不変/普遍の真理

根本を求めて掘り下げて只管吐き出して。
すこし角度を変えて、吐き出しメインから瞑想メインにしてみたこの一週間ちょい。ふいに現れた。
正に宝！！

自分でもなんとなくわかりかけていた真理だったんだよね。それをめっちゃわかり易く、綺麗に言語化してくれている。
和尚？荘子の言葉？文章から察するに荘子に対する和尚の言葉っぽいけど、元を知らないからなんとも言えない（￣▽￣；）。
兎に角凄い的確。端的にまとまっている。
んでそれに対するHappyちゃんの解説がすげーわかり易くて、今の私にはもうこれが本当に最大の答えだ！ってなった。

「吐き出しの法則」関連の記事を数年読み続けていて、その間吐き出しもず～～～～っと実践し続けていた。
ブログ主の天寿（旧寿虎）さんが何度も何度も「善悪は無い」「正しい間違いでは無い」「優劣は無い」と、口を酸っぱくして言い続けてくれていた。
頭で知識として覚えはしても、本当にそうなんだと感覚としてわかるところまでなかなかいけずにいた。
それが、先週くらいからHappyちゃん式の毎日瞑想を集中的に続けていたら、なんか、ちょっと感覚が掴めて来た感じがしていた。
「あ、これが許容するって感覚か」っていうのが段々はっきりとわかっていって、自分の中の声がどんどん凄い事になっていった（￣▽￣）。
ちょっと前まで「いいよ」とか「許したげる」とか、もうそれだけでも泣けていたくらいだけど、もうつい昨日なんか「いいに決まってるじゃないか（￣▽￣）ﾄﾞｰﾝ」って感じで、もう．．．もうなんか、最高！
自分が今まで恥だと思い込んでいた願望を、兎に角全部ぶちまけてみて、こんな事を求める自分なんか最低だろう！って半ばやけになりながら吐き出し切ったら、ふと息をついて「これも、許可していいのかな．．．」ってぽつりと呟いたら「いいに決まってるじゃないか（￣▽￣）」って当たり前のように自分の中で自分が堂々と言ってきた。
めっちゃ泣けた（T＾T）。くっそ嬉しかった。
もうこの上ないくらい満たされた。
「そうだ、私はずっとこの言葉が欲しかったんだ．．．ずっとこんな風に扱われたかったんだ」って、やっと自分が今まで求めていたものに辿り着けた。
自分が自分に禁止していた事を、ようやっと解禁してあげる事ができた。

そう。
望むのは自由。
求めるのは自由。
なんだって欲しいものは欲しいって言っていいんだ。

今まで私は、自分がやりたいと思う事だけに集中するようにって頑なになっていた。
他人や自分以外の外から何かをして欲しいとかやってもらいたいとか、そんなのは成立しない！って、それは愚かな事だとずっと思い込んでいた。
うん、確かにそれはそれで合っているんだけどね（笑）。
もう少し具体的に言えば、そうしてもらえなくても問題は無いって思えるLVで望んでいればいいんだけど。
そうしてもらえないと嫌だ！絶対こうがいい！！って駄々っ子になると、拒絶エネルギーが発生してどうにもならなくなっちゃう。この知識があったから、「じゃあやっぱりそもそも自分からやる以外求めちゃいけない」っていう極端なルールを作ってしまったんだよね（笑）。
最初は「ああ、こうだったら嬉しいな、こうしてもらえるといいな」くらいに思うようにしていたけど、どうにもそれが上手く行かなかった。
どうしてもそうならないとがっかりしてしまう、失望してしまう自分が居て、「やっぱり駄目だ、求めちゃ駄目だ！！」ってなってしまった（笑）。
そうなってしまったが故に、本当は求めている自分の本心にすら蓋をしてしまっていた。
そしてやっとその蓋を開けてあげる事ができた。
もうね、開けてあげるだけで、ものっそい満足できるんだよね。
自分が本当はこれを望んでいるんだ！求めているんだ！っていうのを全部受け止めて、認めて、自覚して、そして許可してあげる。
多分、私はただ許可が欲しくて、それらを望んでいたんだと思う。
もうそれを認めて許可した瞬間に、その望み自体消えたからね（笑）。
寧ろなんだっけ（￣▽￣）？っていうLVで忘れた（笑）。
これが手放すという事で、同時に自分を癒すという事でもある。
すっげー体感した（￣▽￣）。

