素直なモヤモヤ

あけおめです。

カトレナです( ͡° ͜ʖ ͡°)

だいぶしばらく間が空いて1年以上ぶりの投稿みたいで、、、
久しぶりにちゃんと書きあげようと思います。

中途半端

下描きに書きかけの投稿がいっぱいあることに気が付き、
この中途半端が物語っているように

なんだか目の前のことにばかり気を取られて
大事なことは何一つ整理できていない1年だったな。

思ったことも言葉にできず
考えていることも答えが出ない中途半端なままで終わらせてしまう。

だから何となくすっきりしないまま1年を過ごしてしまいました。。。

何となく自分のビジョンが見えず
何となく不安ばかりに目が行ってしまう。

何となく。良くない感じがする。
何でか分からないけど、そんなモヤモヤした状態が今で。

今なぜ不安なのかが知りたい。
こんな状態だからこそ、いったん整理してみようと思う。

モヤモヤの源

不安に感じる元になること。とりあえず大きく2つ。

1.仕事

今のキャリアがこのまま続くことがどれだけ魅力的なことなのか。
うーーん、、、

私が本当に今やりたいことって、何なんだろう。

英語を使いたいって、今自分が持っている技術を使いたいだけなのでは？
無理やり生かす必要があるのだろうか。
何のために世界の人と関わりたいと思うのか。もう一度考えたい。

あと、利益を追い求めることが必ずしもいいことなのだろうか。
その成功はどんな意味を持つのだろうか。

会社を大きくするために必要なことなんだろうけど
それが本当に社会のためになっているのか。よくわからないな。

誰かの喜ぶ顔が見たいとか、誰かに必要とされたいとか。
本当の意味で誰かのためになることがしてみたい。

さらにそれが、「私」だからこそできることみたいな、
そういう、オンリーワンみたいなことをしてみたい。

それができてからこそ、
私がここにいる意味があるんじゃないかなと思ってしまう。

2.恋愛・結婚

今題名を書いて思った。

これまだだったら恋愛だけでよかったのにな。
恋愛に結婚を含めなければいけなくなってきた。

今年、6年ぶりに中学の同級生との集まりがあって
結婚している子、子供がいる・できる子、
彼氏がいて結婚を考えている子。
あ―そんな話ばかりだ。どうしてだろう。

こういう話をすると、自分はどのような結婚がしたいのかを考える。

でも具体的に考えれば考えるほど
自分の中で結婚への理想ばかりが高くなって
それに追いつけない現実に落胆する。

今の私じゃこのままの私じゃ、
理想に近づくことすらできないなと考えてしまう。

難しいなぁ。。。

考えた先

こんなことを考えると、なんかだんだんネガティブになってしまう。

自分の本当にやりたいことができないことのもどかしさだったり
周りのみんながどんどん進んでいる中での取り残された感だったり

これまでは、自分がやりたいことをやって、本当に楽しく過ごして
周りと比較することなんてなかったんだけど、

自分が漠然と思っている理想みたいな、将来こうなれたらいいなみたいな
『将来』の中に周りのみんなが入って行っている気がしている。

だからかな。
自分がその将来にいつ入っていけるのか不明瞭すぎるからかもしれないな。

周りと比較したくないと自分では思っていたんだけど
こう思うといろいろ比較しているな。

周りの人だけじゃなくて、自分の理想と比較しているんだな。

これまでは『こういうことしたい』『こういう場所へ行きたい』というのを
好きなだけ自分の好きなことをしてきて、素直に生きてきたけど
それだけで生きていくことが難しくなってきたからかもしれない。

行きたい場所とかしたいこととかもだんだん思いつかなくなったり、
それにお金をかけることに後ろめたい気持ちが芽生えたり。

いい生活をすることがもったいないとか思うし
自己投資に費やすお金も、だんだんもったいないと思うようになったり。

友達と遊んだり、ライブとかお笑い見に行ったり、
一人旅しても気がまぎれることはたくさんあるけど

どこか、何か満たされない。そんな日々だな。

小さな歩幅で1歩ずつ

2024年は何か目標となるもの、これから本当にやりたいこととか
将来どんな人になりたいかとか
そういうことをちゃんとゆっくり考える1年にしたい。

だから、些細なことでも人に話したり
こうやって書き出してみたりとアウトプットをして
自分の考えを整理して大切にしていきたい。

今年は1か月1投稿位を目標にしてみようと思います。

うーん、、、ま、1歩づつってことで、、、
自分について考える機会として前向きに頑張ります。