あさにっき６３

おはようございます☀

進んでいる人はいいなぁ。
最近よくそう思います。
時間を無駄にしたくないのに、無駄にしている。
流されている、やばい。
そう危機感ばかりが押し寄せる毎日です。

たとえば、大学へこれから行く人は、何のために大学へ行くのだろうか？
たとえば、これから結婚をする人は、何のために結婚をするのだろうか？

私は今は、後悔している。
大学へ行った理由が思い出せないほど、周りに流されていたと思うのだ。
「なんでその大学へ？」
「国立で受かるところがここだから」
恥ずかしながら、そんな理由で受けて、滑り止めも受けずに前期でスーッと合格したのだ。
勉強は人よりできなかったから沢山した。
夜まで問題を解いて、母親に夜食をもらう。家族が寝る頃にアメトークや深夜の番組を初めて見て、少し休憩してからまた解く。寝る。学校。
目的がなかったにも関わらず、わたしははじめて、自分から行動をしていたのだ。そこはとても評価したい。そのおかげで、今があるのだ。

しかしこれは、悪く言えば「そのせいで」ということにもなりうる。
自分から行動していたのは評価しよう。
ただ、目的がないのはどうなのか？？
おそらく過去の私は、今以上に考える力がなくて、周りと同じであること、文句を言われないこと、その通りに進んでいれば、きっとみんなみたいに幸せになれる！などと、楽観的だったのだと思う。
考えることから、逃げていたのだ。
辛くて苦しくて自分にはなにもないことがわかるから。

もちろん、その空っぽさのおかげで、大学を卒業してからの沼の中のような日々に、たくさんの力をつけようと一人で努力ができている。
考えることもだいぶ慣れた。

まだまだ付いたとは言えないけれど、それなりにトレーニングを日々自分に課しているわけで、疲れる。孤独を愛そうとしているし、自分の力で自分を育てなおそうとしている。それは、疲れる。
実はわたし、その癒し方がわからなくなっているらしい。

変なもので癒したくはない。
トレーニングを無駄にしたくないからだ。
でも、ぼーっとすることや、横になることで癒されるかと言えば、答えはNOだ。

自然の中にいたり、写真を好きなままに撮り歩いたり、おいしいご飯やカフェで身体いっぱいに細胞の動きを感じたり、音楽で何か心地よくなれたり、人と繋がり受け入れてくれること、誰かに聞いて欲しい、思う存分溜息つきたい、
そんなことでないと、癒されないことに気づいた。

なのに昨日も私は、なんだか腰や体が重く、動く気になれず、座って携帯を見たり、横になって考えに耽ったりしている。
これは明日への課題だな…

こんな私への本音は、
「なんで何もやってること変わってへん、進んでへんのに疲れてんねん！もっとちゃんと考えたらええだけやろ、アホ。」
このようなことである。私は私の中に、こんなviolenceな住人を住まわせているので…

いやいやあのね、疲れて当然なのよ…
もう十分考えとるんですわ、
ちゃんと考えるには？って毎日毎秒考えとるんですわ、
私も早く考え深めて、はよ自分の中で納得したいです。やから頑張ってるんですが、それでもな、疲れるんです。もうクタクタなんですわ…
このままやとなんか、危険な気するんですわ。
休んだ方がええんとちゃうかなぁ？思うんですけど、上手に休めへんのんですわ…辛いなあ…

これもまた、本音です。

なんてことを昨晩は書いていました。

夢は学校や銭湯だったな…

中村倫也くんが出てきた。幸せだわ。

いってらっしゃい！