もう本当に、頭に知識ばっか入れてて、感覚でわかっている事が少な過ぎて、こういう初歩的な事めっちゃ見落としているし、忘れちゃっているんだよね。
常に受け入れよう自覚しようと意識はしているけれど、それだけではどうにも追いつかなかった。
一回全部手放そう！ってところまで行ったんだけど．．．どうやって（￣▽￣）？ってなってて。そんな時にふと、未来創造のイメージングをしていたら、瞑想状態に入っている自分に気付いたんだよね。
そんな事が連日続いたのを切っ掛けに、これはもしかしたらと思って、瞑想を集中的にやってみようと決意した。
その瞑想もまたいいタイミングでいい出会いがあって（￣▽￣）。
元々自分がチャンネル登録していた人が、編集してアップしていたHappyちゃんの動画を見てみたのが切っ掛け。
普段のその人の動画のジャンルとなんか違うって思って、なんだろう？ってなって見てみたんだよね。
動画のタイトルにはHappyちゃんの名前は入っていなかったから、最初は「なんだこれ誰だ？？？」って感じだったけど、内容がすげーわかり易くて、「ああ、今の自分に必要なピースはこれかもしれない」って思えた。

「Happyちゃん」という名前はちらっとだけどっかで目にした事はあったんだけど、どういう人かは全く知らなくて。一応潜在意識とかそういう関係のところで目にした名前だったから、「あーこの人なんだ～」って動画の詳細がわかった時にやっと思った（笑）。
一方的に解説したり話しているだけじゃなく、対談形式で対話しているのもいいな～って思えた。よりわかり易い。
まあ、この時は、自分が人に説明する時の参考にめっちゃなるな！って思っただけだったんだけどね（笑）。
そしてそこから「HTL」と付いている動画はみんなHappyちゃんが配信したものを、色んな人が編集してYoutube上に転載しているものだと知って、興味のあるものを順々に見ていった。
そして、毎日15分だけでも瞑想を続けていると、抵抗が減っていく、つまり自分の全てを許せる、許可していける＝無条件の愛を自分に向けられるようになっていく、という事を知って「これだ！！」ってなった（￣▽￣）。
今の私に一番必要なのはきっとこれだ！という確信が芽生えて、即実践した（￣▽￣）ｂ。

もうね、散々頭で知識を駆使して吐き出しまくって、若干疲弊していたんだよね。
いや若干じゃないな．．．
波はあるけど、相当疲弊している時はあった（笑）。
なんか、どうしても、もやもやでどうにもすっきりしなくて解決しなくて、自分の中で答えに辿り着けなくて、疲れて眠いけど、でもこんな状態じゃどうせまともに寝付けないってわかってるから、ある程度のところへ行き着くまではず～～～～っと掘り下げて自己分析していたんだよね。
まあ、頑張り過ぎていた（笑）。
吐き出しを始める前は、他人とか自分以外の為に頑張り過ぎてばっかいたんだけど、吐き出しを始めてからは、自分の為に結局頑張り過ぎていたんだよね。
やってる事は結局同じっていう（￣▽￣）。
それが、瞑想を始めてよぉ～～～～～くわかった（笑）。

