夢でしか会えない

好きっていう言葉。
恋愛感情だったり、本能からか自然と愛らしく思ったり、共感して思わず出た言葉だったり、自分を騙すために付く嘘だったり、相手を信頼してこれからも一緒居たいから借りた言葉だったり。色んな場面や感情の時に使うと思う。

言葉って人間でいうと身体で、感情は魂。
感情は普通見えないから言葉を借りて実際に見えるようにしてる。だから言葉にして相手に伝えると自分が思っていた100%は伝わらない。嘘をついているみたいに感じて、魂のまま閉じ込めたくなっちゃう。
こんなの寂しいしなんだかもったいないから、絵とか歌とかの、芸術というモノにして世界を創る。感情という原子が進化して、私だけの宇宙を作れた。消化出来なかった小さい赤黒い魂が、限りなく壮大な概念をつくることができるんだ。こんな嬉しいことはない！だから私は絵を描き続けることが出来るんだと思う。

私が好きになる相手はいつも年上だ。それもかなり。
親子くらい離れてるときもある。
先生とか推しとか、先輩とか…。

でも唯一小学生の時に気になった男の子は同級生だった。
恋じゃあ無かったと思う。
でもくじ引き形式の席替えで2回連続、となりの席になれたのは嬉しかったな。先生に申し出ても良かったんだけど、彼も私もまあいいかみたいな雰囲気で柔らかい空間が出来た。居心地よかった。
今思えば、彼も私のことを気になってたのかもしれないなあ。
私の好きなYouTuberの挨拶を遠くで1人で言ってたり、やんちゃでツンツンしてるタイプの子だったけど、私が筆箱を落として中身をぶちまけた時一緒に拾ってくれたり、ふたりきりになった時、そんなに話したことなかったけど声をかけてくれたり、そこからゲームを一緒にやってくれたり。なんだかんだ青春してたのねワタシ。高校生になったけど恋人、できたのかな。

でも私はやっぱり年上の男性が好きだ。
最近、なんで私は年上に魅力を感じるんだろーと考えてます。
「色々経験した結果、独りで生きるほうが楽なんだよな~」みたいな雰囲気の人を好きになりがちだと気づきました。そういうタイプって、人一倍辛い経験を乗り越えた故か、こだわりが強かったり、さり気ない気遣いができたり、ミステリアスだったりして、そんな生き方に共感してしまう。私はあなたの世間が認めないような癖、凄くわかるんだよ、私も同じなんだよ！なんて思う。
私はまだまだガキなのでその人の表面しか見れてないことを忘れてしまいがちです。盲目的です。だから、ひとりじめしたい！なんてさ、同担拒否になるんだよな、きっと。
私はうつ病、不安症、睡眠障害など諸々抱えてるので、いわゆる、全日制高校などに通えているようなマジョリティ側の人たちとは価値観や生きる歩幅が、かなり違うと思っています。絶賛思春期中なので思考の偏りは許して欲しい。
マイノリティな方でも、自身が抱えている事と戦ってる最中が故に、盲目的になりすぎてて狭い世界で生きてるなーなんて人が多いのでどうしても価値観が合わなかったりする。だから同世代の男の子に魅力を感じられなくて恋愛できない。
同じく通信制の学校に通ってる男の子と最近、電話したりとかゲームしたりとか仲良くしてたけど、話してる中でなんだかこどもだな、めんどくさいやつだなって思っちゃって距離を取った。連絡してて男女の空気ぽくなると気持ち悪くなるし、思わせぶりとか1番キモイし。駆け引きみたいなやり取りしたくないし、そもそも好きじゃないし。
だから、余裕があって、でも、私みたいな人間を認めてくれそうな年上の方を好きになってしまうのかなって、結論付けました。
しかし悲しいことに、いやとてもめでたいことに、みんな結婚されていきます。
素敵な人なんだから、当たり前だけど、祝福したいけどー…！むー！という複雑な気持ち。

しかし、私は推しとの婚姻関係よりももっと幸せになれる素敵な関係を知っているし、そんな関係になれると思ってるので全然モーマンタイ！(あくまでそんなマインド)
結婚よりすごいこと、これからもたくさんしたいな。もっと見せてくれるはず。だからずっと追いかけていられる。

好きってむずかしい。
叶わない恋ばかりだから嫌悪感すら感じる。
そんな時は銀杏BOYZの「夢で逢えたら」を思い出す。
" 君を好きだという それだけで僕は嬉しいのさ "
本当にこれだけでいいのにね。
高望みばっかりです。
大きい会場でも、私を見つけてほしいな。まずはチケットを取らないとなんだけど…。
でも！推しのために行動してる時間ほどたのしいものはない！生きてるよ、私。好きだから生きていられる。
本当は、1人で生きれるようになりたい。
自立してる者同士、同じ魂を持っている者同士しか結ばれないと思ってるから。
大人になりたいなあ。