メンタル不調は神様からのメッセージ。

渦中にいるときはとてもそう思えないけど。
月に1度、神社に行って手を合わせて。

私は「理想のためにがんばるから、
引き続きサポートお願いします」って言うのね。
お願いごとしちゃう。笑


そして2月に起きたメンタル不調事件だけど。

栄養不足とか、休まなさ過ぎとか、
要因はひとつじゃないにしても。

またそうやってっとお前が行きたい場所には
いつまで経っても行けねーぞ？っていう、
メッセージだとも思っていて。

シフトを作っているのが私だから、
どうしても自分の休みは後回しになる。

周りはちゃんと公休しっかり取らせて
はちゃめちゃなシフトにならないようにもして。

なのに自分は何日間働くんだい？という
シフトをこれまで何度も組んできた。

稼ぎたいからまぁ別によかったんだけど。

それと過去には私の意味のわからんシフトを見て
学生ちゃんが「かおさん！私この日出れることに
なりました！出ます！」って連絡くれて、
代わってくれた子もいてたのですが。

その子も卒業して、、、
まぁ、そんな気の利く子、
いないよね、そうだよね。


わたしはあんまり負担がかからんようにと
思って気を遣ってシフト組んじゃうんだけど。

それによって、私が苦しくて、
やりたいことができないならもう、辞めるね？

だって、私ばっかり苦しいやん。

周りからしたら「いや、だって、、、
言われないから、、」なのかもしれないけど。

言われんでも動いてしまうからな、私が。

だから「言われたからやります」が
ようわからんくて。

「いや、言われたからやるなんてそんなん
小学生でもできるわ。あんた大人やろ」
とか思ってしまうタイプでして。

(これは私が原因か、、な)

けどメンタルもやばくなったし、もうええわ。
知らんわ。と思って自分を最優先して
2連休をとったわけで。

最初はその2連休も潰すつもりだったんだけど。
→理由は既出してるんで割愛

けど、「本当は休みたいと思ってる」なら。
「本当は遊びたい、でかけたい」と思ってるなら。

周りにちゃんと根回しして休めるように
自分が動けばいいだけの話だし。

私がそれを気遣ってやる必要はもうないな。
なんて思ってしまったのでした。

ていうかそれ、去年からずっと言われてたんだ。

「なんでかおこがそこまですんの？」って、
いっつも言われたや。
聞く耳持たなかったのは私だけど。笑

でもそうするべきってずっと思ってたんよ。
店長だし。一応。

そうした方が周りが「しんどい」って思いながら
仕事せんで済むなって思ってたんよ。

本当に人いないときがあったから。
人手不足でしんどい思いすんのは
自分だけでいいって思ってたから。

だから今回の「自分を優先する」ということは
ほんの少しだけ、後ろめたさがあるのだけど。
(いや嘘だろって思われそうだけど
ほんの1ミクロンくらいはあるのよ)

けどこれも、自分の理想のために
がんばること。なのかも知れんな、、

と、自分に都合よく考えております。

だってそうしないとnoteの記事ストックしたり、
やりたいと思ってたことなんもできんくなるっしょ？

わたしはどうしたかったの？
今年どう生きたかったの？



あとはそうやって自分を優先してしまったら、、
ダメなやつになってしまう。みたいなのもありそう。
いかんせん、０−１００思考なので。


けどそうやっていままで通り、
自分を後回しにしたり
「こうしたほうがいいだろう」と
先回りした（そしてちょっとやりすぎ？）な
周りへの気遣いを続けそうになったのを見て

いつも行く神社の狐くんたちが
「あいつまた同じことやってやがる…
だからいつまでも変わんねーのよ。
、、しゃーねぇなメンタルぼこっとくか」

なんて、荒治療したんかな。
いやもう少し優しくしてくんないかな。。

と、朔日参りに伺った神社で
ぼんやりと思うわたしでした。

でも帰りに引いたおみくじは
ほとんどいいことしか書いてなくて。

ちゃんと自分を優先したご褒美かな。
また3月も、自分の理想に向けてがんばるね。



いつもありがと。