生きてる意味が彼氏

私は精神障害持ちだ。

うまくできない。
そのせいで、失敗する。

だからってそれを
言い訳にしたくない。

でも、失敗するし、
むしろ失敗しまくる。

言い訳する前に
嫌われてることが多い。

「あ、こいつ、
できない子だ」

「やばい人だ」

って察せられて
避けられるのがオチ。

だから、
彼氏が同じ学校とか職場とかに
いなくてよかったなって
心の底から思う。

多分一緒だったら嫌われてた。

変な子だって
思われてただろうな。

誰も私に興味がないし、
私も誰にも興味がないから、
変な人、できない子のまま
私は嫌われてく。

正直バイトに関しては、
最低限の仕事をして
お金が貰えればそれでいい。

強がりとかもあるかもだけど、
実際そうだし。

少し話せるパートの人とか、
同時期に入った年下の女の子とか、
少し先に入った先輩とか、
多少いるからそれでいい。

失敗したこととか
日頃の行いのせいで
嫌われてたとしても、
クビにされるまでは
お金のために働くって決めてる。

彼氏以外どうでもいい。

私は正直、
いつ死んでもいいと思ってる。

友達もいないし、
家族もそんな信じてない。

でも、彼氏がいる。
私には彼氏がいる。

それだけでいいって
思わないと
やってらんない。

バイトが続かないのは昔から。

学校が辛くなるのも昔から。

交友関係が
すぐに切れるのも昔から。

彼氏だって正直分からない。

来年も一緒にいられるか分からない。

でも、
一緒にいたい。

彼氏とだけは
ずっと一緒にいたい。

あんな最高な彼氏
多分もういないよ。

それに、約束したから。

一年付き合えてたら、
一緒にディズニー行こうって。

多分彼氏は約束守ってくれる。

今までの友達みたいに
ドタキャンしたりしないし、
私のこと見下したり、
捨てたりしないと思う。

勉強頑張らなきゃ、
バイトも頑張らなきゃ、
友達も作らなきゃ、
うまく生きなきゃ…

もうなんか全部辛いよ。

楽に生きたい。

ずっと二人でいられればいいのに。

何にもせず、
ずっと一緒に。

彼氏に会いたい。

遠距離辛い、ホント無理。