家庭環境で
アダルトチルドレンとして育った息子は
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父親の代わりに、
お母さんは僕が守ってあげないと
無意識で思わせて育ててしまったこれまで。
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そんな役目をしてくれていた事にも
気づかずに、
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息子のためにと幼少期は
おもちゃを片付けなさいといい、
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できなくて失敗しても
できなかった理由を聞かずに
ただただ叱りつけていました。
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息子は自分の言いたいことを
言えなくなりました。
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小学生なると、
勉強をしなさいと塾に通わせました。
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彼をどんどん
追い詰めてしまっていました。
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その反動が
思春期に入ると出てきました。
子育てが難しくなってきました。
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感情をあらわにする息子。
身体が大きくなり
力が強くなってきて、
ものに当たる事もありました。
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ちょっとのことでイライラする毎日。
ここでは話せないことも沢山ありました。
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学校に行けなくなったこともあります。
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学校での先生や同級生との人間関係、
家庭では親子関係、祖父母との関係、
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思春期には身体と心の発達が
アンバランスになりやすく
微妙なお年頃。
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その頃も色んな葛藤がありました。
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そして、親に対する嫌悪感。
本人にもなぜそんな風になっているのか
理解できない事が沢山あったでしょう。
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親の私達もそこを乗り越えてきたはずなのに
親の目線で見るため、彼らの心理をあまり
理解しようとせず、
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話も聞かず、ただただ
目の前のことを教育だとして叱る。
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子供の心がズタズタに傷ついてることも
気づかずに、全ては子供の将来のためと
コントロールしようとします。
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今から思うと、その時は
親である私も精一杯のことをしてたんです。
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でも、やはり、
してはいけないことも沢山あります。
やりたくてやったわけでない。
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親は親なりに心の葛藤があって、
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褒めたいのに褒められない。
叱りたくないのに叱ってしまう。
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なぜ、してしまうの？
また息子を傷つけてしまった、
親として私は最低‼️😣と
どんどんネガティヴになってしまいます。
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この現実を繰り返して、
いやと言うほど自分を責め続けた結果、
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職場の人間関係で悩み、
母親の介護でも悩んでいた私は
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他人の欲求も自分の欲求も
飲み込む事ができなくなり、
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自分を自分でコントロールできなくて
過呼吸となります。
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病気を持ちわがままになった
自分の母親のことも受け入れられなくて
拒食症、時に過食症にもなりました。
体重は減少。
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そして、行き着いた先は
仕事ができなくなった
心と身体の現実。
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そんな中、目の前の自分の現実は
自分の子供の頃の心の傷が原因だと知り、
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インナーチャイルドの癒しの
大切さを学び、やろうと決めます。
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そしてやってきました。
そして自分を愛することができ、
大切にできるようになりました。
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いつも自分がどう思ってるのか？
どうしたいのか？と
心の声を聞くようになりました。、
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すると、息子に意識を向けて
彼の話を最後まで聞けるようなりました。
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すると息子と本音で話せるように
なってきました。
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そして、息子がお礼を言ってくれたり
謝ってくれるようになりました。
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そしてハグです！！
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過去の息子との葛藤を思い出すと
こんなに現実が変化したことが
信じられないほど嬉しくて、涙が出ます。
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子供の頃の心の傷と向き合うことが
とても辛かった時もありました。
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でも、自分を愛したかったから
やめることはしませんでした。
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クリスマスにプレゼントとして
自分を愛した分だけ
本当に現実が変化した実感を感じ、
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なんなら、息子が私に
そうしてくれたということは
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確実に、私は自分にも
息子がしてくれたように
できているんだという実感も味わえました。
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なんて素敵な気づきのご褒美なんでしょう。
私はカタチとして、ハイヤーセルフから
プレゼントをもらえ、なんともいえない
感動を感じています。
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今、ここに生きて、このように
感じられる自分で幸せです。
これこそが人生の悦びなのかもしれませんね。
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ありがとうございます。
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そして、
最後までお付き合いくださった皆さまにも
心より感謝申し上げます。
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ありがとうございました。
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