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「自分は悪いやつだ」という思い込みの縄を解いた言葉

氣がつけば、タイムラインを誰かの応援で埋め尽くしてる。

まるで自分を隠すように。



ここ一年ほど、自分を責める日々が続いている。

ぼくは大した人間じゃない。

他人に誇れないようなことをいくつもしてきた。

“自分は責められるべき人間である。”

そんな感覚が、心から離れない。


自分のやることは取るに足らない。むしろ、誰かにとっては害悪でしかない。

これまでにたくさんの批判を受けてきて、人を傷つけてきて、そのことを強く実感している。

だから自分を隠したがる。

ぼくのやること全てが、批判の対象だから。


そうはいっても、隠せるはずなどないのだが。




自分にとっては、当たり前にやったことだから。

対して、自分がしてしまったこと、間違ってしまったことがあれば、過剰に自分を責め立てる。

自分は悪い人間だと、執拗に追い込む。



この一年、どれだけ感謝の言葉をいただいただろう。友人知人からはもちろん、通りすがりの人からも、ずいぶんといただいた氣がする。

でも、まともに受け止めた言葉はほとんどない。


他人から感謝されても、心朗らかになどならない。

自分はできること、したいと思ったことをただやっただけ。

当たり前にやっただけ。

謙遜とも違う。感謝の言葉など、受け取るに値しない。


だって、自分は悪いやつだから。

これまでに多くの人から責められた。多くの人を傷つけた。

顔も名前も知らない誰かから。顔も名前も知らない誰かを。

ぼくは感謝の言葉を受け取るに値しない、最低な人間だ。



そうして生きて一年、いい加減、苦しくなった。

感情のバランスが、悪すぎる。



ぼくだって、生きていかなきゃいけない。

やりたいことをやっていかなきゃいけない。

前に進んでいかなきゃいけない。


瀬戸際に立たされて氣づいたのは、

負の感情が邪魔をしているということ。


過剰に自分を責め立てる心が、前に進む邪魔をする。


進ために必要なもの、受け取らないといけないものを、

素直に受け取ることができない。



どうしてこうなってしまったのだろう。



いつの間にか、判断をしていた。

自分は悪いやつだ。

という判断。

その判断が自分を苦しめてきたことにようやく氣がついた。


確かにぼくは、人を傷つけてきた。

誰かにとって、確実に悪い存在であった。

けれど、それ以上にきっと、

誰かの心に優しくもあったはずだ。

おそらくだけど、誰かにとっては良い存在でもあったのだ。

実際に、感謝の言葉はたくさんいただいてきたのだから。




昨日、“自分は悪いやつだ”という感情を手放してみた。

良い悪いで自分を判断するのをやめてみた。


自分は決していいやつじゃない。

けれど、別に悪いやつでもない。


そう思うことにした。

ほんの少しだけ、受け取るのが楽になった。

自分を出すのが楽になった。


だって、自分はどっちでもないのだ。


自分が何をしようが、何を言おうが、どっちでもない。

誰かにとっては良いだろうし、誰かにとっては悪いだろう。


自分にとっては、どっちでもない。

良いも悪いも、自分で縛ることじゃない。

受け取った相手が決めること。


ぼくは引き続き、やりたいことをやればいい。



氣が楽になった。

自分を見るのが楽になった。

他人を見るのも楽になった。



何をしてもどっちでもない。

だから、やりたいようにやるといい。


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