5月10日の日記　できない自分を見る痛み

ついに4期の講座が始まり、それを翌日振り返った日記です。

ヒリヒリするような痛みを思い出せます。

5月10日の日記　できない自分を見る痛み

昨日髪を切って、講座初回に臨んだ。

準備もすり合わせもチグハグだった。いらない話し合いを何度も繰り返していたと分かった。

できなくなったことが、場に立つたびにはっきりしてくる。その残念さ、不甲斐なさが、一番得意だったはずのところだからこそ、刺さってくる。

場が求めていることが分かり行動できるということが、場づくりにおける最大の長所だったはず。しかし今、その感性がはっきりと弱い。

自分の言葉が冗長だということが、ことだけが、痛いほどにわかる。

でも、怪我したてのそれすらわからなかった頃と比べれば。楽にいれらる場ですら頭が追いつかなかった時に比べれば。

それはそうだ。

でも普通の人ができないことができたから価値が高かったんだ。

１人の相手としっかり話すよりも、場全体のことを察知することの方が得意。だからこそ。
でも今は、それができない。

どうしよう。ファシリテーションができないのなら、編集の世界に戻ろうか。

自分と対話して言葉を生み出し磨いていた方が、取材をしていた方が（その場でメモも取れないし問いも出せないけれど）

アウトプットを書き手とともに作り上げていった方が、あるいはまだ…

一方で、「できない自分を意識できるようになった」ことが今の価値だとすると、「できなさ」をより端的に、分かりやすく言葉にできないだろうか。

できないことそれ自体が痛いほど分かる今の自分。
メタ認知の能力だけは健在なのが辛い。

それは辛い。

でもそれを学問ファシリ講座に活かせないだろうか。

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「場を感じて変える＝ファシリテーション能力」は、今は戻って、むしろより単純で、より楽に自由に、できるようになったと思います。

昨日はファシリテーションをしていて、「流暢に話す自分が本当に外側から眺めることができた」瞬間があってビックリしました。
最近はN高のフロアファシリで高校生と一緒にいて、彼らが今欲しいものを自然と察知しながら、前より自分も楽にいることができました。

明らかに、フェーズが変わっている。

それはできなくなったおかげなのかもしれないし、関係ないのかもしれない。

でもあの出来ない自分を見つめていた頃のことを、痛いけどもう少し思い出して考えてみたい気もします。