たまには自分を好きになっていたい。

今、私は毎日、noteを更新する事を目標にしている。
あくまで“目標”だ。
必ずしなければいけない事ではないし
しなくてもはっきり言って誰も困らない。
ただ一人で「更新しなくちゃ」「何か書かなくちゃ」なんて思っているのだ。

昨日、私は久しぶりに寝落ちというものをした。
自然と眠りに入るのはこの上ない気持ち良さがある。
と、同時にnoteの更新忘れた！と思ってしまった。

幸いにして私は寝る前にいつも投稿している。
寝るのは夜も更けた頃。朝に近いし朝という方が正しい。
私の中では眠りにつくまでは０時を過ぎようと日付けは変わらないというマイルールがある。
なので投稿された日付けの前日の事を書いている事が多い。
直近の甲子園の話題も投稿日の前日が最終日だったので
１日ずれた内容になる事も多々あるが
マイルールがあるからそこは気にしていない。

投稿せずに眠りについた事で“毎日更新”が途絶えてしまう場合もあるだろう。
ここでマイルールが幸いにも救いの手となった。
つまり寝て起きてから投稿しても期日の日付けは変わっていないのでまだ間に合うのだ。
投稿間隔は２４時間以上あっても大丈夫という訳だ。

とりあえずほっとした。
起きてから時間ができた時に投稿しようと思った。
幸い記事はもうほぼ書き上がっている。
何度か読み直して付け足したり表現を変えたりするだけだ。
またそこで甘えが出た。
私はいつも通りのんびり１日を過ごし
夜の１０時過ぎになってそろそろヤバイと思ったのだ。

それから、もそもそと投稿出来る様にnoteを開いて作業をしていたのだが
どうも集中出来ない。
テレビが付いていたり
母もまだ起きているからかもしれないが
聞こえたり見えたりするモノに気を取られる。
まぁ、もっとちゃんとした姿勢で向き合えばいいのだろうが
私はうたた寝をする様ないつも通りのスタイルでいた。
スイッチも切り替わってないのだろう。
だからこそ昼間のズボラな私が出てきた。

『何のために毎日更新するの？』

いやーそれは何となくやりたいから？
毎日続けるって凄いし
なんか毎日続けている人結構いるし
毎日続けた方がスキとか多く貰える様になりそうだし
読んでくれる人が増えそうだし？
それに今なーんにも頑張ってないから
ちょっとくらい頑張る事あってもいいかなって。

これが私の理由だった。
呆れるくらい適当だ。

でもやらなきゃやらなきゃって毎日思うのしんどくない？
書き始めると短文にするつもりでもなんか長くなってるし
寝る時間遅くなってるじゃん
自分の身体にはそれ大丈夫なの？
途絶えた時ショック受けちゃうよ？
自分で自分にわざわざプレッシャーかけるの？
世の中嫌でもプレッシャーと戦う時があるのに
わざわざ今戦うの？
本当に大丈夫？
頑張るところなの？

もう一人の私の意見だ。
こちらは自分自身の事を考えて心配している。
今の私は冒険をする時期ではない。

でも、これくらいの冒険ならいいかなと思ったのだ。
文章を書くのは好きなこと。
ただ毎日同じ生活だし人と会う事もないので
内容に関しては悩む事は確かにある。
でも、何かしないといけないとも思ってしまっているのだ。

いわゆる正体不明のものから感じる焦りだろうか。

最近ではTwitterとかよりもnoteを読む方が面白い。
読めば読むほど自分も書きたいと思ってしまう。

つまりは憧れてしまったのだ。
沢山の方に読んでもらっている人がいて
素敵な文章がそこには沢山ある。
私も仲間に入りたいと思ってしまった。

しかしながら、自分の文章がそこまでのポテンシャルを持っていない事は
自分がよく知っている。
だから毎日更新するとかそんな事をしないと
憧れた場所へは私は辿り着けないと思う。

憧れたっていいじゃない。
ましてやそうなりたいって思ったっていいじゃない。

憧れの人になろうと頑張っている自分は
少なからず好きだ。
応援したくなる。
だから、頑張る価値はあるはず。
少し自分を好きになれる。
嬉しい。
ありがたい事だ。

出来るところまで行ってみよう。

先が例え見えなくても。
今の気持ちを大切にして。