私に必要だったのは、ただ力を抜く事。
全ての思考を手放す事。
考える事を手放す事。

これね、前々からやろうとはしていたんだけど、どうしても何も考えずにいるって事が難しくてできなかった。
もう見るもの聞くものを始め、ちょっと何かが浮かんだらそっから連想されてあっちへこっちへ思考が飛び交う飛び交う（￣▽￣）。
これマジでどうしたらええんや．．．ってちょっとどうにもならない状態ではあったんだよね。
そんで始めたHappyちゃん式の瞑想。
もうね。
これが本当に私にめっちゃ合ってる（￣▽￣）。
瞑想中に思考が浮んでも、リラックスできなくても、それも許す。
そんな風に繰り返していく瞑想。
毎回ちょっとずつ言ってる事とか意識する事が違って、それも愉しい。
基本はただべろーんと力を抜いて、気持ちよさを感じているだけでいい。
私の解釈だと「べろーん」は「ほがー（・□・）」って感じなんだけど（笑）。
まあ目は閉じてるんだけどね（笑）。頭の中のイメージではこんな顔してる（・□・）。
如何にもなんも考えてなさそうな顔だから（￣▽￣）。
私にとっての無我の境地ってイメージの顔だね（笑）。

で、その瞑想を、起きた後と寝る前に毎日続けて、一週間ちょい経ってから、呼吸が変わったのを感じた。
瞑想中は常に呼吸を意識しているんだけど、瞑想以外の普段の呼吸もなんか、瞑想中みたいに気持ちよく感じる事がある。
まだ完全に定着はしていないみたいで、残念ながらずっとそう感じるわけではないんだけど。
でも私にとっては物凄くいい変化（￣▽￣）ｂ。
こんな普段から気持ちよさを感じられるなんて、めっちゃ幸せじゃ～ん（￣▽￣）。
これをやっているだけで、嫌でも勝手に豊かになっていくってHappyちゃんが言っていたのがなんかわかった気がする。
なんかね、瞑想中とかも、急に幸せの感覚が押し寄せてきたり、頭の中に幸せいっぱいの映像が流れたり、兎に角幸せの感じ方が前とは桁違いなんだよね。
感じる/味わうってこういう事なんだな～って改めて実感。

そう、味わう。
これもね、失念していた、ある意味盲点だった（笑）。
なんかね、意識的にフォーカスはしていたんだけど、それは「味わう」とは違う感覚だったんだよね。
それを、最初に見たHappyちゃんの動画で気付いた。
例えば、「気持ちいい」っていう感覚がある時に、なんて言うんだろうな．．．気持ちいいまで持っていけたから満足、みたいな。
もうそこで終っちゃってたんだよね（笑）。
気持ちいいまで持っていく事には一生懸命になっていて、いざ気持ちいいに辿り着いたら、よし満足、終り、みたいな。
折角得た気持ちいいの感覚を味わう事をしていなかったなって、すげーわかった。
ああ、そうだ。
別の例え方をすれば「チーズケーキが食べたい。こんな感じの美味しいチーズケーキが食べたい」って思って、自分が思う理想の味や食感のチーズケーキを一生懸命作る。で、やっと出来たそれを見て「よし、完成した、満足！」ってなって、それ自体を堪能せずに終る。つまり、作っただけで満足して食べないっていう状態（笑）。
味わえよ！ってなるよね（笑）。
そもそもが「食べたい！」から始まったのに、いつの間にか作る事に集中して、完成した事に満足して、「はい次」ってなってたんだよね。
満足する事自体はいいんだ、大事な事なんだ。
けれど、そっから更にそれを味わって、堪能して、更に美味しいという幸せを感じて味わうっていうとても豊かなものを受け取らずにいた。
そんな状態。
それが今は、Happyちゃんのおかげで、味わっている自分の気分に更にフォーカスするという素晴らしい相乗効果まで体験している（￣▽￣）。
「あ～気持ちいいな～幸せだな～」と感じている自分の気分にフォーカスして、フォーカスした事によって更に「あ～気持ちいいを感じている私めっちゃいいな～（〃▽〃）」ってなって更に幸福感で満たされる素晴らしい感覚を教えてくれた。
自分のエネルギーを味わっているとでも言えばいいのかな。
兎に角凄い（￣▽￣）ｂ。

