手ぇちょん切ったら感謝の気持ち

「誕生日を迎えるたびに～♪
何を祝うのかがずっとナゾだった～♪」
このフレーズでビビッときた人は世代ですね😎

ども。
発達凸凹ママフリーランス、かみちゃんです。

誕生日当日に張り切って料理しようとして、
手ぇちょん切ってめちゃんこ痛いです😂

数日前はなんかのウイルスにやられ声出ず。
その前は足切って流血。
そのまた前は頭痛と吐き気で死亡フラグ。

うぉい、なんか呪われてんのかいっっ💦
（単に不注意なのと長年の不摂生で
免疫弱ってるだけ）

私の誕生日はクリスマスイブ。
この歌詞の意味とは違うんだけど、
マジで何を祝うのかずっと謎でした。

みんなクリスマスで忙しいのに、
私の生誕なんて祝ってる暇ないわい。
むしろ生んで育ててくれた親と
面倒見てくれた人々に感謝すべきや！！！

数年前までは自分大嫌いで
こんな思考でした（笑）

でも、今は。
特に今年は・・・

「無事に生きてたー！！！」
「みんないつもありがとうー！！」
「クリスマスみんな幸せだといいなぁ」

そんな気持ちに自然になったんですよね。

喉はクッソ痛いし、
指もめっちゃ痛いし、
体はボロッボロなんだけど
不思議と感謝の気持ちがわいてきた。

それもこれも、
＜わたしがわたしであること＞を
誰も否定しない環境にいられるからだと思う。

これまで、

・時間が守れない
・やりたいって言ってるのに全然やらない
・言ってることが変わる

みたいな感じで毎日不信の目を向けられ
息するのがほんと苦しかった。

やりたいって気持ちに1ｍｍも嘘はないし、
本気でやりたいんだけどもできないんだよね。

自分でも自分が制御できなくて苦しいんだよね。

なにげに
自分が一番自分に不信の目を向けてるしね。

「なんでできないんだこのクズ！！」
って心の中で毎日叫んでた。

でも、

今はそのまんまでいいよって
言ってくれる人がいる。

自分にない面が学びになるとすら
言ってくれる人もいる。

打合せ毎週のように遅刻しても
楽しそうに雑談しながら待っててくれる人😇

セッション参加しても9割くらいは
途中で寝落ちしてて無言のままで
終わりをむかえても笑い飛ばしてくれる人😇

重みに耐えられなくて「やっぱりやめたい」
って言っても私の気持ちを大事にすることを
快く受け入れてくれる人😇

（明らかになる私のポンコツぶりw）

私にだけじゃなく誰に対しても
＜その人がその人らしくいること＞
を大切にしている人たち。

そんな神さまみたいな人たちに囲まれている。

だから、

自然に感謝が浮かんでくるし
人の幸せを願える。

私がクズなんじゃなくて、
余裕がなくてクズだって思い込まんと
毎日を乗り切れなかっただけだわ

と今は思える。

というわけで、
長くなっちゃったけど改めて。

毎日、わたしはわたしの精一杯を生きる。

そいでもって、
誰かが信じてくれたことで私が救われたように、
私も誰かのありのままを受け入れたいし
可能性を信じたいと思う。

今年はちょっといろいろ限界なので、
ひとときの休息をして…😪

来年も、
凸凹さんや、駆け出しフリーランスが
ひとりにならない場をほそぼそ開くと思う。

ぜひ、遊びに来てくださいね❤

今日も読んでくれてありがとうございました😌

らぶゆー💓💓💓