今日も自分を嫌いになるような理由を探している

・やろうと思っていた仕事が終わらなかった
・ハンバーグが上手につくれなかった
・一日中ごろごろしていた
・メイクがうまくできない
・不摂生で肌のトラブルがつきない
・部屋が散らかっている

自分がダメだと思うところを探すとキリがない
あーーー、こんなダメな自分を見るのは嫌だーーー。
と、一日中鬱々としてしまっているのだけど

自分のダメな部分がたくさん見えてしまう日だから鬱々とするのか
自分をダメな人間にしたいからダメだな理由を探しているのか

多分これは後者だろうと思う

ダメな人間だなんて思ったら生きるのは辛いし
ましてやそれを自ら選択しているなんてどうかしてると思う

だけどそこには受け入れたくない、やりたくない、逃げたい
なにかが存在しているような気がする

わたしが持っていたのは「努力したくない」だった

ダメな自分というレッテルを貼って
その中に閉じ込めておけば努力しなくていい

いつからか努力したって報われないと
卑屈になることを覚えてしまった

報われるということが正義で
報われないということには価値がない

そう判断してしまっていたような気がする

ほんとうはやりたいという想いや
毎日すこしずつ積み上げている自分しかしらないものに
目を向けられたら報われることへの執着は
少なくなるのかもしれない

誰かの完成した様子ばかりがあがってくるものが身近にありすぎて
「いつもがんばってるよね」を自分に言い聞かせることは
とても難しいけれどよく生きてるなー

鬱々としていた日が終わるころに
少しそんなことを考える余白をつくってもらった

今日も誰かとの関係性の中で生かされていたんだなあ
と思う一日でした、ありがたい
明日からもできることをひとつずつやっていきます

おやすみなさい