1/12 ゆくえ　

多分心に余裕がなくなってきた気がする。
色々と考えてしまうというか、、

急に連絡が取れなくなったあの子は今生きているだろうか。
数少ない本音で話せた人だから死なないで欲しい。
描く絵がとても好きだった。本当に上手だった。
お互い境遇や体験が似すぎてて笑ったのを覚えてる。
少ししか会ったことないし話してないけど
とても印象強く残った。
勝手だけど幸せでいて欲しい。

少しだけ付き合ったあの子はどうだろうか。
元カノが昇華しきれず病んでる時に付き合ったあの子。
隠す子だったので辛いことや悲しいことがわからなかった。
明るい笑顔ばかりだった。
気づいてあげれなくてごめん。
今は元気なのだろうか。
ごめんね。多分恨まれてると思う。

そして元カノ。
もう未練はないし、声も顔も思い出も忘れかけてる。
怒りも恨みももうないよ。無。
今新しい彼氏と幸せなんだろうか。
新しい彼氏には俺にして失敗したことはしないでね。

なんてまあ思い出すのは女の人ばかりだ。
なんだそれ。
自分の不安については常に考えてる。
1秒先ですら不安な人生。
死にたくても死ねない、生きたくなくても生かなきゃ
いけない。
死について考える日はほぼ毎日だ。
どうすれば死ねるだろう、、とか
このままどこかに消えたいとか。

そんなことを考えてる内は死なないんだろう。
多分「死ねない」じゃなくて「死なない」だ。
だから不安と共存しないといけない。

あまりにも地獄じゃないか。

なんでそこまで生にしがみつくのか。

音楽がやりたい。字を書きたい。
いろんなところに行きたい。

全然実現できてない。
努力をすると壁がとても分厚く高かったことを
目の当たりにする。
ずっと努力の人生だ。

できることなら今の環境全部捨ててそれらに
注ぎ込みたい。

今年で22歳だ。

若いようで若くはないと思う。

漠然とした不安と共存しながら生きてる。
地獄を歩いてる。

死にたい。

全部やって死にたい。

http://hayase-47.jugem.jp/
(1/12 ゆくえ　jugemより)