瞑想で緩んで緩んで、抵抗を手放していって、感じる事を意識して、五感も更に磨かれている気がする。
元々吐き出しを始めて直ぐに五感が急に鋭くなった感じはしていたんだよね。
まあ、五感だけじゃなくて色んなものがめっちゃ変わったんだけどね。
今回の場合は、イメージングでよりリアルに五感を使えるようになったという感じかな。
前は感情と気分だけ味わう為にイメージングしていたけど、今は感触とか匂いとか、そういう感覚も追加されていってる。
よくイメージングのやり方で、五感を使って気分を味わえみたいな事言われているけど、正直それができずにいたんだよね。感覚として、どうやったらいいのかわからんかった（笑）。
多分それも頭であーだこーだと考えて力が入っちゃって上手くいかなかったんだろうな。
瞑想で力を抜いて緩んで、すっとそれが自然とできるようになった。
マジで素晴らしい（￣▽￣）。
しかもこれらがほんの数日で起こっているというのがマジで凄い。
効果絶大過ぎる（笑）。

そしてこの真理。

「ゆったりしなさい
　楽にしていなさい
　そうすればあなたは正しい
　その時にはあなたは自分の道を選んでいる」

この「自分の道を選んでいる」っていうのは、多分Happyちゃん風というか、エイブラハム用語で言うところの「ソース（Source）と繋がっている状態」なんだと思う。
これめっちゃ色んな用語があるんよね．．．ハイヤーセルフとか魂とか潜在意識とか神とか。
Sourceって言い方は今回初めて聞いたけど、色んな言い方があるのは知っていたし、話の内容で直ぐになんの事かはわかった。
これね、この文章自体色んな前知識が無い状態で読んだり聞いたりしても、全く本質を理解できていなかったと思う。

「楽にあるための正しいやり方は
　正しいやり方を忘れる事だ。

　なぜならば
　正しいやり方を気にしすぎると
　あなたは不安になるからだ。

　ただ忘れてしまいなさい
　楽にしていなさい
　それが全てだ。」

そう、全て。
今回の瞑想でこれがめっちゃわかる。
だから、私にとってはものっすごい完璧な流れで出会っているんだよね。
色んな前知識からの瞑想からのこの真理。
実際全ては完璧な順序で進んでいるものだとか。
必ず自分にとって最高のタイミングで最高のイベントが起きているんだそうだ。
今回はそれがものっそい実感できたね（笑）。
吐き出しに関してもね、本当に最初は「これで合ってるのかな？これで吐き出せているのかな？」とか、やたらとやり方や効果を気にしていたよね（笑）。
そんな事を気にしていたもんだから、最初はなんの効果も感じられなかったよね（笑）。
それでも必死に続けて、その内感覚でなんとなく、ああこういう事なのかな、こういう感じなのかなってわかるようになっていったね。
そもそもやり方も合ってるもなにも無いんだよね。今はそれが凄くよくわかる。
それが「正しいやり方を忘れる事だ」って事。
「なぜならば、正しいやり方を気にしすぎるとあなたは不安になるからだ」。完全にこれに陥ってた（笑）。これで合ってるのかな？本当にこれでいいのかな？って疑う事でもう不安が募ってるんだよね。
これが、天寿さんが口を酸っぱくして言っている「正しい間違いは無い」ってやつだね。
あるのは「好きか嫌いか」、ただの個人の好みと個性だけ。それを抽象的に肥大化して正当化しているだけなんだよね、「正しい」っていう概念は。
本当に根本を具体的に突き詰めると、自分が「好き」と感じるか「嫌」と感じるか、それだけなんだ。
「正しい」という概念は、自分の意思や意見を隠して、自分以外の誰かや何かに責任を投げている正当化行為。
いつだって、自分以外の誰かや何かを理由にしている時点でそれは本当の理由には成り得ない。
そう頭では知っていた。理解しているつもりだった。
それでも無自覚というのはそんな顕在意識なんか簡単にすり抜けて、いつだって自分が気付かないところで、知っている筈の事を失念してしまっているんだよね。

