父の転院が無事に終わった。そしてまたクッキーを焼いた。

骨折した父の転院が無事に終わった。家の近くの総合病院から、リハビリ専門の病院へ。総合病院にいる間から、本人がかなり努力していた甲斐があって、転院の日が予定より早まって今日になった。父ちゃんえらいやん。

父はまだ車椅子で移動する必要があるので、介護タクシーに乗せらてもらい、転院先に行く前に数分だけ我が家に寄ってもらうことになっていた。私は起床時に具合が悪かったり機嫌が悪かったりするんだけど、ひと月ぶりに父が家族の顔を見たいと言っていたので、なんとか起きてきて、話せる元気はなかったけど顔を見せて手を振った。リハビリがんばってね、くらい言ったろうか、二度寝した間に忘れてしまったな…。

ここ一ヶ月の生活が結構激動で、それは私をある意味吹っ切れさせて、悩んでもしょうがないことを悩む頻度が以前より減ってきた。気がする。

以前はなんていうか、焦って生き急いでいる癖に何にもしないで、時間が過ぎる〜！時間が過ぎていくよぉ〜！！って泣いてるみたいな、そういう人間だった。最近は、ああやりたくてすぐにでもやれそうなことはどんどんやらにゃ。やるか。みたいな。行動に移せるようになってきた。

私は元々完璧主義で、100できなければ0に等しいので意味がなく、100できない自分に、どうしてできないんだと傷をつけて、無駄に時間を過ごして何にもなれないで死ぬんだと思って焦って怯えて泣いていた。自分で自分を責めるので無限にストレスがかかる。身近な人間の肯定を真っ直ぐ受け取れずに、だめな自分を励ましてくれようと思って言ってくれてる筈なのにその言葉すら受け取れなくてごめん本当に申し訳ない死にたいと思っていた。毎日。何年も。

とにかく死ぬのはこわい。それは今でもこわい。けどどんなにこわがっても平気でいても不老不死にでもならなけりゃ結局最後は死ぬので、じゃあやりたいことやるしかないな、と思ったら少し楽になった。ので、日常を過ごすことで焦る時間は減った。

つい物事のスケールを大きく考え過ぎるところもあって、じゃあ人生をかけてやりたいことは何かあるかなぁとか考え出して、もっと小規模でもいい筈なのに、壮大な未来を想像しては、また100を目標に立ててしまい「できないよこんなの…」と落ち込んで、その辺で我に帰る。どんな未来でもそりゃあ今の自分から見たら遠いのは当たり前で、今現在の自分のままで未来の環境にいる様しか想像できないから諦める。なんかしよう、と思ってひとつやってみたら最終的に100にならなかったとしても、0を1にできるのに。そこが抜けないように、それを忘れないようにできるようになったらもう少し楽しく過ごせるんじゃないだろうか。今も短期的に見れば全然毎日楽しいけど。心身共に自立はできていないから。いつか自分を認めてやれたら嬉しい。がんばったらできるようになる気はしている。がんばることをまだ見つけられていないけど。

前向き(？)な話をすると、去年の12月頃から、十数年くらいの間ずっとやってみたいと思ってた動画投稿を始めたり、Twitterのフォロワーさんに誘われてTRPGを始めたり、趣味のことばかりだけど、0を1にしてきた。そうなんだよな、趣味、興味の範囲ばかりなんだよな。でも未知だったものを知ったことに変わりはないだろ。やれることが増えたら世界が少しは広がるんじゃないかなと思っている。現に知り合いは増えた。楽しいことを一緒にできる人が増えると嬉しい。

そうか、noteを開設したのだって0を1にする作業だった。やってみたいことのひとつだった。今のところやってよかったと思っている。もっと明るいこと書けりゃいいんすけどね、お役立ち情報とかね。そういうのは他の誰かがやってくれるだろうから私は私の悶々とした気持ちを吐き出すことを優先しますね。

この間のクッキー、兄妹にも振る舞おうと思っていたのに殆ど自分で食べてしまったのでまた焼いた。この間より上手にできた。ぬいぐるみは妹のもちマス。

ホットケーキミックスを生み出してくれた人に感謝しかない、料理もお菓子作りも全然しない自分でもそれなりの物を作れる…こういう便利な物を考えて生み出して普及させる企業や人ってすごいよな。

今日はこんなもんで。もう一枚クッキー食べる。兄妹の分は分けとく。