生きてる事がつらいなら　自殺の非推奨

死んだ方がいいと思ったことはあるだろうか？

私にはない。
だがしかし、死んだら楽だなと思う事は最近あったのでそれについて書こうと思う。

人はどういった時に自殺しようと思うのか？
手痛い傷？

違う。自分が自分を殺すときは、自分を責めた時。
こんな人間なんて死んじまったほうがマシじゃんと究極まで自尊心が下がった時だ。
そして、心のライフポイントが下がっているとそんな思いになりやすくなってしまう。

脳内がゴチャゴチャになるのだ。

私も一度こういった経験がある。

自死ばかりを考えた日

死相が、出ていた。
自分の顔から死相が出ていた。

ここ2日間、全く寝ていない。
というか、まーーーーーーーーーったく眠くならないのだ。

目がギンッギンに冴えてしまい、常に脳内で何人もの自分が会話を続ける。

この時、私は人生で一番追い込まれていた。

ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい・・・・・・・

常にそうやってヒリつく自分がいる。

煙草を持つ手が小刻みに震えている事。指摘されて気付く。

あぁ、俺のこの感じ。見たことある。
ポンジスキームで反社含めて危ないところからも資金引っ張って期日を過ぎそうになってしまってたあの人。薬物中毒で、目が黒くくぼんでた。
同じように寝れなかったんだろうな。

いくら目を閉じてもその時がきてしまったらという不安で眼が冴える。

どうしようどうしようどうしようどうしよう…

不安になったとしても意味はない！ポジティブにいこう！

そんな風な事を宣う自分ももちろんいる。
ネガティブになるより行動したらいいだけやん。

そう常に言っている。

でも体は動かない。
脳内は激しく動き続ける。何人もの自分が。

そして行動しようとしても不安が邪魔する。
そうなると行動も上手くいかない。
そしてその結果を自分が猛烈に責めてくる。

するとエネルギーが枯渇してやらなければいけないことも足が止まる。

足が止まった自分を自分が責める。

誰か、助けてくれ。助けてくれ。助けてくれ。。。

いや、ダメだ、助けなんてもう家族ですら頼れない。
逃げ場はない。逃げ場はない。逃げ場はない。

だって自分は一人ではない。守るべき彼女が、子供が。
俺がやる。俺がやる。俺がやるしかないのだ。
甘えた自分が招いた結果なのだ。

絶対にやってみせる。

（・・・でも、もしダメだったらどうする？）

・・・

考えても仕方がない！！考えても・・・仕方がない・・・

15分だけでも、寝よう。

寝てる時が一番幸せだ。
だって現実を見なくてもいいから。
少しでも眠りたい。1秒でも長く。
願わくば、目を覚ましたくない。

死ぬことについて考えた。
もし今このマンションの9階から身を投げ出したら楽になれるのかと。

それはそれで悪くはないな、と思ってしまった。
だが、そんな事も許されるはずがないから。平然を装う。

貧乏ゆすりが止まらない

笑顔になる余裕もない。
音楽を聴く余裕もない。

自分には何も、ない。

そんな周りの人に聞かれれば怒られそうなことも血迷って考えてしまう。

人間追い込まれると余裕がなくなるものだね。

ではこのピンチをどうやって脱したか伝えよう。

寝ただけ

結論から言うと、その期日に間に合わなかった。

僕は追い込まれすぎて走り回ったけど無残にも失敗。
この世のすべてを裏切って、最後に一人だけ自分を手放しで信頼してくれた人の信頼すら裏切った。

頭がおかしくなるぐらい脳が沸騰して、気づいたら、寝ていた。

久しぶりに起きたら6時間寝ていた。

朝起きたら、天気が良かった。
失敗した。時間は嫌でも過ぎる。僕はだめだった。
でも、すごく天気も、心持ちもよかった。

吹っ切れたってやつだ。

よーし、あとはもうやるっきゃねーよな。
ネガティブになっててもしゃあねぇよ。行動だけだもん。

どうせやるならシリアスなことは考えなくていっか！

すると行動も進むし、なんとかなりそうなアイディアや流れが出てきたりするんだ。

問題は何も解決していない。

でも気持ちは楽しくて楽で、希望を見ることができた。

元気があれば、何でもできる。
そんな気がした。

頑張るぞい！！

どんだけつらい事があっても人生は続く。

だから、やる事やってくしかない。

その時悩んで悩んで最善と思ってやったのに後から振り返ったら愚かな選択だったなんてことは、ある。それで人を傷つけてしまって、自覚して自分を殺したいぐらいに責めることも、ある。
その失敗も受け入れて罪として背負っていこう。

そしてお互い生きているなら、やれることをやろう。

手から零れ落ちた、すごくすごく大切なものを一つ一つ取り戻す努力をしていく。
素敵な宝物と一緒に、最高の未来に進んでいきたい。

僕が求めているのは、ヒトだ。

贖罪とは、行動だ。
謝って、その後は頑張るしかない。

自分の過ちすら、自分の背中を蹴りおしてくれる最高の財産じゃないか。

迷いも、ある。
ブレる。

ブレたまんまでいい。

ただ、感謝と愛だけは、一生忘れたくない。

それをもって、正々堂々、死にたい。