泥酔披露徒然日記【2023年2月4日】

どよ〜日なのに仕事だった
まぁでも楽しい仕事だったな、今はお酒を飲んじゃってるので昨日のことのようです。
私はサポートメンバーなので、もうお酒を飲めていますが、他の人はまだやってるんじゃないのかな。大変だ。

しかし朝4時半起き、外が暗くて新鮮だった。
よると同じ暗さでも、なんとなく心持ちが違う。新しい、新品の、張り詰めた暗さがある。
支度に一時間かかるとみて、5時半の電車に乗ったが、それでも人がちらほらいて、私だけが大変なのではないのだと思う。だからといって辛さを主張するなということではないが、いざつらさを主張されると、私は「私もつらいんだけど…」と笑顔でピキピキになる。結局他人額する心の狭さが、自分の首を絞めている。

幸せになりたい。幸せが何を指し示すかは全くわからないが、幸せになりたいと上司にも言った。幸せとは何？ときかれて、「私のことを許してくれる人がいること」だと思った。

私って許されたいのねン。
他の誰でもない、自分が許したいんだろうけど。けど。けど。

今、私用で仕事終わりに電車に乗っている。
電車でお酒を飲んでいます。電車でお酒を飲むのは初めてで、しかも4時おきで、昼寝とかもなく今の時間になって、2本目のビールを飲んでいる。チップスターと黒胡椒サラミをつまみに。うま〜い。海原雄山もびっくりのうまさ。

今、電車の窓から薬局が遠くに見えた。
買わなきゃいけなかったものがあるとぼんやり思う。
シャンプー、リンス、化粧落とし、湿布など。
湿布は特に手放せないよネ。足がパンパンのパンなので。

フワァ〜！ビールってうンまいのですわ！
そういえば小さいとき、テレビでやるビールのCMがなんとなく好きで、母親に「ビールって美味しいの？」と聞いたことがある。
母は「そりゃ美味しいわよ〜、でも缶ビールより、お店で飲む生ビールのほうが美味しいわ！仕事が終わってクーッ！と飲む、あれが気持ちいい！」と。

私は25歳という立派な大人になり、生ビールの味も、缶ビールの味も知った。生ビールはたしかにうまい。わかる。サークルの飲み会でも、一人で入ったビールでも、全部うまい。大人になったなあ。球場で飲むビールも美味しいよねえ。今日は電車で飲むビールの実績を解除した！最高！キスしたい！

私は酔うとキス魔になるんだろうなと、ぼんやりとした頭で思う。
というより、誰かに甘えたくて甘えたくて、ゴロにゃんという気持ちになる(キッショ)

ひとりっ子なのに、人に甘えるのが尽く下手なので、普段はそれなりに気を張り詰めているんだろうなあと自覚している。自覚ってほどでもないか、まあ、あんまりあまえてる感じではない。私は本当は、おバカさんでありたいし、1から10では足りなくて、マイナスから10000000まで教えてほしい。だから、めんどうみの良い人が大好き。
私自身が嘘つきであるという自覚があるから、嘘をつけない人が好き。だから、そつなくこなす上司よりも、思ったことを言ってしまう厳しい上司のことを好きになりがちだし、(別に嫌いな上司とかいないけど)、人生で一番見る目があった私が好きだった人は、正直すぎて女子から疎まれてた。

というか、家でお兄ちゃんやってる人が好きなんだよな。自分より年上でも、家庭内で弟やってると好きじゃない。自分より年下でも、家庭内でお兄ちゃんをやっている人が好き。しっかりしているし、多分弟妹が優先されてきた孤独を兼ね備えているきがするから。

私は孤独な人が好き、孤独というか、哲学がある人。なにかしら鬱屈とした時間を過ごして、自分と見つめ合った人。そういう人が好き。そういう人はみんな優しい。優しくて孤独で、すぐに死んでしまいそうな気がする。悲しい。

幸せは私の手のひらに確実に降っているのに、どう頑張っても、指の隙間から、さらさらとこぼれ落ちてしまう。あのときの笑顔も、言葉も、諍いも。全て手のひらから漏れ落ちて、なかったかのような顔をして過ごすことになる。許せね〜。

酔いながら書いたら、書きながら忘れている。面白い。

今日、仕事中考えたダ・ヴィンチ・恐山のツイートから着想を得た(着想を得たというとき、大抵しょうもない気がするね、フシギダネ)ツイート草案でも書くか。

【そこだけは変わらないトリコ】

トリコ「見ろよコマツゥ！珍しい、ヘラクレスオオカブトだぜえ！こいつはかなりのレアで、カブトムシ界最強とも言われてんだ！」
ﾋｮｲ
トリコ「うめえ〜！俺の最後の晩餐候補だぜ！」

※ヘラクレスオオカブトの知識は曖昧です。ビール2缶飲んでるんです。許してください。