弱い自分を描き出せるnoteさんこんばんは

1人の人間はいろんな要素で構成されていて、
みんなのリーダーだったり
ただの女の子だったり
いつも幸せな楽しい子だったり
思い悩んでしまったり
誰かのために全力になれる人だったり

そんないろんなパーツによって
1人の人ができているわけで。
インスタの中では、いつもポジティブで
楽しそうなわたしがいて(たまに毒吐く)
Twitterではビジネス大好きなわたしがいて
ノートでは自分の毒消しや弱い心の部分。

どれも本当のわたし。
誰かが思い描いたわたしとのギャップで、
もしかしたらがっかりさせるかもしれないけど

それはその人が作り上げたわたしであって
わたしが思っているわたしではないから、
真実を受け止めてもらうしかないと思ってる。

わたしは繕うつもりは無いからな🤣💦

そこで本題に入る。
なぜトプ画で泣いてるのか。

感情がデトックスされたからだ。
久しぶりにダラダラと涙が出た。

自分のことを大切にされていないと、
思ってしまうようなことがあって、
それが10月頃からじわじわときて、
今日自分が思ってることを伝えて、こう。

"こんな遅い時間にLINEしてこないで"と、
その口調にすらも弱ったハートに傷が入る。

でも今日言わなければわたしはこの夜に
押しつぶされることになってしまっていた。

ごめんって言葉が聞きたかったわけじゃない。
人とのもつれを経験することでいろんなことを学ぶ。

わたしはなんで泣いているんだろう
わたしは何が嫌だったんだろう
わたしは何に怒っているんだろう
わたしはもしかしたら寂しいのかもしれない
寂しいから怒ってるのかもしれない
喧嘩することでさえも求めてるのかもしれない

共依存してるのか？
依存されてると思ってたのは、
わたしが依存してただけなのか？
(恋愛ではござらんでごわす)

とにかくなんか心が痛くて、
言葉にできない感情で
泣いていた。

人は、変わることを恐れている。

変わりたいと口ではいうけれど

心の奥底では変わりたくない、このまま楽

そう思っている。

わたしも、口では嫌だといっているのに
手放すのが怖いのかもしれない。
求められなかったのかもしれない、
頼って欲しかったのかもしれない、
頼る相手になって欲しかったのかもしれない。

でもお互いに自我だけじゃ支え合える
関係にはならない。

お金が絡む関係は、そう簡単に
純粋な関係には戻りにくい。

彼を困らせたかったのか？
どうして我慢しなかったんだろう？
負担になるのがわかってるのに。

あぁ、、わたしは
彼の後ろについていくだけのか弱い女の子に
戻りたかったのかもしれない。

もはや自立して知識もつき、
なんだか違和感のある感情を持ちながら
どうやって接していいかわからない状況を

本能的に嫌だと思ってたのかもしれない。
自分のことなのに自分が1番わからないし
語源化するのは、容易くない。

明日も仕事なんだしこんな時間に連絡してこんで
この言葉を言われてわたしが傷ついたのは、
この言葉の裏に見えた言葉があったから。

けこは好きな時間に起きてダラダラできるけど
こっちは職場に朝から行かなきゃいけないし
付き合ってる暇ない、社会人だからね！

という、フリーランスであるわたしを
妬むような蔑むようなそんな感じをキャッチした。

まぁ、嫉妬だろうとは思う。
だけどわたしは、自分が頑張ってないように思えて
自分が何もしてない人に思えて、
わたしだってやってる！って思いが、
会社に勤めてる人にとっては、やってないのと
同じようにみられてしまっていて

【頑張ってない】と言うわたしを
みられたくないんだろう。染みついたくせだな。

ずーっと【頑張ってるね、えらいね】
の中で育ってきたから。

でもわたしは
【頑張らなくてえらいね】
の世界にいきたいんだ。

自分の理想になるために、
自分が自分で作った壁を
乗り越えていかなければならない。

あー、わたしは明日はゴミ出しだ。
会社員に行く人たちを横目で見ながら
パジャマでゴミ出しするんだ。

しあわせだ。

わたしはコレでいいんだ。
わたしは、1人でも多くの人を
幸せにするために、
まずは自分が幸せになる道を選んだ。

妬まれて当たり前。だって
誰かにとっての理想の暮らしをしてるんだから。

今あるものに感謝。
考えさせてくれた彼にも感謝。
傷つかせる役割をしてくれたことにも感謝。
わたしがわたしでいられることにも感謝。

寝る前は全細胞にありがとうを行き届かせてから
幸せな眠りにつかうと思う。

カキカキしてると落ち着いてきた。
ありがとう。

あしたも幸せな日にしようね。

けこ