知っているだけでわかっていない。

これにず～～～～～～～～～～～～っと悩まされ続けていた。
完全に感覚としてわかるまでは、常に無自覚との戦いになってしまう。
いや、そもそも戦っている時点でもう罠にはまっているんだけどね（笑）。
それも今回めっちゃ思い知った。
戦うんじゃなくて、許す。許可する。受け入れる。認める。そうすれば癒える。癒えればもうそれは役目を終えて消える。
今まで散々自分が誤魔化して目を逸らしていた事と向き合って認めて自覚して沢山手放してきたけど、今回の癒しはそれらのどれよりもはっきりくっきりと感覚が掴めた。
やっぱ今までは頭で考え過ぎていたんだな～。
感じる事を疎かにしていたからだろうな～．．．
今回の「正しい」という観念に関しても、「正しいは無い、あるのは好きか嫌いかだけ」って自分で覚え込んで、「正しい」という考え方をしていなかっただけで、実際本心では常に「正解」か「合っているかどうか」というジャッジをしていた。
言葉の意識だけを変えても全く意味が無いって事だ（￣▽￣）。
わかっているつもりで全然わかっていなかったね～私ね～（￣▽￣）。
あれだ、形だけ作ってできているつもりになってるみたいな、そういうやつ（笑）。
完全にそれになっていたね～、しかも自分でそれに気付いていなかったからまあどうにもならんよな（￣▽￣）。
そんで、気付いていなくても、エネルギーの摩擦は常にそれによって起きているから、なんか地味な不快感とかストレスとか、な～～んかいまいち上手くいかないな～っていう状態がちらほら続いていたんだよね。
いや～～～、よかった気付けて！
本当によかった。
本当に、色んな出会いに感謝。
もう今回のでつくづく思った。
私ってわかってるふりするの得意だなって（笑）。
なんて面倒な事をするんだ私（笑）。
それでも「そんな私も愛おしい」って、常に思えるくらいには相当自愛はできている（￣▽￣）ｂ。

これも最近やっとわかった感覚ではあるんだけど。
「好き」と「嫌い」とは別に、「愛してる」って感覚は常に不変的に在るんだなって。
ちょっと前に、「好き」と「嫌い」は同時に共存できるんだなって事はわかったんだけど。ただ割合が変化するだけなんだなって。
でも、「愛してる」と「好き」は同じカテゴリーに入っているものだと思っていたから、自分としては面白い発見だった。
ちょっと前に、「大っ嫌い！」を散々吐き出していて、ふっと力を抜いた瞬間に「それでも愛してる」って出てきたから、それでびっくりした。
「あ、愛してるって、好き嫌いとは別枠だったんだ」ってその時初めてわかった。
それを機に、「自愛」と「自分を許す」という感覚がよりスムーズにできるようになっていった。この感覚は自分にも当てはめられるな、って思えたから。
自分の何処がどれだけ嫌で嫌い！ってなっても、それでも愛してるって必ず言える/思えるようになれば、それが無条件の愛だなって。

うん、こうやって書いててわかった。
やっぱ力を抜くと、自分から大事なメッセージってくるね（笑）。
「楽にしていなさい、それが全てだ」の言葉の通り（￣▽￣）ｂ。
思いっきり力を入れて、そっからふっと力を抜いた瞬間に気持ちよくなったり眠れたりする、そんな身体の仕組みと一緒だね、意識も（笑）。
意図的に力を抜こうとしても出来ない時は、いっそ思いっきり力を入れて、その反動を利用する。
瞑想をしていなかった時の私には、その反動が大きな助けになっていたんだな～。
これからは、どんどん自分の意思で力を抜いていけるようになる。
転換点がめっちゃ愉しみ（￣▽￣）ｂ。
うん、なんか色々めっちゃ愉しみ（￣▽￣）ｳﾍﾍ。


もし自分の気付きや喜びを共有したい！って人が居たら、コメントしちゃって（￣▽￣）ｂ。
喜び合うの、大歓迎（＾＾）。
記事の目的のメインは記録だけど、こういう話ができる同志も欲しているのだ（￣▽￣）。