人生のお休み

2023年夏、退職の連絡をした。
休職中で来週には復帰日が迫ったいたのに、なんてヤツだ。
でも、どう転んでも今の会社に復帰する自分がイメージできない。。
就業中に頭の中で、無性に
　　うわーっ！！！ってなって逃げたくなる。
　　辞めたい！って泣きたくなってしまう
頭の中でもう一人の自分がもう右往左往する。
そんな気持ちをひた隠し仕事を半年やってきたけど、
もう自分も騙すこともできなくなってきた。
何となく、そんな心持ちで仕事しているのが勝手に妙に気持ちが悪いのだ。
変な仕事への正義感と罪悪感だけが大きくて困ったもんだ。

新卒で就職してから６社目の退職。
冷静に文章に起こすと、まぁなんと堪え性のない自分なんだ。
その都度、目的がありステップアップも目的にしていたけど、
今回は本当に、もう心の糸がプッツリだった。

新卒で金融系の会社で４年半ぐらい一般事務してから、
ずっと気になっていたウェディング関連の仕事がしたくて転職した。
年収は下がったけど、未経験で採用して勉強できるならと納得して働いた。

ウェディングの仕事は、最初は自分の無知を痛感した。
一般事務とはいえ社会人やっていたし、本社の企画部門にいたし、
という変な自信があった。若いってスゴイ。
とはいえ、挑戦してみたかったことを仕事にできた楽しさもあった。
何より仕事全部が楽しかった。
それでも、BtoCである以上、
全員と仲良くなれるわけじゃない、クレームをもらうことももちろんある。
自分のミスも、人のミスも、何なら理不尽な口コミサイトへの悪口も。
圧倒的にそういう耐性にも弱い。
何でも自分のせいのようにしか、どう転んでも思えないのだ。
人のミスだったとしても、自分がフォローや対策を立てれば防げたのでは？
などとまぁ器用に背負いこむ癖が発動する。

ウェディングプランナーとして約１２年働いてみて、
色なな人が携わり、それぞれが一つの世界観を作り上げる。
その高揚感、それが私にとっての何よりの魅力だった。
よくあるインタビューにある
「お客様の笑顔や感謝がやりがいです！」
とはいかない、何とも天邪鬼な性格。
もちろん、感謝の言葉は嬉しい。
でも直接の感謝の言葉以上に、私にとっては
ふとした時に当事者同士で思い出してもらった時に
結婚式の魅力をその高揚感をそれぞれの感性で感じてもらえることが歓び。なので、絶対にその効果が自分には分からない、ジレンマを抱える。
それで、現場を離れて、ウェディング業界には関連しているが、
仕事は全く異なる会社へ移った。
経験を買ってもらえたこと、
必要とされているような気になって嬉しかったのだ。
入社して仕事してみたところ、ある程度までは仕事はできる。
ただ、どうやら自分が興味や目的、自分の直感（無意識な何か）が楽しくないと仕事が苦痛になるみたいだった。自分でもこれにはびっくり。
甘い！とのご意見もごもっともだと思う。
自分の理性もそう言ってる。
頭の中は、エヴァのマギシステムみたいな気分。
でも、ある一部分の自分（直感としか、私の語彙力では表現できない）が
猛烈に否決！！と判を押してる。
そうこうしてると、気分だけでなく体調出ることが増えてきた。
頭痛や肩こりは日常茶飯事（元から持ってるのでそういうモノと思ってる）
通勤前にふとした時に涙が出る、朝駅のトイレで吐き気に耐える。
めまいも合わさり、いよいよそうまでして「働く意味は？」に出た答えは・・
「働くことから離れることにする。」だった。
子供がいるわけではない、扶養家族もいない、
幸いにも親も一応は健康。
何より実家から通勤している。
自分の身の振りだけ自分が負えばいいのであれば、、
私の人生は私が操縦できる条件が揃ってる、ならばお休みを選択しようと。
今は人生のお休みをもらって、ちょっと立ち止まってみようと思った。
ずっとがむしゃらに働いてきた（決して高給でないけど）

働くこと自体は嫌いじゃない。寧ろ好きな方。
なんなら仕事してる自分を拠り所にしているところもあった。
でも、いつからバランスが崩れていたらしい・・。
もう30代の終わりに近づいていて、
体力もなくて、バランスが思いっきり崩れていたらしい。

人の話をよく聞くことが多い、自分の話をすることは少なかった。
友人も多くはない。
（※コンプレックスではなく、どちらかと言うと一人が気楽だったから）
自分の気持ちのアウトプット場所がないと、
こんな弊害があるのか、と今やっと感じたのと理解した。

そんなこんなでとりとめもないけど、
気持ちのアウトプットと整理のためにnoteを起こすことにした。

自分の人生の自由研究かも。
この期間どうする？何する？
ゼロベースで自分と向き合うことにしよう。
自分と向き合うこと、とっても苦手。
どれもこれからは「ほどほど」
自分のいい塩梅を見つけたい。