看護師になると決めていた

とうとう医師から「看護師を続けるのは無理」と言われた。
4月からメニエール病の発作の頻度が多くなり、ここまで酷いのは発症してから初なんじゃ無いかと思うほど。13〜14年？寛解が来ること無く付き合ってきたこの病気だけれど、確実に今まで味わったことのないキツさだった。
まだ気持ちの整理はしっかりとできない。
なのでnoteを書いていこうと思う。
・看護師になりたかったこと
・看護師に拘ったこと
・看護師から退くと決めたこと
・今まで出逢った患者さんとの思い出
そういう事を順を追うように書いていきたい（毎日は書けないけれどね）。

私は看護師になると決めていた。
4歳の時に「看護婦さんになる！」って思い、中学生の頃くらいには看護師の自分しか想像できなかった。
きっかけはTVアニメだったのだけど（4歳ですから）、そこから違う思いも芽生えていった。
ただ、「人の役に立ちたい」とか「人を救える仕事だから」というのは一度も思ったことは無かったな・・・そういえば。自分がなりたいからなるんだという感覚。多分ね、父の仕事柄転校、転校、はいまた転校。という子供時代だったから「自分は忘れられる人」というのがあった。受験の時に面接で

「どんな看護婦になりたいですか？」

と質問された際

「ふと『そういえばこういう看護婦さんがいたな』と思い出してもらえる様な看護婦になりたいです。」

って答えたのは凄く覚えている。

ただ、自分に「何か」の光が欲しかったんだと思う。それが「ふと思い出してもらえること」なのか「忘れられない人になりたい」なのかはわからないけれど。
ただただ看護師になりたくて歩いてきたという感じ。
自分の中で「看護師になる」は揺るぎないもので、それで転校にも耐えられて、学校が嫌いだったけれど「看護師になるため」に行けていた。本当に学校が嫌だったんだよね。転校生で注目されるし、ついでにいじめられるし。
不登校（私の時代は登校拒否と言われていた）になりたかったんだ、本当は。けれど看護師になるにはそれをしたらなれないと思っていたから。
あーそうか・・・

「看護師になる」は私自身の道を照らしてくれていたんだ、きっと。
影があって光があるように、影の部分から道標を照らす光になってくれていたんだな、きっと。

心の整理も込めてまた書きます。

※私が看護師になって3年目くらいまでは「看護婦」が女性の看護師の通称でした