限界を感じて学ぶのだなあ

ここ数ヶ月、人生で一番仕事が忙しくて殺されそうでした。何回もバックレようと思った....

半年もないくらいの間で何回限界超えたかなって感じで、無理やり成長させられた感が強い。

長時間労働って本当にダメですね〜

あらゆるところに支障きたすわな、そりゃ。

あとエンジニアも人間らしい仕事ではないね。

そりゃあ鬱にもなるわってめちゃめちゃ感じました。身に染みたぁ。

物忘れが割とやばいのと、言葉が出てこない問題があって、完全に自律神経をやってしまってお医者さんにかかりました。

すごいわかりやすく説明してくれる人で、興味津々で聞いてたよ。人間らしく生きようと思いました。

髪の毛洗うのは2日に一回、家出る5分前に起きても焦らなくなってしまって、もちろんメイクもできなくなって、とりあえず会社に身を運ぶ日々、お疲れ様でした🥀　今少しずつ人間に戻っていってるところです。

もっと働いてる人なんてわんさかいるし、もっと酷い環境の人って普通にいると思うけど、わたしは無理です、すぐ逃げなきゃ！となるのであと数年いるなんて無理でした。

もーーほんとにねぇ

何がしたいんだろうねぇ。

何者かになりたいんだろうな結局。いっとき、自分は何でもない、特別だけど特別じゃない。ってゆう考え方になっていたのに、また何者かになろうとしてる気がする。

見栄とかプライドとか、無意識のうちに持ってしまってるそうゆうものを捨てていきたいですね。

20代後半になってしまっていやまだまだこれからなんだけど、結婚ラッシュも来てて、あーわたしこのまま1人なのかなーってすごい毎日考えてる。そんなにがっつりじゃなくて、ふと考えてる。

占いも気休めにもならないのよね最近。好きなんだけどな、占い。当たることもあると思うし、何より前向きになれたりするからすきなんだけど、今多分、スピリチュアルも現実世界も何も信じられなくなってるのかもしれない！

社会とは不条理なものゆえ、、、

理不尽を受け流して、いちいち応答せず、さらーっと病まずに、太陽浴びて、考えすぎずに、夜には寝て、そんな風に生きていけたらねぇ。

幸せな人生ですがやっぱり何か足りないな。

無いものばかりに目を向けるけど、それは改善していきたいってゆう努力のつもりでもあるんです、、、空回りはするけど、、、

なんかね、毎日遅くまで残業して、家帰ってご飯食べて、YouTubeちょっとみて、3時くらいに寝て(寝れない)、週2とかで電気つけっぱで寝落ちしたりして。で、また会社行って、脳フル回転で働いてメンタルすり減らして、人間関係も気を使って、メンバーの様子も見たりして。

何してるんだろうってなるのよね。多忙なOLや、うつ病関連の漫画とか本でも、みんなちゃんと彼氏もいて、もっと頑張ってて、あーなんかわたしほんと何なんだろうってなるのよ。

疲れてる故の思考なのかもしれないけど、わたしのこと甘やかしてくれる人なんていないよー。かわいがってくれるひともいない。泣いてたら抱きしめてくれる人もいないしー。

忙しくてもメンタルきつくてもそれは言い訳にはならないのだよねきっと。ふう、、

めちゃめちゃかわいくお化粧しても、なんかやっぱりかわいくないのかもしれない。え？どうゆうこと？ちょっとわからないけど。

大切な人にはこうゆうふうにしてあげたいんですよねーって言われて、全然自分はそんなふうに扱われなかった時とか傷つくよね。

いや、わかってるよわたしはその大切な人じゃ無いのはわかってるんだけど、いちいちその対比がきついのよ。これは好きな人とかだけじゃなくて誰に対しても。ざんこくう。

もう嫌になるわな。

寝ろよわたし。ほんと。2時か、まだ早いな、じゃないから寝ろよ。

いつかご縁があるわよって思い続けるのがしんどい時もそれはもちろんありますわよ。

久しぶりに言語化できた。

ずっと何かしら文章で吐き出したかったのーー

よし、寝よう。

おやすみなさい。