怒りの感情の行き場。

僕は非常に温厚な人だと思われていて
その気性の穏やかさからか
小学生の時にはイジメにあったりもした

今まで友人や後輩や同僚にだって
怒鳴って怒った事は一度もない
なんでそうなったのかは
自分でも察しがついている

僕の父親は毎晩酒を飲んでは
母親を怒鳴り散らしていた
酒癖が悪く
たとえ出先でも関係ない
ディズニーランドですら大声張り上げて怒鳴り
法事でも怒鳴り散らしていた
子供の癇癪持ちと同じ
自分が少しでも嫌な事は
全部に怒鳴った

物心ついた時から
それが普通の日常だったから
もう一生分の怒りを浴びてきたので
誰かに怒鳴り声を上げて怒る事など
自分にはできるはずもない

つまり
別に温厚なわけじゃなくて
怒っているが表に出さないだけ
それが災いし
以前の職場では集中的な半イジメに会い
精神的にダウン
退職した

今でもたまに情緒不安定になり
自分を制御できなくなる
それが過ぎてから
自覚するから
非常に困っている
日常生活がままならない
うつ病なのか
適応障害なのか
トラウマなのか
それはわからない

僕はこの怒りのエネルギーを
おそらくだが
自分の中に溜め込んで
貯蔵している
核廃棄物の様に
半減期は寿命よりも長いだろう
既に
決壊しているのだと
そう思っている

それでも沈めるしかない
いつか爆発してしまうかもしれない
自分では抑えられない
そう思っているが
もうどうにもならないのだろう

ただ
穏やかに
もしくは
スリリングで楽しい
そんな人生を行きたいと
そう願っている

この自分の中の化物を
飼い慣らして
おれは絶対に生ききってやる