月の海で溺れてる、わたしの傍には女神さまがいて・・・。／中編

「女神さまとの暮らし」

　いつの間にか月が小さく離れていた。濃紺の海は少しずつ存在を隠していき、まっさらな砂浜が顔を出した。初めて見た干潮だ。岩場から飛び降り、幼い女神さまを抱きかかえた。
　軽い。昔、従姉の子を抱かせてもらったのよりも軽い。米十キロよりも、軽かった。

　元の、わたしが打ち上げられた浜で脱ぎ捨てたスーツを着込む。きめ細かく速乾性に富んだ砂のおかげで湿気はなかった。露出狂スタイルからはさよならだけど、着替えの間中、女神さまの視線は変わらない。スーツの上着を引っぱられたので、羽織らせて上げる。
　
　予想通りに、スーツの袖口と背布を引きずっているが、そこが可愛い。

　陸地を歩き回るが何もない。
　いつの間にか近づいて大きくなった月のせいで、辺りは水で覆われて、再度孤島に閉じ込められてしまっていた。
　歩けども歩けども、白い岩場ときめ細かい砂が続く。
　いい加減に疲れたし、なんだかお腹も空いてきた。
　甘いものが食べたいな。
　流木堂の抹茶ミルクレープが食べたい。
　歩きっぱなしだから足も疲れた。マッサージして欲しい。

「疲れたね」

　ときおり話しかけるけど、女神さまは興味深そうに聞き入り、目を丸くし、口の動きを真似て見せるけど、女神さまが声を出すことはなかった。「あ～い～う～え～お～」発生のレクチャーもしてみたけれど、教え方が悪いせいでうまくはいかない。
　代わりに小さく白い手を握った。女神さまも弱々しく握り返してくれる。
　それが嬉しくて笑顔を向けてみる。女神さまは不器用な笑顔を作ってくれた。

　ささいなことにも精一杯応えてくれる、健気で愛らしい女神さま。頭をよしよしと、撫でる。
　おそらく初めてのことに戸惑っている表情だろう。わたしの手の動きと、頭の感触を確かめているようだ。
　真似するには背丈が足りないので膝立ちになる、が、女神さまはわたしの頭を撫でようとはしなかった。
　パターンと違うことにわたしが手を止めてしまう。
　女神さまは、わたしの手を握り、頭を撫でる動きを継続させようとしたのだ。

　はじめての、おねだり、なんだね。
　ずっととはいかないけど、もう少しだけ撫でてあげるくらいは大丈夫そうだ。

「あたま、撫でてもらってないな」

　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

　女神さまの長い髪は、砂まみれでも上品な白金（プラチナ）色を失わない。
　手櫛で砂を払い、整える。額にかかる前髪の下にも傷痕は存在していた。

　頬にも、目元にも。
　首筋から両腕、掌手のひら。
　デコルテと肩甲骨周辺。
　太もも、ふくらはぎの全周。手足は指の先々まで。
　大小さまざまな傷痕に覆われている。

　すでに薄くなっているもの、治り始めのもの。
　波に流されたときに岩場にでもぶつけたんだろうか？
　女神さまには、およそ自己防衛という概念が感じられない。

　こんな寂しい世界に、たったひとり。

　最初から、他人（だれか）のことを知らなければ、無垢でいられるのだろうか？

　痛いことも、苦しいことも、イヤなことも感じずにいられるのだろうか？

　頭を撫でられるだけで、満ち足りた表情を浮かべる、小さな女神さま。
　わたしは、ポケットの中の携帯電話（ケータイ）の感触を確かめて、音声メモリーの件数を思い出していた。

「わたしの、現実世界」

　ずうっとキレイな青い空の下。
　蒼く澄んだ水面に、浮き輪に守られて浮かんでいる。
　それが、わたしだった。

　晴れた空だけを見ていれば良かった。
　厚い雲が支配する寒い季節も知らず、雪風がすさぶ凍える大地も知らないでいても良かったんだ。

　海での、水遊びだけをしていれば良かった。
　荒れた海面に、とどろく雷鳴。前後不覚な大嵐の、海の厳しさなんて知るよしもないし、実際に知りたくもなかった。

　わたしは、こどもだったんだ。
　いいや、大人じゃなかったんだ。

　短大を卒業後に就職した。
　べつに、やりたいことがあったわけじゃない。
　
　甘いものが大好きだったから、パティシエになりたい、とか。
　絵画の賞をもらえたから、イラストレーターになれるんだ、とか。
　道ばたで召されていた小さなスズメを、庭に弔ってあげようとしたから、獣医に向いているんだ、とか。

　根も葉もない、夢の中の、お話し。
　
　高校受験のときには、もう気づいていた。
　
　わたしが生きていかなきゃいけないのは、現実世界（このばしょ）なんだって。
　それからは、わたしの世界から彩（いろ）は失われて、灰色だけが広がっていた。

　同級生たちは、色鮮やかな高校生活を楽しんでいるように見えた。
　バイト。ゲーム。カラオケ。部活。勉強。彼氏。

　大人はみんな、頑張っているんだなと思えた。
　イヤなことも、難しいことも、大変なことも、文句も言わずにやっている。
　文句を言いながらの人もいたけど、それでも、こなしていた。

　わたしは、なにも、してこなかった。
　　
　見ていただけだ。
　周りを、周りのみんなのことを、ただ見ていた。
　うまく溶け込めるように、目立たないように。
　表面だけでも、馴染もうとばかりしていた。
　中身がなかったから、見透かされて。
　次第に、「誰か」の顔色しか見なくなっていた。
　

　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

　瑠璃玉（ラピスラズリ）の粉をふるいにかけて、レジン液に溶かし込んだ、アオ色に近いムラサキ色。そのグラデーションがカーテンのように揺らめいて、濃淡を調整していた。
　うごめいている、という言い回しがピッタリとはまるけど、怖い印象はない。むしろ、見ていて癒されるし、落ちつくことができた。
　青紫のカーテンは星たちを、内に抱き留めている。散りばめられた、大小さまざまな黄玉（トパーズ）だ。控えめな煌めきで、カーテンを飾る。満月を引き立てるために。

「月って、こんなにキレイだったんだ」

　浮遊する白金（プラチナ）のボールは優しいくらいに、冷えたわたしの姿を照らしてくれていた。
　白光は、ダイヤモンドにも負けていない。
　
　最後に見た月は、弥世川（みよがわ）の橋の上だった。

　お酒を無理して飲んで、そしてお酒に呑まれて、酔いつぶれたままベッドに倒れ込む。
　社会人に二年目の夏頃から始まった、わたしの日常生活（ルーティン）。
　美味しいとも感じたことはないし、アルコールへの耐性が付いたわけでもない。
　仕事帰りに、コンビニでお酒を買うことへの躊躇がなくなっただけだ。

　アルコールの焼ける苦みと辛みで、毎日を誤魔化すので精一杯で、
　その挙げ句に、
　わたしは月の海に来ることになったんだ。

　たぶん、わたしはもう、死んじゃったんだ。