小さなイチを足していく

「それ、やめた方がいいよ」

なぜ、切れられたのか。わからない。

「怒っているでしょ？」

いや、怒ってないのだが。

そう見えるのか？

確かに、あれにいきたい、これにいきたいとせがまれて、こっちはこっちで必死に要望を叶えようとしたけれど、相手のお目当てがなかった。

以前にも似たようなことがあった気がする。

相手は口には出さないけれども、落胆と、長時間歩いたイラつきが顔に出ている。内心、だめだこいつ、とか思っているのだろう。無理難題をふっかけて、仕方なく要望に応えるけれども、応えるとができない。もちろん、要望に答えられなかった私が悪いのだけれども、そもそも無理難題ふっかけるなよ、と思ってしまう。そこまで行きたいのなら、相手に頼らず自分から行けばいいじゃないか。

おそらくそんな感情が顔に出たのだろう。

それを見た人が、私のことを怒っている、と感じたのかもしれない。

私自身は怒るという感じではないのだか。

もう、私の感情が麻痺しているのか。

小さい頃から何事もうまくいかなくて失敗続き。

あいつは何をやってもできない。

アドバイスしてもできない。

そんなことを言われ続けた。

そもそもアドバイスを聞いてできれば苦労しないのだが。

もう、何事もできない自分、自分を否定されることに慣れきってしまって、感覚が麻痺してしまった。感情がコントロールできなくなった。普通の人なら、怒る時に怒り、悲しい時に泣き、楽しい時に笑う。私も同じだと思ったけれども、今、自分がどの感情なのかわからないことがある。

冒頭であった、怒っていないはずなのに相手には怒っていると伝わる状態。

心と言動がチグハグになっているのだろう。

あまりにも否定され続け、それに対して生きていくためには、もう感情を殺すしかなかったのだ。

その弊害が現れた一場面だった。

またやってしまった。

無理難題吹っかけて、できないのは君のせい、みたいな場合でも、すみませんでした、と謝って怒った顔をしない。

一つ大事なことを学んだ。

恋愛でうまくいかなかった時もそう。

失恋に失恋を重ねた。

振った相手を見返してやろうと思って新しい恋に走って、また失恋した。

相手を幸せにしようという考えでなく、自分を振った人を後悔させてやる、という黒い感情が湧き上がっていた。

それじゃ、上手くいくはずもない。

自分中心な考えだから。

そんな自分中心な考えを乗り越えて、目の前の人を大切にできるか。

一つ大事なことを学んだ。

休日、オンラインのビジネススクールに通っている。

論理的な思考を身につけるために受講しているのだ。

講義の内容はとても難しく、正直ついていけてない。

おまけに、予習と復習の量が半端でなく多い。

消化不良を起こそうだ。

おまけに一つ一つの課題が難しく。

何時間もうんうんと悩んでしまう。

今、解くべき課題ってなんだ？

この情報から言える主張ってなんだ？

情報の中に隠された見えない前提を探し出す。

自分が考えている中で、暗黙の了解みたいなものはないか？

この言葉って、どういう意味なのだろう？

なんで、相手はこんな主張になるのだろう？

根拠って本当に正しいのか？

他に考えることはないだろうか？

もう頭の中が迷路に入ってしまって、堂々巡りになってしまう。

目指すべきゴールがわからなくなってしまう。

そんな時は、イシューを押さえよ、と講師の先生に教えてもらった。

今、何の課題を解かないといけないか、もう一度振り返る。

これをイシューと言うらしい。

さらにイシューを解くために必要な論点を整理しよう、と教えてもらった。

イシューが大きな問いだとすれば、論点は小さな問い。

この二つを忘れなければ、ゴールを見失わずにすむ。

また一つ大事なことを教えてもらった。

日々の中にある小さな出来事。

一つ一つが自分にとって大事な糧になる。

堀江貴文さんが本の中で、こんなことを書いている。

「なにもない自分に小さなイチを足していく」

本当にそうだと思う。

自分にできることなんて、とてもとても小さなことだけだ。

会社の仕事でもそう。

書類を作る。会議に出る。議事をまとめる。他の部署やお取引先さんにお願いする。一つ一つは小さなことで些細なこと。けれどもそのイチを積み重ねていって、人の役に立ったり、自分が成長したりするのだと思う。

自分は何もできない。

ゼロの状態。

失敗を重ね、一つ一つ学んでいく。

悩み苦しみ、時に楽しみ。

そんな一つ一つの感情を足し算しながら自分が作られていく。

自分ができることは本当に小さいこと。

その小さい一つ一つを積み重ねて自分が形作られる。

仕事の山を見て、そんなことを思った。