暴れて、寝てた。

深夜に怒りでちょっと暴れてた。

新聞ビリビリしてブツブツ言っていたら段々腹が立ってきて、丸めて座椅子にぶつけて小さい声で喚いてた。

思い通りにならないとき、子供の頃はよく物を投げたり壊したりして暴れたなあ。

衝動的に何かを傷つけたくなる感じ。

食いちぎりたくなる。

物に当たるの我慢すると、自分の体でもいいから何かにぶつけたり、引っ掻きたくなるよなあ。

なんでわたしばっかり責められなあかんねん。

あんたらは仕事でやってて割りきれるし、コロコロ人が変わるし、離れられるけど、こっちの身にもなってみろや！！

動物は大事で、わたしのことはどうでもいいんか！！

ペット問題も、母問題と繋がって出てくる。

わたしの味方になってくれなかったことが許せない。

自分を悪者にしていることが許せない。

そういう怒り。

最後は悲しみや悔しさ、惨めさが上がってくる。

自分の味方でいてほしい。

自分に対して思ってる。

本当はもう、出来なかったことや結果はどうでもいいと思ってる。

でもどっかで、繰り返さないように忘れたらいけないと自分で自分を苦しくさせているんだな。

自分で自分刺すの、いつまで続けたいんかなぁ。

やめたいのに、やめてないのはなんでかなぁ。

あれ、母にお前のせいでって思ってる？

もうちょっと自分と話してみる。

わたしがわたしを許せないのも、誰かを悪者にしているのも、結局自分で選んどる。

ひとしきり暴れたら、ちょっとスッとして疲れて寝てた。

今朝はお風呂に入ってぼーっとしてた。

思考がはたらいてうるさいなーと思うときは、呼吸に伊敷を向けると静かになった。

それを繰り返してたら、さっきまで寝てた。

21時過ぎとるー。

寝てみて、ぼーっとしてみて、最近思考がうるさくて気持ちが休めていなかった感じがした。

気持ちが良くないときは、体を洗ったり、温めてゆるめること。休むこと。そうやって自分に戻るのが最優先だなって。

うまく戻れないときは、気のすむまで眠るといいや。

たぶん、寝ているけど眠れていないところあったんだな。

思考で自分を否定したり、周りや過去の自分と比べて卑下すると、首筋と肩がびっきーんってなった。

マッサージしてもらった後だったから分かりやすかった。

ぐああ、今、走った！緊張が！筋肉がピキーってなった！イテテテテ

わたしの首筋の強ばり、姿勢のせいだけじゃなくて、考え方の癖や思い込みの影響もありそう。。

単に痛いの嫌だから、癖を剥がしていきたいと思った。

自分を大切にしない思考、わたしなんかって思う癖。

そんなこと気にしないで、ゆるゆる、やりやすいように生きていったらいいんじゃない？そういう研究したいんじゃない？

って言いながら、自分と話してる。