今回も相変わらず眠れぬまま、日付が変わり今日という1日が始まる…。 （暑さも加わり、不眠症状に拍車がかかる） 不眠状態でなくとも、イライラ・イライラしている自分なのに、睡眠不足が加わり益々イライラ度が増す。 「………あぁ、もう！！ 何でかな。何で眠れないのかな。」 （↑ほら、もうこの時点でイライラ） 対策は（自分なりに一応）行っている/取り入れているつもりだけれど、足りないのか…？ はたまた、自分には効果なし/適応していない方法なのか…？ はっきりとした理由は分からな
先日書いたnote日記と、同じ内容になってしまうけれど…。 やっぱり薬の効果がない！！！！ これも一種の「薬慣れ」？？ これまで摂取したら、毎回ではないにしろ効果はあった。だから今回も「何だかんだと大丈夫だろう」と高を括っていたのだが…。現実は散々。 眠いのに、眠りたいのに、全くもって眠れない。 眠すぎて、頭が働かない。目が開かない。 今日も今日とて、絶不調。 只々、平穏無事に過ごしたいだけなのに。 それすらも叶わない。
最近はもう眠れたとしても、 日付が変わって、２時３時頃には完全に覚醒（脳が起きて）してしまっている…。 未だまだ未だまだ、眠いし眠りたいのに。 数時間後には、或いは１日中ずっと眠いのに。 寝不足で心身共に体調不良が続き、精神面でも全く全く落ちつかず、イライラしてばかりなのに。 何で起きちゃう（覚醒しちゃう）かなぁ。 薬慣れ…？ 普段の生活の流れに慣れて（適応して）しまった？ どちらにしても、嫌なこと。 今日からまた、 きつくて、しんどい、苦しい日々の始まり。 はぁぁあ
最近特に、何においても優れない。 日付が変わり、少しでも、ほんの少しでも、何かどこかが改善されるかと期待していたが…。 結局今日も絶不調な状態のまま（不眠状態は勿論のこと）、1日が始まる。 果たしていつになったら、少しは気分晴れるのだろう？ 心身共に、楽になれるのだろうか？ 梅雨でジメジメする時期が本格的に突入。 私の感情/気持ち、体調も一気に憂鬱モードに入り、抜け出せそうにない。 毎日毎日毎日のことだから、 どこかで、もう良くなることを諦めている自分もいる。 は
やはり、やはり、やはり、眠れない。 こう不眠状態が続くと、流石にしんどい。 昨日は、睡眠改善薬を摂取したのだが、それでも何故か眠れない。 苦しい、きつい、眼球など痛い等々、つらさを感じながらウダウダとしていたら、この時間（午前3時57分）。 また今日も眠れず、心身共に疲れがとれず、つらくてイライラ・鬱々とした1日が始まってしまうのか……。 既に眼球が痛くて痛くてたまらないし（瞼開くのもやっとの状態）、イライラ・イライラがもう爆発寸前になっている。 ………あぁ、もう嫌
今宵も眠れず、諦めて起床。 もう…何だかここまで来ると情けなくつらすぎて、泣けてくるし、諦め笑いになってくる。 何故こんなにも眠れないのか？ 疲れているのに、心身共にストレスを感じ、擦り切れて、一杯いっぱいだと言うのに…。 眠すぎて、イライライライラ。 昨日と丸っきり同じ症状。 せめて二度寝が出来る体質だったのなら、横になったら自然と疲れが取れる，シャキッと気持ち切替えられる人間だったのなら。 少しは違う生活/生きかた/思考を持てる生活を送れたのだろうか…？ 眠くて眠
タイトル通り。 『眠いのに眠れない』 否、寝ようと思えば眠れるのであろうけど、「さぁ！寝るぞ！！」という気持ちに（雑念が邪魔をして）どうしてもなれず、脳内で違うことをあれやこれやと考えてしまう。 その内、眠れない自分にイライラと焦りが加算され…。益々「寝なきゃ、寝なきゃ」と焦り出す。 何とも最悪な負のループ。 瞼は完全に開ききっていないし、全身（精神的な意味合いでも）未だ目覚めてはいないけれど、仕方ない。 ……もう諦めた。諦めて起きることに。 瞼痙攣する中で、今日も
今日も今日とて、眠れない。 イライラして焦って、また不眠症のなかの1つ、負の連鎖に入ってしまったから、諦めて起きることに…。 本当に、眠いのに眠れないって、苦痛でしかない。 快眠快食快便の人たちが羨ましくて仕方がない。 働かない脳ミソ、開かない瞼、痛い頭、イライラ鬱々そわそわザワザワしている精神、疲れが取れていない身体と共に、今日もまた1日を過ごさねばならぬのか………。 イライラからの暴飲暴食、そして自己嫌悪、気分落ち込む、鬱々イライラ、そして暴飲暴食。 負のループが
