最低ランク

精神薬のせいで中々頭が回らず、仕事中だというのにボーっと画面を眺めているだけの時間が過ぎていく。副作用に強い眠気があるもんだから、ただですら眠い昼下がりの業務がつらくてしょうがない。
　精神安定剤とか抗不安剤とか言ってる癖に、一向に自分の精神が落ち着くことはなくって、今だって何にも楽しくない仕事を放りだして、半泣きでこの文を打ってる。
　私は最低だから、女友達と飲んでる時、友達がセクハラ的な絡みをされてても、友達としてフォローしてますよ的な体裁を取り繕いながらも、笑顔で拒まない彼女に対して「こんな安くはなりたくないな」なんて思ったりもしてる。本当のところは私なんかに絡む価値もないから絡まれたり、彼女みたいな立場に成りうることなんてないだろうが。こんなんただの嫉妬心だよ、嫉妬心。みっともねぇだろ。そんなんで「彼氏に怒られちゃった」とか「あの場にいて連絡着く知り合いには他言無用って言っておいて！」なんて、そんなんじゃ最初から拒んどけよって、クソ最低な事を考えながらも、結局そんな彼女が愛おしくてたまらない親友だから、ちゃんと彼氏に「私が誘ったから怒んないでね」なんて、言わなくてもいいのにフォローを入れてしまう。馬鹿なんだよな。昔から都合のいいように扱われてんのはわかってんだけどさ、それでも彼女の事は好きだし、これから嫉妬心や嫌悪感を感じたって仲良しこよししていきたいって思ってんの。こんな性格してるもんだから、結局は何をどうやたって自分は他人より下で、平均より下で、上を見て「良いな」とか思いながら生きていくしか無いワケで。何度も自分を変えようなんて思ってはみたけど、そううまく行ったらこんな人格のまま２１歳になったりしてねぇよな、なんてあきらめムードで撃沈。あ～私も早く適当にいい感じにいい感じの人と付き合って、クソつまんねぇ生活してぇな～。オワリ