【闘病日記】吐き出すこと

　昨日さ、人と会ってきたんだよね。
　話が長い人だって知ってたからいいんだけど、６時間くらいファミレスで話しててさ、まあ疲れちゃったよ。

　最近ね、思うんだ。
　わたし、自分のことを語ると、その後必ず自己嫌悪になるって。

　たとえばなんだろ。
　前回の記事も、前々回の記事も自分のことを書いたんだけどさ、
　後から思い返すと「何書いちゃってんだわたし」なんてことを思うのさ。

　で、自己嫌悪に陥るの。

　なんでだろうって考えると、たぶんきっとそれは自分に自信がないからだと思うんだよね。

　わたしの人生なんてさ、いいこともないわけじゃあないけれど、失敗ばかりの人生でさ、まあうまくいっていないのさ、

　昨日会った人がさ、言うわけさ、「顔を見れば分かるよ」って。

　わたしが今の現状に満足していなくて、どこか助けを求めていて、その人と電話したってこと、

　ああなんか癪だったな。
「顔を見れば分かる」って言われたことに対して、なんかイヤな気分になったな。

　なんていうのかな、久しぶりに会った人だからさ、こう、会わなかった年月みたいのがあって、
　昔は対等に渡り合っていたのに、
　会わないうちに「差」をつけられちゃったみたいな。

　相手は努力して、自分に自信を持った発言をしているのに対して、
　わたしはどこか自信なさげで、満足していなくってさ、
　そんな、「差」みたいのが歴然としちゃって、イヤな気分になったんだよね。

　別にわたしもさ、努力してこなかったわけじゃないんだよ。
　さぼってたわけでもない。
　頑張ってきたつもり、

　でもなんだろう、うまくいかなくてさ。

　例えばね、「人生うまくいかないことの方が多いよ」みたいな正論あるじゃない。
　でもそれじゃあまるでそういうことを分かっているくせに不満を持っている自分はこうバカだなみたいなことを考えちゃって、より自己嫌悪になるの。

　あとまあ、病気のこともあるかな。

　わたしはやっぱりおかしくなってしまったよ。

　わかるよ。悲しいけど、自分でもわかる。

　ある意味甘えだったのかな。相手はわたしのこと知ってるからさ、わりと正直でいられたかな。
　結構わがまましてた部分はあって、

　たとえば相手が話をしているのにわたしは全然上の空で別のことを考えていたりさ、ほとんど無視していたこととか、まああって、
　普通だったら気分を害するし怒るしイヤな気分になるんだろうなって思ったけどまあわたしは「嫌われてもいいや」って思っていたから正直でいたんだよね。

　ある意味さ、それって大事かもしれないね。
「別に嫌われたっていい」っていうスタンスは。

　だけどまあ世の中はそう甘えてもいられないわけで、
　人と会ったら自分に嘘をつかなければいけないし、
　仮面を被らなければいけない。

　わかるよ。本音と建前みたいなことね。

　それがなんだろ、昔はまだうまくできてたけれど、できなくなっちゃったんだ。
　建前の部分がね。

　うまく嘘がつけなくなっちゃった。

　だからもう、人と会うのはほとんど苦行。

　相当わたしのことを知っていて、わたしがどんなことをしても否定しなくて、こう、「あんまり細かいことを気にしない人」でなければわたしは会えないね。

　あと、わたし自身も、相手に対して「別に嫌われたっていいや」って思ってないとだめね。

　いまわたしが何をしているかって？

　ただ吐き出しているだけだよ。

　ちょっとね、真面目なことを真面目にがんばって書くのにも疲れたんだー。

　たまにはこういうのもいいよね。

　で、別に何も期待していないの。

　うん。あ、そう。否定されるのは少々つらいかな。

　最近否定されることが多くて、ちょっとメンタルやばめ。

　そうだねえ、受け入れてくれたり、共感してくれたら嬉しいかなわたしは。

　でもあんまり期待はしていないかな。

　期待しちゃうと、そうじゃなかったときつらいものね。

　あ、ちょっとね、気づいたことがあるの。

　わたしもまあバカだからさ、バカみたいなことを大真面目で言ったり書いたりするんだけどさ、

　昨日Xでただただ思ってたことを連続投稿していたの。

　無心にね。

　で、最初は混乱していたし、イヤな気分でいたんだけどさ、言いたいこと言いまくっていたら、ふとぱっと雲が晴れたみたいに、「あ、どうでもいいや」って思えた瞬間があって、
「まあいいや」
「どうでも」
「それで良しとしよう」
　みたいな思いになって、その瞬間ちょっとこころが楽になったかな。
　
　だからまあなんていうか、どんなにバカなことでも、一応のところ吐き出すと楽になれるのかもしれないね、なんてことを思ったよ。

　おすすめだねー。

　わたしはたぶん吐き出すのが苦手なんだと思うな。
　酔いつぶれたときもそうだし、
　不満がたまっているときもそう。

　これから、そうだな、うまく吐き出せる器用さを持てたらラクになれるのかもしれないね。

　そろそろひとり語りも終わりにしようかな。

　なんか飽きちゃった。

　生きるのってめんどくさいな。

　シンプルに物事を捉えられたら楽なのにね。

　わたしはそう思うよ。

　あなたはどうかな？