まだ火曜日。 先週も、先々週も、感じていたが。 今日も今日とて感じてる。 「まだ火曜日？？！」 もう気持ちは、金曜日若しくは木曜の午後。 気持ちも身体も疲れ果て、しんどい。 もう十二分にがんばった、それなのに週末まで、未だまだ、未だまだ遠い。 ……疲れた、疲れてしまった。 そして何故だか今日は、ザワザワと心がざわついている。何だろう、このざわつき。感情/気持ちが落ちつかない。 きつい、つらい、重苦しい感情に、押し潰されている。
おはようございます 今日も今日とて、やっとこの時間（午前4時35分）。 だんだん外が明るくなってきた。 昨日の願いも虚しく、やはり眠れぬ日々は続き…。 （睡眠改善薬も久しぶりに摂取したが効果なし） 今朝…というのか、深夜？ には、脳は覚醒。そこからはもう眠れない。 寝ぼけ眼な瞼をこじ開け（目瞑っておけば良いものを）、重怠い身体を起こし、憂鬱な心を落ちつかせようと、携帯ぽちぽち。 気を紛らわせるどころか、益々疲れが増し、また眠気も引き続き発生中で。 あぁ、もうまた今日も「ど
今日という1日が終わってゆく…。 何だろう、毎回毎回ここに書いているけれど、何故休みの日は、あっという間に過ぎていくのだろう。 明日からまた、苦痛な週が始まってしまう。 そう現実と直面すると、胃が痛くて痛くてたまらない。頭も痛いし、眠れない。憂鬱でしかない。 気持ちを切替えたいのに、なかなかうまくいかないな…。 まるで濁った、負の要素しかない沼から這い出すことが出来ない。 どんどんどんどん沈んでゆき、身動きがとれない。 これまでどう乗り越えてきたんだっけ、自分？ ……
望まぬほうへ、望まぬほうへ、進んでゆく。 日頃から選択を間違える私。 特に昨日は散々だった。 ………はぁ、ため息ばかりついて、気持ち落ちこんで。 「今日こそは！」なんて思っていたのに、今日も（もう既にこの時点で）望まぬほうへ、望まぬほうへ、様々なことが進んでいっている。 選択を間違え、つらい哀しい苦しいことが、次々と。 つらい、きつい、苦しい。 情けなくって、イライラもして。 感情が、頭の中が、ゴッチャゴチャ。 もうどうしたら良いのだろう？ 何でこうもうまくいかないの
疲れて眠いのに、やっぱり眠れない。 先日は奇跡的に眠れたけれど、やっぱりそれは『奇跡か偶然か』であった。 今回も期待したけれど、やっぱりやっぱり眠れずに今日という1日をきることに…。 ＊寝ようと努力したけれど、一向に眠れないため諦めて起きることに。 そもそも眠るのに努力って、一体…？ 身体も心も重怠く、目はショボショボで開かない！というか、瞼全体が痛くて開けないというか。 朝一番から、気持ち落ちこむニュースも見聞きしてしまうし、ズドン！と心・感情が落ちこむ。気持ちの切替
頭の中が、ごっちゃごちゃ。まとまらない。 いろんな自分がいて、いろんな事を言ってきて、頭の中が、うるさくてうるさくて仕方がない。 身体的不調も続いていて、イライライライラ。 心も身体も、きっつくて気持ちが悪い。 第三者からの連絡にも、イライライライラ。 「何で今言うの？！」「何でそんなこと言うの？！」等々。 いつもなら何てこともない、何も感じない、怒ることでもないことに対しても、イライライライラ。 あぁ、もう嫌だ、つらい。 現実を見たくない、考えたくもない。 それなの
2024年6月12日 水曜日。 やっとこさ、外が明るくなり始めた。 （以前の日記にも書いたけれど）昨夜から今日にかけて、今回も深夜に中途覚醒をし、それから眠れず携帯ポチポチ。 重怠い身体と心。 開けているのもやっとな瞼を何とかこじ開け、外が明るくなるのをひたすら待つ。 眠いのだけれど、眠れない。 何にも考えたくないのに、あれやこれやと先の不安や心配、そしてこれまでの失敗や後悔等々の負の感情が、私の中を駆け巡り、眠れそうにない。 ぐっすり／納得がいくまで眠り続けたいのに、
余裕なんて無い。感情の余白も無い。 心／気持ちに余白がなくて、常にイライラ・イライラ。イライラ・イライラ。 人に対して優しくなんてできないし、自身を労るなんて事もできない。 自分自身を労ることができない人間が、第三者（他人）を労るなんて、夢のまた夢。 自分自身のいまの（身体的な）体調不良が、イライラ度を加速させている。 荒れ狂っている感情／波が、更に荒々しさを増す。 きつい、つらい、重苦しい。 苦しくて苦しくて、仕方がない。 いろんな顔をもった自分が自分に、いろんな
