抜け出せない。

何かに悩むと、そこから抜け出せないんじゃないかと思う時がたまにある。
先が見えなくなり、何も動けない。
頑張らないと。やらないと。と思うと息が詰まってどうしようもなくなる。

そんな毎日を今、送っている。

先の無い不安と先の見えない不安があり、
自分の無能さに嫌気がさし、どうしようも無い事がある。

何かに追われながら、見えない不安に怯えながら自分の逃げ道を探したくなる。

周りに気が使えない時ほど、自分さえも見えていない気がする。

悩みが生まれるたびになんとかなると思ってしまう。そして、やり切れないキャパになると、そこで踏ん張れなくなる。やりたい事をやりたいようにする。
これが難しく感じる。そして、行動しなくなる。

これが今の自分。
努力の方向性も悩みの解決方法もおかしな方向に向いている。

何故人は悩むのか。何故自分には出来ないのか。
きっとあいつは死ぬほど陰で努力してるんじゃないか。
それが何故俺には出来ないのか？同じ人間なのに何故出来ないのか？やる気が出ない？先が見えない？不安？

自分は何と闘っているのかすらもわからない。こんな状況で、何も努力してないという状況で、自分に出来ることってないのかさえも模索しない。行動しない。
誰かに頼ったところで、曖昧な答えと少しの照れで、本質は伝えないし、自分もなんとなく聞いてしまう。

自分のやりたい事は？自分の強み、弱みは？自分が好きな物は？好きな事は？
そんな事もわからない状態で、
何を毎日過ごしているのか、わからない。

何をしても正直今はつまらない。

今までの行動で、俺は一人じゃないのか？助けてくれる人はみんな俺を見捨ててしまい、一人になっているんじゃないのか？

誰からも期待されないなら、結果の出せていない自分なんだから、そう思うと努力する事さえ馬鹿馬鹿しく思えて、初めから何もしないで寝ていようと思う。

みんなは何故そんなに楽しんでいるのか。
何故自分には常に隠したい事があるのか。何故、何かを負い目に毎日生活しなければならないのか。

今の自分は、どこに向かっているかもわからない砂漠の中をただ宛てもなく歩いているような気持ちになる。

何からも逃げたい。何も考えれない。何がしたいのかもわからない。何のために？誰のために？何が幸せなのか？

彷徨いながら、自分と向き合う事を辞め、理想を想い描かず、自分の芯さえも見失う。　

そんな自分にとても悲しみ、やるせない気持ち。

助けて欲しい。逃げたい。消えたい。