ふざけるな！

COVID-19のために、日本に戻ってきてからもうすぐ９ヶ月。時間が経つのを年々早く感じていたのだけれど、この9ヶ月の早さといったら、その比ではなかったかも。「日本の生活が　体に馴染んできた」とふと　思うことが出てきた。

以前の私

完全なる猪突猛進型。常に目標設定して（それもかなり高めに）、それに向かって努力して、それをクリアしてまたさらに進む、そんなタイプ。それによって、英語中国語や日本語教授力、そんなものを身につけ、それを仕事につなげることもできた。

ついこの前まで、そう、日本に戻るまでは「ゆっくりすること」に罪悪感を覚えていた私。

日本に戻ってからの私

前代未聞のウイルスの引き起こしたパンデミックによって、いつ上海に戻れるかもわからない状態で、体調は絶不調に。このとき、ある方に　「とにかくしっかり休みなさい」と言われ、「ゆっくりしていると　罪悪感を感じるんです」といったところ、それまでの温厚な話し方から一転して「ふざけるな！」と言われ、驚いて顔を見ると笑顔。

「人間はしっかり休まないと、ベストパフォーマンスは出せない。」と。

しっかり休むことの重要性を説かれた。そして私の心配性をすぐに見抜いて、「何も考えない時間を作る」ことも言われた。

どちらも今までしてこなかったことだけに、「ゆっくりすること」「何も考えない」ということをやって見ることを　心がけるようにしてみた。

季節は冬から春へ、春から夏へ、一向に戻れる兆しもなく、再渡航が可能になった頃には、子供の受験も近づき、受験が終わるまでは日本にいるしかない状態で、季節はもう秋。

その間、プライベートでも心配事が続出。心配しても、考えても、事態は変わらないし、起きてもないことを想定して心配し出したらキリがない。

「ゆっくりすること」、そして心の振れ幅を減らして「心をフラットに保つこと」を　今自分がすべきこととして優先順位の一番にした。それは、常に走り続けていないと、不安で、罪悪感を持っていた私にしては　180度の変化が求められること。

最近の私

上海で過ごしてきた６年近くは、大変なことも多かったけれど、刺激的で、そんな日々と比べると、日本に戻ってからの、何もない毎日に　時間が止まったような感じを持っていたこともあったけれど、来年年明けには、日本での用事を全て終わらせて　上海に戻る目処も立ってきた。そんな今、不思議なことに”何も予定を立てない””何も考えない”ーそうしている自分に気づく。いや、これは単に、ゆっくりしすぎて、単に向上心をなくしてしまっのでは？とも思うけれど、心配で心配でたまらなかったことも、それは何も状況が変わっていないにも関わらず、”成るように成る、どうにかなる”と考えている自分がいて、少し驚く。気持ちが少しはフラットになっている気もする。自分がそんな状態になれるとは　想像できなかったので、ちょっと驚いている。

これからの私

以前の私は、”いつまでにこれをして、その次はこう展開していこう”などと考えていた。もちろん、来年以降妄想していたこともあった。けれどCOVID-19によってそれも　とりあえず今は妄想で終わってしまうかもしれない、という状態。あんなに　子育てが終わったらこうしよう！と思い、色々と準備していたことが　白紙に戻るような感じ。でも、今は　もう流れに任せてみよう、と思っている。なぜなら、これだけの未曾有の出来事に遭遇してしまったら、計画を立てることが　果たして必要なのか？とさえ　思えてくる。

今は、計画を立てて、それに向かって進む日々はもう終わりにして、もっと柔軟に、気持ちをフラットにして　日々を過ごしていけそうな気がしている。

子育て終了後のセカンドライフ、”こうしていきたい”と思っていたのに、”どうなって行くのか、楽しみにしたい”と思う今。なんだか他人事みたいだけれど、今はあえて、何も考えない。そんな風に考えれるようになっただけ、自分を追い詰める癖が少しなくなっただけ、楽になったのかもしれない。

私に変化をもたらしてくれたのは、あの「ふざけるな！」✨感謝💗

私のつぶやき、最後まで読んでいただきありがとうございます。

台風が来ている週末です、気をつけましょう！Have a nice weekend♬