毎日何か物足りなくて、息苦しい。趣味の時間をとったり、友達とラインしたりして穴を埋めようとするがあまり効果を感じない。最近は買い物で穴を埋めようとして散財しがち。でもむしろ少し虚しくなるだけ。自分が何を欲しているのか分からない。生きづらいな。

医者だから、とか、海外で働いている、とかそういう分かりやすいすごさだけがすごさじゃないと思う。私から見たら、それぞれの場所で各々事情を抱えながら、働いたり、勉強したり、生きている。どんな人でも尊敬できる部分があって、みんなすごいと私は思うけどな～。

数年ぶりの友達に会ったが、対人恐怖炸裂してしまい、普段から口下手なのにより口下手になり、リアクションもうまく取れなかった。つら。うっすら嫌われちゃったかな・・明日からとりあえず音読して喉のトレーニングすることにする。自暴自棄にならないだけで満点。生きていればまた会える。

傷つきやすさが自分の足枷になっている。自分の好意を冷たく受け流される(本当のところはどうか分からない)と傷ついてしまうし、メンタルやられている時は自分の優しさなんて世の中に必要とされてないんだ・・・とまで考えてしまう、苦笑。人に優しいって強さだなぁ。私もちょっとずつ強くなりたい。

「ちゃんとする」ことにつかれて無性にイライラしたので徹夜してしまった。眠い。イラついてどうでも良くなって自分を傷つけるなんて子供だなあと思うが、多分一生このまま変えられない気がするので気にしない。今日は疲れた時のジャンクフードみたいなものだから、大したことない。

これからどうやって生きていこうか・・・

日曜日からめまいと吐き気があり、今日になってようやく起き上がれるくらいに回復してきました。 日曜日に病院にかかり、内科の先生だったので、詳しい原因は分からなかったのですが、多分ストレスとか自律神経の乱れからくるものではないかということでした。 最近、診断名が非定型うつから双極性障害に変わり、一生薬を飲んで、ハンディキャップを背負って生きていかなければいけないことをまだ飲み込めていない中で、 「周りの人と同じように頑張るなんて諦めろー！」と、さらにパンチを食らった気分です。

本当にそれでいいのか？

現在8：17。1限まであと30分程度あるので書いてみる。 めちゃくちゃ早く目が覚めてしまい、特にやることもなかったので初めて大学まで徒歩でいった。 徒歩で行ってもそれでもだいぶ早めについてしまうほどの余裕があったので、途中大きめの公園に寄り道した。 優しい朝日に照らされた青々としたもみじがすっごくきれいだった。 私は躁鬱病を患っているのだが、最近うつっぽく、今年に入ってから一番落ちている。希死念慮もちらちら浮かんでくるくらいの状態。 先週後半はあちらこちらで桜が満開

私の好きなタイプ(誰得)

おはようございます。こちらは雲一つない青空で、あったかくて、自然と優しい気持ちになれる朝です。掃除も洗濯も既に済ませたし、気分はサイコーでございます。 今回は私の好きなタイプについてnoteに残しておこうと思います。私はよく好きなタイプについて考える習慣？があります。好きなタイプを考えるのがどうしてか好きなんです。友達の好きなタイプを聞くのも好きです。好きなタイプにはその人が大事にしている価値観が現れて面白いな～と思っています。 で、現時点での私の好きなタイプは「誰にでも

頑張らずに目標は達成できるのか？

2024年に入ってから、何にも頑張れていない。とにかく、眠くてだるい。 朝ごはん食べて横になる、メイクして横になる、本ちょっと読んで横になる、みたいな生活。 今、やらなければいけないことは特にないけど、やった方がいいことはたっくさんある。 2024年の目標も立てたし、それに向かって動き出したいのに、なーんにもできてない。 頑張ろうと意気込むほど、ダメになってしまうのはなんでだろうな。気持ちだけが空回りして、エネルギーを消費しているのかも。 明日からはとことん頑張らないこと